Wenn Sie dies lesen, bin ich tot, und das nicht aus natürlichen Gründen. Seien wir ehrlich – viele Leute sind eifersüchtig auf mich.
Wenn ich erstochen in einem von innen verschlossenen Raum ohne offensichtliche Mordwaffe und ohne Hinweise auf eine Wasserpfütze aufgefunden werde, hat es mein Nachbar getan. Er ist besessen von Geheimnissen. Und für einen Typen, der oft sagt „Mi casa es su casa“, ist er ein totaler Heuchler, wenn es um das Ausleihen von Heckenscheren geht.
Wenn ich während eines ausgeflippten Blackouts auf einer Dinnerparty erschossen werde, dann war es mein Schwager. Er redet immer von seiner Nachtsicht und seinem Wissen über die Funktionsweise von Leistungsschaltern.
Wenn ich bei einer Dinnerparty vergiftet werde, dann war es meine Ex-Frau – sie kocht schrecklich. (Zing! Jemand hat diesen Witz in die Laudatio gelegt.)
Wenn ich bei einer Dinnerparty von einem Kerzenständer getroffen werde, dann war es der Butler. Oder Steve, weil ich keinen Butler habe und wir alle wissen, wie sehr Steve es liebt, einen englischen Akzent zu setzen.
Wenn ich auf eine wirklich coole Weise ermordet werde – zum Beispiel, wenn jemand die Bremsen meines Oldtimers durchtrennt und ich von einer Klippe fliege und in einen Feuerwerksladen krachte – ist es mir egal, wer es getan hat. Aber bring Ryan Gosling dazu, mich im Film zu spielen.
Wenn ich mit dem Gesicht nach unten im Pool meiner Villa auf Long Island gefunden werde, erschossen von einem falsch informierten Witwer, dessen Frau bei einem Autounfall meiner einzig wahren Liebe gestorben war, dann entschuldige ich mich bei Frau Wexler dafür, dass sie sie als Neunte bezeichnet hat -Klasse Lehrplan langweilig und sinnlos.
Wenn die Autopsie eine gebrochene Nase meldet, befragen Sie bitte meine Schwester, meinen Neffen, den Jungen, der meinen Rasen mäht, und alle in meinem Backgammon-Club. Jeder von ihnen hat einmal gesagt, dass ich einen Schlag ins Gesicht verdiene. Zufall?
Wenn ich als Teil einer grausamen Verschwörung ermordet werde, die einen zehnteiligen Podcast über wahre Verbrechen erfordert, lass sie nicht für Unterwäsche werben.
Wenn nach meinem Tod ein Geheimnis auftaucht, ignorieren Sie es. Ich überlasse alles dem Hund. Mein letzter Wunsch ist es, dass eine Stretchlimousine vor einem belebten Nachtclub hält, und wenn alle die Hälse recken, um zu sehen, wer drin ist, rollt das Fenster herunter und zeigt Spot, der alleine fährt und eine Sonnenbrille trägt. Oh, und der Fahrer muss den Titelsong von “Ferris Bueller’s Day Off” sprengen. (Dieses Szenario ist zu wiederholen, bis das Geld aufgebraucht ist.)
Wenn die Polizei einen gutaussehenden Detektiv engagiert, der den Fall mit unkonventionellen Methoden aufklärt, lassen Sie meine Frau nicht in seine Nähe. Sie hat einen Typ. Aber sie kann mit Ryan Gosling flirten; Ich bin kein Monster.
Wenn ich in meinem „Vote Nader 2000“ T-Shirt tot aufgefunden werde, zieh mich aus und verbrenne es. Selbst wenn es Beweise sind, darf niemand jemals davon erfahren. (Du kannst mich in das T-Shirt „Soup Kitchen Volunteer of the Month“ einkleiden, das ich gemacht habe.)
Wenn es keine Verdächtigen gibt und meine Familie die ausgereizten Kreditkarten entdeckt, dann, äh, es war . . . Computer-Hacker. Ja, das ist es. Guter alter Identitätsdiebstahl. Ich habe versucht, sie vor Gericht zu bringen, und sie haben mich ausgerottet. Wahrscheinlich haben sie auch ihre Spuren gut verwischt.
Wenn ich innerhalb von ein paar Monaten nach einer aktualisierten Lebensversicherungspolice sterbe und meine Frau die Hauptbegünstigte ist, dann hat sie es getan. Aber weißt du was? Sie hasst Papierkram und möchte besser darin werden, persönliche Projekte abzuschließen. Ich sage, lass sie gehen.
Nicht kleinlich, aber ich hasse es, Urlaubsfreunde zu finden. Dieses Paar aus Costa Rica? Sie mailen mir immer noch wegen einer „Wiedervereinigungsreise“. Nimm einen Hinweis, Gregor. Alles um zu sagen: Wenn ich im Urlaub sterbe, nachdem ich mich mit einem mysteriösen Fremden angefreundet habe, sollte mein Epitaph lauten „ICH HABE ES DIR GESAGT.“
Wenn sich herausstellt, dass ich meinen eigenen Tod vorgetäuscht habe, um die Beerdigung zu belauschen, dann nur, weil ich es verdient habe, etwas Nettes von euch Idioten zu hören. In ähnlicher Weise hegen die meisten von euch Groll Weg zu lang.
Schließlich, wenn Sie Bon Jovi bei der Totenwache hören, hat Paul mich getötet.
Mehr Humor
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