Lieber Therapeut,
Meine Mutter war mehr als zwei Drittel meines Lebens in einer Beziehung, in der sie verbal und manchmal auch körperlich misshandelt wurde. Nachdem sich meine Eltern getrennt hatten, als ich noch ein Kind war, hatte mein Vater das Sorgerecht, aber bei Besuchen bei meiner Mutter und einer kurzen Zeit, die ich mit ihr zusammenlebte, wurde ich Zeuge körperlicher Gewalt und sexuell unangemessener Gespräche und wurde selbst von diesem Mann beschimpft. Manchmal war die Polizei beteiligt, aber meine Mutter ließ die Anklage immer fallen. Ich erlitt ein immenses Trauma, das von ihr bis heute nicht bestätigt wurde; zeitweise hat sie sogar bestritten, dass bestimmte Dinge passiert seien.
Nach vielen Jahren der Therapie im Erwachsenenalter und einem wirklich schlimmen Vorfall, der vor ein paar Jahren zur Verhaftung ihres Freundes führte, bei dem ich meiner Mutter emotionale Unterstützung gewährte, nur damit sie später in die Beziehung zurückkehren konnte, entschied ich mich, keine mehr zu haben Kontakt mit diesem Mann. Außerdem setze ich zum ersten Mal Grenzen für meine Beziehung zu ihr. Anfangs war unsere Beziehung enorm belastet, und obwohl sie noch nie so war wie zuvor, konnten wir in den letzten Jahren mit dem Wiederaufbau beginnen.
Jetzt hat meine Mutter angekündigt, dass sie diesen Mann heiraten wird, und möchte mich bei der Hochzeit haben. Ich kann mir nicht vorstellen, mit dieser Person zusammen zu sein oder ihre Ehe zu unterstützen. Aber mir bricht auch der Gedanke, die Hochzeit meiner eigenen Mutter zu verpassen, das Herz und ich mache mir Sorgen darüber, was sich das auf unsere Beziehung auswirken wird.
Während fast jeder Teil von mir sagt, dass ich nicht teilnehmen sollte, gibt es diese allgegenwärtige Sorge. Jeder Rat ist willkommen. Ich weiß nicht, was ich hier tun soll.
Anonym
Kalifornien
Lieber Anonymer,
Ich kann verstehen, warum Ihnen diese Entscheidung so schwer fällt, und ich höre, wie Sie sich in eine Situation hineingezogen fühlen, die Sie an Ihren Instinkten zweifeln lässt. Einerseits scheinen Sie Klarheit darüber zu haben, was für Sie richtig ist; Andererseits sind Sie aufgrund dieser Klarheit nicht in der Lage, zu handeln. Ich vermute, dass auch Ihre Mutter damit zu kämpfen hat. Deshalb möchte ich Ihnen zunächst helfen, die Entscheidungen zu verstehen, die sie trifft, damit Sie dieses Muster in sich selbst untersuchen und sich davon befreien können.
Missbräuchliche Beziehungen sind von außen schwer zu verstehen, denn, so die Überlegung, warum sollte sich eine Person dafür entscheiden, bei jemandem zu bleiben (oder wiederholt zu jemandem zurückzukehren), der ihr Schaden zufügt? Ich kann mir vorstellen, dass Sie Ihr ganzes Leben lang Schwierigkeiten hatten, die Entscheidungen Ihrer Mutter zu verstehen, aber ihre Entscheidungen ergeben aus diesem Grund keinen Sinn: Täter kontrollieren ihre Opfer normalerweise durch emotionale Manipulation, was wiederum zu verzerrtem Denken bei den Missbrauchten führt.
Beispiele für dieses verzerrte Denken könnten die Verteidigung des Täters sein („Er macht eine schwere Zeit durch“ oder „Er liebt mich wirklich und fühlt sich deswegen so schlecht“). Eine misshandelte Person könnte sogar anfangen zu glauben, dass sie den Missbrauch verursacht hat („Wenn ich ihn nicht provoziert hätte, würde er sich nicht so verhalten“) oder das Verhalten herunterspielen („Er hat die Beherrschung verloren, aber tun wir das nicht alle?“ “ oder „Es sind nur Worte; das sind keine.“ Wirklich Missbrauch”). Die Täter machen sich auch das Selbstwertgefühl ihrer Opfer zunutze und werfen ihnen vor, problematisch zu sein („Du willst mehr Zuneigung? Du bist so bedürftig!“); Versuchen Sie, Schuldgefühle hervorzurufen („Sehen Sie, wozu Sie mich gezwungen haben!“); und erniedrigen ihren Partner, indem sie ihm sagen, dass er unerwünscht ist („Du gehst? Wer wird dich sonst noch wollen?“).
Auch Manipulation kann zu Ängsten vor dem Verlassen beitragen. Der Täter könnte die Sicherheit des Opfers gefährden, wenn es gehen würde. Manche Menschen in missbräuchlichen Beziehungen befürchten, dass sie ihre Kinder einem Risiko aussetzen, wenn sie den Vater der Kinder verlassen („Meine Kinder könnten leiden, wenn ich ihnen ihren Vater wegnehme“ oder „Wenn ich gehe und er Zeit mit ihnen allein hat, kann ich das nicht tun“). „Ich vertraue nicht darauf, dass er ihnen nicht wehtut“). Andere haben echte Sorgen um die finanzielle Stabilität für sich und ihre Kinder. Wieder andere haben erhebliche Angst davor, allein zu sein, weil ihr Selbstbewusstsein so geschwächt ist.
Erschwerend kommt hinzu, dass viele Täter versuchen, ihre Opfer zu isolieren, damit die missbrauchte Person von Menschen außerhalb der Beziehung keinen Einblick in ihre verzerrten Überzeugungen erhält. Ein Täter könnte die Freunde oder Familie seines Partners kritisieren, ihn davon abhalten, Zeit mit ihm zu verbringen, ihm drohen, wenn er „private Informationen“ über seine Beziehung mit Außenstehenden preisgibt, und ihn davon überzeugen, dass niemand sonst die tiefe Liebe, die er teilt, versteht Die einzige Person, die hinter ihr steht und ihr Wohl im Sinn hat, ist ihr Täter.
Viele Menschen, die sich zu missbräuchlichen Partnern hingezogen fühlen und Schwierigkeiten beim Verlassen haben, haben auch eine Geschichte, die sie in diese Richtung drängt. Beispielsweise weiß eine Person, die als Zeugin von Missbrauch aufgewachsen ist, möglicherweise nicht, wie gesunde Liebe aussieht, und empfindet möglicherweise eine Art Loyalität gegenüber dem Täter („Er hatte einen alkoholkranken Vater, und seine Mutter starb, als er jung war, also weiß ich das nicht.“ „Ich möchte ihn im Stich lassen“) oder unterbewusst den Kindheitswunsch ausleben, einen missbräuchlichen Elternteil „in Ordnung zu bringen“, indem sie glaubt, sie könne ihren missbräuchlichen Partner in Ordnung bringen („Wenn ich ihn nur genug liebe, wird er sich ändern“).
Schließlich verursacht Kontrolle, Manipulation und körperlicher oder emotionaler Schaden ein Trauma, das auch zu Selbstzweifeln, Verwirrung und der Unfähigkeit, den eigenen Instinkten zu vertrauen, beiträgt.
Was hat das alles mit Ihnen zu tun? Als Kind wurdest du nicht nur gezwungen, Zeuge der Misshandlungen deiner Mutter zu werden, sondern du wurdest auch von diesem Mann misshandelt, und die Person, die für deine Sicherheit sorgen sollte, hat das nicht getan, weil sie sich nicht von ihm befreien konnte Missbrauch entweder. Infolgedessen hat ein Teil von Ihnen die gleichen Selbstvorwürfe und den gleichen Mangel an Selbstvertrauen verinnerlicht wie Ihre Mutter. Anstatt zu fragen Wie kann ich für mich selbst sorgen?fragst du Wie wird meine Mutter darüber denken? Sie haben die „allgegenwärtige Sorge“, eine Entscheidung zu treffen, die Ihr emotionales Wohlbefinden schützt – genau wie die allgegenwärtige Sorge, die Ihre Mutter wahrscheinlich hat, dass sie eine gesunde Entscheidung treffen könnte, die ihren Partner verärgern könnte.
Im Gegensatz zu deiner Mutter allerdings haben beschützte dich auf eine Weise, die sie nicht konnte. Sie sind zur Therapie gegangen, haben Ihr Trauma und Ihre Trauer verarbeitet und Klarheit darüber gewonnen, was Sie brauchen, um sich sicher zu fühlen. Sie haben den Kontakt zu der Person abgebrochen, die Sie beide missbraucht hat. Du setzt deiner Mutter Grenzen, die du vorher nicht setzen konntest, selbst auf die Gefahr hin, sie zu verärgern. Ihre harte Arbeit hat Sie an diesen Punkt geführt, und es hört sich so an, als müssten Sie jetzt weiterhin auf Ihre eigene Stimme hören und sich selbst die Erlaubnis geben, sich aus einer ungesunden Situation zu befreien, auch wenn Ihre Mutter sich dieses Geschenk nicht machen würde .
Formulieren wir Ihre Frage also neu: Sie fragen sich nicht nur, ob es vernünftig ist, auf sich selbst aufzupassen, indem Sie nicht zur Hochzeit Ihrer Mutter gehen. Sie fragen sich, ob es vernünftig ist, auf sich selbst aufzupassen, indem Sie nicht an der Hochzeit von jemandem teilnehmen, der sowohl Sie als auch Ihre Mutter missbraucht hat.
Das ist es, was Sie in Ihrem Brief laut und deutlich sagen hören: Ja, das weiß ich.
Jetzt müssen Sie dies nur noch Ihrer Mutter sagen, und zwar per E-Mail. Es könnte etwa so aussehen:
„Liebe Mama, ich liebe dich sehr und wie du weißt, bricht es mir das Herz, dass du dich dafür entscheidest, mit jemandem zusammen zu sein, der dir weh tut, obwohl du so viel mehr verdienst. Auch wenn Sie das vielleicht verärgert, habe ich mich aus zwei Gründen entschieden, nicht an Ihrer Hochzeit teilzunehmen. Erstens wird es zu schmerzhaft sein, zuzusehen, wie sich jemand, den ich liebe, ständig misshandelt. Ich kann das nicht mit dir feiern. Es erfordert, dass mein Äußeres nicht zu meinem Inneren passt, und dazu bin ich nicht bereit. Zweitens leide ich selbst unter dem Schmerz des Missbrauchs dieses Mannes, und wenn ich in seiner Nähe bin, kommt dieses alte Trauma wieder zum Vorschein. Ich möchte mir das nicht antun. Ich weiß, diese Entscheidung könnte Sie enttäuschen, aber ich werde mich selbst noch mehr enttäuschen, wenn ich gehe. Ich hoffe, dass du eines Tages lernst, dich selbst nicht zu enttäuschen. Ich bin froh, dass wir in meinem Erwachsenenalter begonnen haben, eine ehrlichere Beziehung zueinander zu haben, und ich glaube, dass diese Ehrlichkeit uns weiterhin einander näher bringen wird. Vielen Dank, dass Sie meine Wahl respektieren, auch wenn Sie damit nicht einverstanden sind. Liebe dich, [NAME].
Klicken Sie dann auf „Senden“, atmen Sie tief durch und gratulieren Sie sich selbst, dass Sie einen weiteren wichtigen Schritt getan haben, um sich aus dem Teufelskreis des Missbrauchs zu befreien.
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