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Foder viele von uns, Als Erwachsener Freunde zu finden, ist einschüchternd und manchmal peinlich oder ein bisschen verwirrend. Aber wir alle kennen diese Menschen, die Naturtalente zu sein scheinen: Sie balancieren geschäftige gesellschaftliche Kalender, gleiten leicht in Gespräche mit Fremden und scheinen zu jeder Hochzeit eingeladen zu werden. Die Forschung zeigt, dass diese Superfreunde, wie ich sie gerne nenne, wirklich existieren: Sie sind nicht nur besser darin, neue Freundschaften zu initiieren, sondern sie sehen ihre Freundschaften auch als enger und dauerhafter an.
Superfreunde neigen dazu, eine Eigenschaft gemeinsam zu haben – eine, die es ihnen ermöglicht, auch außerhalb ihrer Beziehungen aufzublühen. Studien haben ergeben, dass Menschen mit dieser Eigenschaft eine bessere psychische Gesundheit haben; Sie sind zufriedener bei der Arbeit, offener für neue Ideen und weniger voreingenommen. Untersuchungen deuten darauf hin, dass sie weniger Reue empfinden; dass sie bei typischen stressigen Ereignissen wie Mathetests oder öffentlichen Reden ruhig bleiben; und dass sie weniger wahrscheinlich körperliche Beschwerden wie Herzinfarkte, Kopfschmerzen, Geschwüre und Entzündungen haben.
Was ist also die herausragende Eigenschaft von Superfreunden? Es ist eine sichere Befestigung.
Anhaftung ist das „Bauchgefühl“, das wir in unseren Interaktionen auf Ambiguität projizieren. Es wird nicht von einer kühlen Einschätzung der Ereignisse angetrieben, sondern vom Zusammenbruch der Zeit, der Überlagerung der Vergangenheit mit der Gegenwart. Das Verständnis unseres Bindungsstils ist von unschätzbarem Wert, nicht um uns mental für voreingenommene Interpretationen zu prügeln, sondern um mehr Kontrolle über unsere soziale Welt zu erlangen. Wenn wir erkennen, wie wir zu unseren eigenen Beziehungsproblemen beitragen, können wir versuchen, den Kurs zu ändern – hin zu mehr Sicherheit und stärkeren Freundschaften.
Nach der Bindungstheorie gibt es drei große Bindungsstile: sicher, ängstlich und vermeidend. (Ein viertes – desorganisierte Bindung – ist eine Mischung aus ängstlich und vermeidend, aber es ist bei Erwachsenen zu wenig erforscht.) Sichere Menschen gehen davon aus, dass sie es wert sind, geliebt zu werden, und dass man sich darauf verlassen kann, dass andere sie ihnen geben. Menschen mit ängstlicher Bindung gehen davon aus, dass andere sie verlassen werden – also klammern sie sich fest oder versuchen zu sehr, sich an andere anzupassen, oder stürzen sich zu schnell in Intimität. Menschen mit vermeidender Bindung haben in ähnlicher Weise Angst davor, verlassen zu werden; Anstatt sich jedoch festzuhalten, halten sie andere auf Distanz. Bindung ist ein Spektrum und kann sich im Laufe der Zeit ändern; Es ist zum Beispiel üblich, unter Stress eine unsicherere Bindung zu zeigen. Aber wir alle haben einen primären Bindungsstil, den wir am häufigsten zeigen.
Wir entwickeln unsere Bindungsstile zum Teil auf der Grundlage unserer frühen Beziehungen zu unseren Bezugspersonen. Wenn unsere Bezugspersonen herzlich und bestätigend waren, werden wir sicher. Wenn sie nicht reagierten oder überfürsorglich waren, dann entwickelten wir eine unsichere Bindung, in der wir glauben, dass andere uns verlassen oder uns schaden müssen. Um uns vor der erwarteten Misshandlung zu schützen, handeln wir ängstlich oder vermeidend (oder beides). Aber Anhaftung ist nicht nur die Schuld unserer Eltern. Obwohl frühe Erfahrungen mit Bezugspersonen Erwartungen darüber wecken, wie wir behandelt werden, entwickeln sich diese Erwartungen wahrscheinlich in anderen Beziehungen. Und sie prägen wiederum diese Beziehungen.
Ter Psychologe Fred H. Goldner hat den Begriff geprägt pronoia um das optimistische Gegenstück zur Paranoia zu beschreiben. Menschen mit Pronoia besitzen den Wahn, dass andere trotz aller gegenteiligen Beweise das Beste für sie wollen. Aber die Vermutung guten Willens ist nicht immer unangebracht. Solange es keine widersprüchlichen Beweise gibt, neigen sichere Menschen dazu anzunehmen, dass andere vertrauenswürdig sind.
Es ist verlockend zu glauben, dass sichere Menschen sich auf Enttäuschung einstellen. Aber das Beste anzunehmen bereitet die Menschen darauf vor, das Beste zu erhalten. In einer Studie, die dies demonstriert, spielten Studenten entweder einen „Investor“ oder einen „Treuhänder“. Die Investoren erhielten Geld und sagten, sie könnten es bei einem Treuhänder aufbewahren, der dann wählen könnte, wie viel er ihnen zurückerstatten würde. In einem Szenario wurde den Anlegern gesagt, dass sie mit einer Geldstrafe drohen sollten, wenn der Treuhänder die Investition nicht zurückzahlt; in einem anderen erwähnten sie überhaupt keine Strafe. In einem weiteren Fall wurde dem Treuhänder mitgeteilt, dass der Investor es abgelehnt habe, unabhängig vom zurückgegebenen Betrag eine Strafe zu verlangen. Die Treuhänder lieferten den Anlegern die höchsten Renditen könnte haben sie mit einer Geldstrafe belegt, aber nicht, und die niedrigsten Renditen erhalten diejenigen, die mit einer Geldstrafe gedroht haben. „Wenn man Menschen vertraut, macht man sie vertrauenswürdiger“, sagt Ernst Fehr, Professor an der Universität Zürich und Co-Autor der Studie Natur.
Und wenn unzuverlässige Menschen durchs Raster kriechen und Schaden anrichten, sind sichere Menschen weniger betroffen als unsichere. Die Forschung zeigt, dass Sicherheit ein starker Prädiktor für Belastbarkeit und Stressregulation ist. Eine Studie ergab, dass die Herzfrequenzvariabilität – Änderungen in der Zeit zwischen den Herzschlägen, die durch Stress ausgelöst werden kann – bei Menschen, die auf Sicherheit eingestellt waren, nicht so stark schwankte, wenn sie sozial ausgegrenzt waren.
Begleitet von dieser Resilienz und Treu und Glauben werden sichere Menschen frei, Risiken in Beziehungen einzugehen. Es ist wahrscheinlicher, dass sie neue Freundschaften schließen, Konflikte produktiv angehen und intime Dinge über sich selbst teilen. Menschen, die zu ängstlicher Bindung neigen, fällt es jedoch schwerer, darauf zu vertrauen, dass diese Risiken nicht mit Verletzungen enden. Tatsächlich reagieren sie körperlich empfindlicher auf Brüskierungen: Eine Studie ergab, dass, wenn im Labor eine Ablehnung simuliert wurde, je ängstlicher eine Person war, desto mehr leuchteten die Regionen ihres Gehirns auf, die mit Stress in Verbindung gebracht wurden.
Wenn Sie sich dadurch gefährdet und allein fühlen, werden Sie sich nicht immer großzügig verhalten. Für mein Buch Platonisch: Wie die Wissenschaft der Bindung Ihnen helfen kann, Freunde zu finden – und zu behaltenIch habe mit jemandem gesprochen, der mich daran erinnert hat. (Sie bat darum, nicht identifiziert zu werden, um ihre persönliche Geschichte geheim zu halten.) Als sie ihren Job bei einem Technologieunternehmen aufgab, um international zu reisen, erzählte sie mir, schickte ihr ein Kollege eine freundliche Abschieds-E-Mail. Sie antwortete kurz und sagte, dass es schön gewesen sei, mit ihm zu arbeiten. Sie war überrascht, als er ihr dann eine Reihe wütender Nachrichten schickte, in denen er sagte, dass ihre Antwort kalt und unpersönlich sei.
Ihre Nachricht war kurz, weil sie gerade dabei war, ihren alten Job zu kündigen, Akten zu archivieren, Aufgaben an andere Mitarbeiter zu delegieren und ihren Umzug ins Ausland vorzubereiten. Die Kürze ihrer Antwort, erklärte sie, habe nichts mit ihrer Kollegin zu tun. Schlimmer noch, sie hatte seine Antwort am selben Tag gelesen, an dem sie einen Knoten in ihrer Brust gespürt hatte, und befürchtete, es könnte Krebs sein. „Ohne es zu wissen“, erzählte sie mir, „hat er eine Menge Zeit damit verbracht, mich zu treten, während ich sehr niedergeschlagen war.“
Wenn wir keine vollständigen Informationen haben, müssen wir schlussfolgern, warum sich Menschen auf eine bestimmte Weise verhalten. Die Geschichten, die wir uns selbst erzählen, können mit unseren Bindungsstilen in Verbindung gebracht werden – und sie stimmen möglicherweise nicht mit der Wahrheit überein. Manche Menschen könnten voreilige Schlüsse ziehen, weil sie zu dem sogenannten verwundbaren Narzissmus neigen, der mit ängstlicher Bindung in Verbindung gebracht wird. Verletzliche Narzissten offenbaren die Egozentrik des Schmerzes; Sie priorisieren ihre eigenen Bedürfnisse und lehnen die anderer ab, weil sie (oft fälschlicherweise) davon ausgehen, dass sie diejenigen sind, die benachteiligt werden.
Ängstlich gebundene Menschen schlagen normalerweise so fehl. In einer Studie erkannten ängstliche Probanden durcheinander geratene Buchstaben schneller als Wörter, die Ablehnung ausdrückten, wie z verlassenoder verspottet, selbst wenn diesen durcheinandergebrachten Worten ein Ton voranging, den sie konditioniert mit Zustimmung assoziieren. Ängstliche Menschen sind so wachsam in Bezug auf eine Entlassung, dass sie Hinweise darauf registrieren, während sie Signale ihrer Akzeptanz ignorieren.
Auch Menschen mit vermeidender Anhaftung stoßen andere schließlich aus Angst vor Zurückweisung weg. Untersuchungen haben ergeben, dass Menschen mit vermeidender und ängstlicher Bindung eher dazu neigen, Freundschaften zu beenden. Und weil romantische Trennungen auch starke Emotionen hervorrufen können, tendieren Meier laut Untersuchungen dazu, sich lieber auf indirekten Wegen wie Geisterbildern zu verabschieden. Studien haben ergeben, dass, obwohl Meidende in Zeiten des Streits cool und gefasst erscheinen, ihr Nervensystem rasend ist und ihr Blutdruck in die Höhe schnellt – und sie eher eine schlechtere Immunfunktion, starke Kopfschmerzen und chronische Schmerzen haben.
Unsichere Bindung ist eine Möglichkeit für Menschen, sich vor den Gefahren der Verbindung zu schützen, aber es ist ein System, das aus dem Ruder gelaufen ist. Wenn Menschen sich daran klammern, sich selbst zu schützen, schadet es ihnen letztendlich. Und wenn sie andere ablehnen oder auf Distanz halten, um sich zu schützen, schadet ihnen das auch. Irgendwann wird der ganze Selbstschutz zur Selbstverletzung. Aber sie können gegen diese Impulse ankämpfen.
MDie meisten von uns sind es nicht nur unsicher oder sicher; wir sind manchmal unsicher und sicher in anderen. Indem wir uns der Sicherheit zuwenden, selbst wenn uns die totale Sicherheit entgeht, können wir wachsen – und das könnte bedeuten, ein besserer Freund zu werden.
Eine Studie ergab, dass unsichere Menschen, wenn sie mit Sicherheit geprimt wurden – indem sie über jemanden schrieben, der sie liebte und unterstützte – dann berichteten, dass sie besser darin waren, in Freundschaften Initiative zu ergreifen. „Wie kühn wird man, wenn man sicher ist, geliebt zu werden“, hat Sigmund Freud einmal gesagt.
Aber wieso? Untersuchungen zu romantischen Paaren legen nahe, dass wir umso wahrscheinlicher davon ausgehen, dass andere uns mögen, je positiver wir uns selbst fühlen. Wie die Leute dachten, dass ihr romantischer Partner sie sah, spiegelte die Studie weniger die Perspektive ihres Partners wider, sondern mehr ein Spiegelbild dessen, wie sie sich selbst sahen. Auch in platonischen Beziehungen ist es nicht unbedingt eine Tatsache, wie wir denken, dass andere uns sehen.
Wenn sichere Menschen davon ausgehen, dass andere sie mögen, ist dies eine sich selbst erfüllende Prophezeiung, die als „Akzeptanz-Prophezeiung“ bezeichnet wird. Danu Anthony Stinson, Psychologieprofessorin an der University of Victoria in Kanada, stellte mit ihren Kollegen die Hypothese auf, dass „wenn Menschen Akzeptanz erwarten, sie sich freundlich verhalten werden, was wiederum dazu führt, dass andere Menschen sie akzeptieren; Wenn sie mit Ablehnung rechnen, werden sie sich kühl verhalten, was zu weniger Akzeptanz führt.“ Um diese Hypothese zu testen, sagte sie den Leuten, dass sie einer laufenden Fokusgruppe beitreten würden, bat sie, zu berichten, wie sehr sie dachten, dass die Gruppenmitglieder sie mögen würden, und wies sie dann an, ein Video aufzunehmen, um sich der Gruppe vorzustellen. Beobachter bewerteten dann, wie sympathisch der Teilnehmer im Video war.
Die Teilnehmer, die davon ausgingen, dass sie gemocht würden, wurden tatsächlich als sympathischer angesehen. Diese Studie baute auf einer ähnlichen Studie auf, die in den 1980er Jahren durchgeführt wurde und herausfand, dass Freiwillige, die glauben gemacht wurden, dass ein Interaktionspartner sie mochte, mehr über sich selbst sagten, weniger widersprachen und eine positivere Einstellung hatten – was letztendlich die Vorahnung wahr werden ließ.
Insgesamt enthüllt diese Forschung eines der wichtigsten Geheimnisse, um in Freundschaften Initiative zu ergreifen: Gehen Sie davon aus, dass die Leute Sie mögen. Sind Sie versucht, einen Freund aus dem Fitnessstudio zu fragen, ob er ein Happy-Hour-Freund werden möchte? Angenommen, sie tun es. Möchten Sie sich wieder mit einem Freund verbinden, mit dem Sie den Kontakt verloren haben? Angenommen, sie sind dabei. Wenn wir diese Annahme treffen, fühlt sich Initiative weniger beängstigend an. Es ist wahrscheinlicher, dass wir einige Vertrauenssprünge machen – und schließlich den Freundschaftsprozess und das Leben mit mehr Frieden, Freude und Sicherheit steuern.