Ter machte sich Panik jedes Semester zur gleichen Zeit: Immer wenn Ximena Arriaga, Psychologieprofessorin an der Purdue University, in ihrem Kurs über enge Beziehungen auf die Bindungstheorie kam, wurde es im Klassenzimmer angespannt. Als sie beschrieb, wie Menschen mit einer ängstlichen Bindung manchmal fordernd und wachsam sein können – und das ihre Partner vertreiben kann – sahen einige Schüler verstört aus. „Ich konnte ihnen nur ins Gesicht sehen: Ich bin so durchgedreht“, sagte Arriaga zu mir. Als sie erklärte, wie sich Menschen, die eine Bindung vermeiden, von emotionaler Intimität überwältigt fühlen könnten, schienen sich andere Schüler so unwohl zu fühlen, dass sie körperlich zurückschreckten. Manche kamen nach dem Unterricht auf sie zu und fragten: „Gibt es Hoffnung für mich?“
Diese Studenten interpretierten wahrscheinlich die Bindungstheorie auf eine Weise falsch, die Experten mir sagten, sie sehen sie die ganze Zeit. Die Theorie besagt, dass es drei Hauptbindungsstile gibt: Sicher gebundene Menschen sind vertrauensvoll und glauben, dass andere im Allgemeinen vertrauenswürdig sind; ängstlich gebundene Menschen sehnen sich nach Nähe, sind aber paranoid, dass andere sie verletzen könnten, und sind daher mit Bestätigung beschäftigt; vermeidend gebundene Menschen, getrieben von der gleichen Angst vor dem Verlassenwerden, halten andere auf Abstand. (In jüngerer Zeit haben einige Forscher argumentiert, dass es einen vierten Stil gibt: „desorganisiert“, eine Kombination aus ängstlich und vermeidend.) Das weit verbreitete Missverständnis ist, dass der eigene Stil in der Kindheit in Stein gemeißelt ist, durch Verbindungen zu frühen Bezugspersonen bestimmt und dazu verdammt ist spielen sich danach in jeder Beziehung ab.
Die Realität der Theorie ist komplexer als das. Ihr Bindungsstil ist nicht so sehr eine feste Kategorie, in die Sie fallen, wie ein Sternzeichen, sondern eher eine Tendenz, die in verschiedenen Beziehungen variieren kann und wiederum kontinuierlich von diesen Beziehungen geprägt wird. Am wichtigsten ist vielleicht, dass Sie Schritte unternehmen können, um es zu ändern. So konnte Arriaga ihren besorgten Schülern eine gute Nachricht überbringen: Bindungsstil ist kein Schicksal.
YDu kannst nicht wirklich Menschen für das Missverständnis der Bindungstheorie verantwortlich machen, wenn man bedenkt, wie stark sie sich seit ihrer Konzeption entwickelt hat. In den 1950er Jahren schlug der Psychologe John Bowlby den Begriff vor Anhang um die Bindung zwischen Säuglingen und ihren Müttern zu beschreiben (Väter galten damals nicht als besonders relevant). Seine große Idee – dass die Qualität der Pflege einer Mutter im Wesentlichen das zukünftige Wohlergehen ihres Kindes vorhersagen würde – baute auf einer anderen berühmten Forschungslinie auf, die im selben Jahrzehnt begann: Harry Harlows Affenstudien.
In einer Reihe von Experimenten trennte Harlow, ein Psychologe der University of Wisconsin, Rhesusaffenbabys von ihren Müttern und setzte sie in Käfige. In einer Studie war jeder Affe allein mit zwei „Ersatzmüttern“: eine aus Draht, die Milch spendete, und die andere aus Frottee, die dies nicht tat. Die Affen bevorzugten mit überwältigender Mehrheit den milchlosen, aber weicheren Stoffaffen, kuschelten sich an ihn und rannten zu ihm, wenn sie Angst hatten. In einer anderen Studie schienen Rhesusbabys ihre Fähigkeit zur Sozialisierung zu verlieren, wenn ihnen jegliche Mutter entzogen wurde – ob echt oder falsch. Einige hörten auf zu essen und starben schließlich. Die Ethik war zweifelhaft, aber das Mitnehmen galt als monumental: Kinder sind von ihren Müttern nicht nur für die Ernährung, sondern auch für den Trost abhängig – für eine emotionale Bindung, die scheinbar so wichtig ist, dass sie fast magisch ist. Bowlby nannte diese Bindung „Bindung“, und er glaubte, dass sie eine Blaupause für alle nachfolgenden Beziehungen bildete. Die Auswirkungen der Fürsorge einer Mutter – oder die Folgen ihres Versagens – waren für immer.
Aber Harlows spätere Forschung erschwerte diese Idee. Als er Babyaffen zusammenbrachte – immer noch ohne Leihmutter oder echte Mutter – erging es ihnen viel besser als in völliger Isolation. Und selbst diejenigen, die in den ersten sechs Lebensmonaten vollständig isoliert waren, „erreichten eine im Wesentlichen vollständige soziale Genesung“, wenn sie mit anderen Affen zusammengebracht wurden. Michael Lewis, der das Institute for the Study of Child Development an der medizinischen Fakultät der Rutgers University leitet, sagte mir, dass Forscher etwas Ähnliches über die menschliche Bindung erkannt haben: Eine Mutter-Kind-Bindung oder deren Fehlen bestimmt nicht nur die Gesundheit des Kindes zukünftige Beziehungen des Kindes. Kinder werden nicht nur von ihren Eltern beeinflusst, sondern von einer ganzen Welt anderer Verbindungen: Gleichaltrigen, Geschwistern, Großeltern, Nachbarn, Lehrern. Und nicht nur die frühen Erfahrungen sind wichtig. Forscher haben wenig Korrelation zwischen kindlichen und erwachsenen Bindungsstilen gefunden.
Das bedeutet nicht, dass die Bindungstheorie Quatsch ist. Erwachsene neigen wirklich zu einem Bindungsstil – aber er ist mehrfach determiniert, was bedeutet, dass Sie, wenn Sie eine schwierige Kindheit hatten, nicht dem Untergang geweiht sind. Und obwohl frühe Theoretiker unterschiedliche Gruppen von Bindungsstilen konzipierten, haben Forscher seitdem herausgefunden, dass Menschen nicht in einen Bindungseimer fallen, sondern eher entlang eines Spektrums. Die meisten Leute sind nicht allzu weit voneinander entfernt. William Chopik, Psychologe an der Michigan State University, drückte es so aus: „Vielleicht bist du ein bisschen meidender als ich, oder du bist sicherer als deine anderen Freunde. In gewisser Weise unterscheiden wir uns durch Dezimalstellen.“
Einige Forscher haben damit begonnen, von „Orientierung“ statt „Stil“ der Bindung zu sprechen, scheinbar um nicht anzudeuten, dass es sich um ein statisches Persönlichkeitsmerkmal handelt. Amir Levine, Neurowissenschaftler, Psychiater an der Columbia University und Co-Autor von Beigefügt, sagte mir, Sie können sich eine Bindungsorientierung als ein Arbeitsmodell der Welt vorstellen: eine Reihe von Überzeugungen, die ständig auf die Probe gestellt werden. Diese Überzeugungen stammen größtenteils aus den Interaktionen, die Sie bereits hatten – aber Ihre nachfolgenden Interaktionen formen Ihre Erwartungen weiter, was bedeutet, dass sich Ihr Arbeitsmodell weiterentwickeln kann.
Tatsächlich ist es wahrscheinlich. Im Durchschnitt tendieren Menschen dazu, mit zunehmendem Alter in Richtung Sicherheit zu wachsen. Das könnte daran liegen, dass wir mehr Beweise dafür sammeln, dass die Menschen in unserem Leben nirgendwo hingehen. „Wenn du 40 Jahre mit jemandem verheiratet bist“, sagte Chopik zu mir, „hörst du hoffentlich auf, dir Gedanken darüber zu machen, ob sie am nächsten Tag da sein werden oder nicht.“ Es gibt auch eine „natürliche Milderung, die mit dem Alter eintritt“ – Menschen neigen dazu, besser in sozialen Interaktionen zu werden und sich wohler in ihrer eigenen Haut zu fühlen.
Der Bindungsstil ändert sich nicht nur im Laufe Ihres Lebens. Es kann auch von Moment zu Moment (Menschen neigen zu Unsicherheit, wenn sie gestresst sind) und über verschiedene Beziehungen hinweg variieren. Marisa Franco, Psychologin an der University of Maryland und Autorin von Platonisch: Wie die Wissenschaft der Bindung Ihnen helfen kann, Freunde zu finden – und zu behalten, sagte mir, dass es zum Beispiel nicht ungewöhnlich sei, zu einem Partner eine sicherere Bindung zu haben als zu Freunden. Im Gegensatz zu romantischen Beziehungen, die einer vorhersehbareren Struktur folgen – sich treffen, zusammenziehen, vielleicht heiraten – und typischerweise eine formellere Bindung beinhalten, können Freundschaften voller Mehrdeutigkeiten sein, die dazu führen können, dass wir auf alte Arbeitsmodelle zurückgreifen. Auch innerhalb einer Beziehungskategorie kann Ihr Bindungsstil unterschiedlich sein; Sie könnten eine sichere Beziehung zu einem herzlichen, beruhigenden Freund haben und eine weniger sichere zu jemandem, der distanziert und schuppig ist.
Aus diesem Grund sagten mir mehrere Forscher, wenn Sie auf Sicherheit hinarbeiten möchten, müssen Sie möglicherweise ändern, mit wem Sie Zeit verbringen. Menschen auf der ängstlichen Seite könnten mit jemandem aufblühen, der besonders beruhigend und präsent ist; Menschen auf der vermeidenden Seite brauchen vielleicht jemanden, der ihnen Raum gibt und sie trotzdem unterstützt.
Aber Arriaga bot einen Vorbehalt an: Ihre Forschung hat gezeigt, dass, obwohl Beruhigung ängstlichen Menschen kurzfristig helfen kann, es nicht immer gut für sie ist, sich darauf zu verlassen. Sie können auch davon profitieren, ein Gefühl der Selbstwirksamkeit zu entwickeln – indem sie daran arbeiten, sich von Natur aus wertvoller zu fühlen und weniger abhängig von anderen zu sein, die ihnen sagen, dass sie es sind. In einer Studie fand sie beispielsweise heraus, dass frischgebackene Eltern, die sich in ihrer neuen Rolle kompetent fühlten, nachhaltig mehr Sicherheit aufwiesen. Andere Studien deuten darauf hin, dass das Verfolgen und Erreichen von Zielen dasselbe bewirken kann.
Bindungsorientierung ist komplex; es ist eine andauernde Interaktion zwischen der Außenwelt und deiner Innenwelt, zwischen deinen Umständen und deiner Interpretation derselben. Die Trennung der beiden kann schwierig sein. Wenn Menschen zum Beispiel mit ängstlicher Bindung kämpfen, betonte Franco, neigen sie dazu, Anzeichen von Ablehnung zu bemerken, während sie Anzeichen von Akzeptanz übersehen. Aber zu wissen, dass Ihr Arbeitsmodell möglicherweise nicht der Realität entspricht, dass es sich ändern kann, und es ändern zu wollen, macht einen Unterschied. Eine von Chopiks Studien fand das gerecht wollen sicherer zu werden war über einen Zeitraum von vier Monaten mit einer tatsächlichen Veränderung in diese Richtung verbunden, verglichen mit Probanden, die keinen Wunsch nach Veränderung äußerten.
Das wollte Arriaga ihren Schülern vermitteln: Man darf sich nicht vom Geringsten zum Sichersten in der Klasse hochziehen. Sie können die Erfahrungen, die Sie bereits gemacht haben, sicherlich nicht rückgängig machen – diejenigen, die dazu geführt haben könnten, dass Sie zu fest nach einer Verbindung gegriffen oder sie weggeschoben haben. Aber du Wille neue Erfahrungen machen; Sie werden wahrscheinlich Menschen treffen, auf die Sie sich verlassen können, und hoffentlich werden Sie anfangen zu glauben, dass Sie sich auch auf sich selbst verlassen können. Wenn sie sie fragen, ob es Hoffnung gibt, ist ihre Antwort: „Natürlich.“