Lieber Therapeut,
Ich habe eine neue Fernbeziehung mit einem Mann, mit dem ich Anfang 20 zusammen war (wir sind jetzt 38 und 40). Ich habe vor, in ein paar Monaten den Staat zu verlassen, um bei ihm zu sein. Die Dinge wurden sehr schnell sehr intensiv – das war uns beiden bewusst und wir sind damit einverstanden.
Allerdings hat er eine Ex, von der er sich vor etwa anderthalb Jahren getrennt hat. Ihre Trennung verlief turbulent. Als sie vor etwa einem Monat ins Gespräch kam, fragte ich: „Wenn alles in dieser Nacht anders gelaufen wäre, glaubst du, ihr wärt noch zusammen?“ Er antwortete mit einem ziemlich selbstbewusst klingenden „Ja“. Einfach „Ja.“ Er beschrieb sie auch als eine „Mutterfigur“ für seinen zehnjährigen Sohn und beschrieb ihre Kinder als „wie Geschwister“ für seinen Sohn. Sie waren drei Jahre lang zusammen, obwohl sie sich in dieser Zeit trennten und wieder zusammenkamen. Sie hat ihn auch betrogen, aber er bestand darauf, dass alles danach klappte.
Seit diesem Gespräch werde ich das Gefühl nicht los, dass da noch ein Gefühl ist, das er nicht verarbeitet hat. Ich fragte ihn noch am selben Abend, ob es noch etwas gäbe, worüber ich mir Sorgen machen müsste, und er hielt einen Moment inne und sagte dann: „Es ist begraben.“ Der Klang gefiel mir nicht. Zwischen diesem und dem „Ja“ wurde ich völlig besessen. Ich habe sie gegoogelt und ihre Social-Media-Konten gefunden; Ich habe auch herausgefunden, dass ihr Name auf der Liste der Mitarbeiter steht, in denen er arbeitet. Ich glaube nicht, dass sie immer noch dort arbeitet, aber er hat nie erwähnt, dass sie es jemals getan hat, was ich seltsam finde, wenn man bedenkt, wie oft ich nach ihrer Beziehung gefragt habe.
Ich habe ihm bis heute Abend nie gesagt, wie sehr mich dieses „Ja“ störte. Wir telefonierten und ich sagte, dass es bei mir hängengeblieben sei und mich seitdem beunruhige. Seine Antwort war: „Nun, wenn die Dinge nicht tragisch geendet hätten, wären sie wahrscheinlich nicht zu Ende gegangen.“
Ich bin aus der Fassung gebracht und habe es ihm auch gesagt. Er sagte, es sei eine schlechte Wortwahl gewesen, aber ich finde diese Antworten äußerst beunruhigend. Ich sehe sie als Beweis dafür, dass er immer noch „vergrabene“ Gefühle aus dieser Beziehung übrig hat (was er jedoch nicht tut, was er als eine weitere schlechte Wortwahl bezeichnet).
Bin ich unvernünftig? Ich weiß, dass es für mich nicht gesund ist, so darin festzustecken, aber ich habe eine sehr starke Intuition und es scheint, als ob ich nicht weitermachen kann. Was halten Sie von seinem „Ja“ und seiner Aussage, dass die Dinge ohne diese eine verrückte Nacht nicht zu Ende gegangen wären? Soll ich es sein lassen, oder ist das so wild von ihm, das zu mir zu sagen, wie ich denke?
Lieber Leser,
Ich fühle mit euch beiden, während ihr mit dem Geist des Ex eures Freundes zu kämpfen habt – jeder auf seine eigene Art und Weise. Ihr Freund hat wahrscheinlich Gefühle für sie und ihre Beziehung, mit denen er weder in seinem eigenen Herzen noch mit Ihnen umgehen kann; und Sie sind besorgt, weil Sie glauben, dass seine Gefühle gegenüber seiner Ex und deren Beziehung Ihre Beziehung zu ihm gefährden.
Die Antwort, ob Sie „unvernünftig“ sind oder „es sein lassen“ sollten, wird Ihre Angst nicht lindern. Was jedoch möglich wäre, wäre, einen Weg zu finden, über seinen Ex zu kommunizieren, der es ihm ermöglicht, über seine Vergangenheit zu sprechen, ohne sich über deine Reaktion Gedanken machen zu müssen.
Denken Sie daran, dass jeder seine Vergangenheit in seine aktuellen Beziehungen einbringt, und nur weil Sie möglicherweise keinen ehemaligen Partner im Kopf haben, heißt das nicht, dass Sie diese Partnerschaft mit einer sauberen Weste beginnen. Unsere gesamte Beziehungsgeschichte – einschließlich der Interaktionen mit den Familienmitgliedern, mit denen wir aufgewachsen sind, und Erfahrungen in wichtigen Freundschaften – prägt die Art und Weise, wie wir lieben, ob es darum geht, wie sehr wir vertrauen können, wie verletzlich wir sein können, wie viel Nähe usw den Raum, den wir tolerieren können, oder wie direkt oder indirekt wir kommunizieren, was wir wollen oder brauchen.
Nach dem, was Sie beschreiben, hört es sich an, als ob sich Ihr Freund zu einer intensiven und unbeständigen Beziehung hingezogen fühlte, nicht weil er bewusst diese schwindelerregende Achterbahnfahrt suchte, sondern weil sie ihm auf einer Ebene außerhalb seines Bewusstseins bekannt vorkam. Obwohl er offenbar schmerzliche Brüche in der Beziehung erlitt, trennten sie sich und kamen wieder zusammen; Sie betrog ihn und er drängte darauf, zu bleiben – er bekam auch eine Familie, wobei seine Ex als Mutterfigur für seinen Sohn fungierte und ihre Kinder eine geschwisterliche Beziehung zu seinen hatten. Der Verlust dieser Art familiärer Bindung fühlte sich für ihn möglicherweise unerträglich an, was erklären könnte, warum er, egal wie verletzt er war, so hart darum kämpfte, zu bleiben. Ich habe das Gefühl, dass etwas an dieser Dynamik eine Version dessen widerspiegelt, was er als Erwachsener erlebt hat, und möglicherweise einer der Gründe dafür ist, dass Sie beide Schwierigkeiten haben, über die komplizierten Gefühle zu sprechen, die er gegenüber seiner Ex hegt: Er macht sich Sorgen, dass seine Ehrlichkeit dies tun wird Wenn Sie Ihre Bindung gefährden, kann es sein, dass er aufgrund seiner Vergangenheit die Möglichkeit eines erneuten Verlusts als so ängstlich empfindet, dass er alles tun wird, um dies zu verhindern.
Aber Sie bringen auch eine Art der Interaktion in diese Beziehung ein. Sie sagen nicht, wie Ihre Geschichte aussieht, aber zwei Dinge sind mir in Ihrem Brief aufgefallen. Erstens, weil Sie sich auf Ihre Intuition verlassen haben, und zweitens, wie Sie auf seine erste Antwort reagiert haben, ob er noch mit seiner Ex zusammen sein würde, wenn die Art der Trennung anders gewesen wäre. Anstatt deine Gefühle direkt mit deinem Freund zu teilen, bist du direkt in den Detektivmodus gegangen, hast seine Ex gegoogelt und gehofft, das Problem selbst zu lösen. Ich frage mich, ob Sie, als Sie jünger waren, das Gefühl hatten, Sie müssten mit Unsicherheit oder Ängsten auf diese Weise umgehen: Etwas Unausgesprochenes lag in der Luft, die Menschen um Sie herum fühlten sich unwohl, wenn sie darüber diskutierten, und, von Ihrer Intuition geleitet, blieb es Ihnen überlassen, das zu verstehen Informationen selbst.
Was bedeutet das also für Ihre Beziehung? Ihr Freund macht sich möglicherweise Sorgen, dass Sie ihn verlassen, wenn er zu viel über seine Gefühle sagt. Sie machen sich vielleicht Sorgen, dass er Sie verlässt, wenn er relevante Informationen über seine Gefühle zurückhält. Keiner von euch möchte verletzt werden oder die andere Person verletzen, aber die Strategien, die ihr beide anwendet, helfen keinem von euch, sich in dieser Beziehung sicher zu fühlen. Ich würde vorschlagen, eine andere Art des Gesprächs zu führen und die Dinge langsamer anzugehen. Sie sagen, dass Sie beide mit dem Tempo und der Intensität Ihrer Beziehung zufrieden sind, aber Intensität kann der Bildung einer tieferen Verbindung im Weg stehen, die auf einem gezielteren Prozess des gegenseitigen Kennenlernens und Verstehens beruht.
Um ein neues Gespräch zu beginnen, müssen Sie sich darüber im Klaren sein, welche Bedenken Sie hinsichtlich seiner Gefühle für seine Ex und diese Beziehung haben. Befürchten Sie, dass sie wieder zusammenkommen, wenn er Aspekte von dem vermisst, was sie hatten, oder dass er keinen Raum mehr hat, Sie voll und ganz zu lieben, während er immer noch über seinen Verlust trauert? Oder dass er deine Liebe immer mit ihrer vergleichen wird – dass er dich nicht so sehr lieben wird? (Auch wenn seine „Liebe“ zu ihr möglicherweise eine Neuschöpfung eines Musters aus der Kindheit war, das ihn zu einer instabilen, aber intensiven Bindung führte.) Sie müssen Ihre Angst verstehen, damit Sie das Gespräch auf andere Weise eröffnen können , eine, die ihm Raum gibt, seine wahren Gefühle zu teilen, anstatt den Mund zu halten oder das zu sagen, was Sie seiner Meinung nach hören wollen. Sie könnten mit so etwas beginnen.
Schatz, ich weiß, dass es uns schwergefallen ist, über deine Ex zu sprechen, und ich glaube, ich habe es mir nicht leicht gemacht, weil ich ehrlich gesagt eifersüchtig und bedroht bin und mir vorstelle, dass du mich verlässt und wieder mit ihr zusammenkommst. auch wenn das nicht deine Absicht ist. Ich denke, es ist wichtig, dass wir Dinge aufrichtig sagen können, auch wenn sie der anderen Person Unbehagen bereiten, denn dadurch wird unsere Beziehung stärker. Für mich löst das Erraten, was vor sich geht, mehr Angst aus, als direkt zu hören, was man denkt, fühlt oder womit man zu kämpfen hat. Ich denke, ich habe Ihnen den Eindruck vermittelt, dass Sie nicht an Ihre Ex denken oder sie vermissen sollten oder um die tiefe Verbundenheit und Patchworkfamilie trauern sollten, die Sie durch die Trennung verloren haben. Ich weiß nicht, ob Sie sagen: „Es ist begraben“, denn der Gedanke an die Trennung wird für Sie zu schmerzhaft sein, oder zu schmerzhaft für mich – oder beides. Aber es ist völlig verständlich, dass ich diesbezüglich komplizierte Gefühle habe, und mir ist jetzt klar, dass deine Verlustgefühle nicht widerspiegeln, was du für mich fühlst – dass du Aspekte von ihr vermissen und mich trotzdem lieben kannst – also hoffe ich, dass wir mehr darüber reden können offen, während wir gemeinsam vorankommen.
Geben Sie Ihrem Freund etwas Zeit, um zu verarbeiten, was Sie sagen, und um sich zu vergewissern, dass seine Ehrlichkeit Sie näher bringen wird. Dann sehen Sie, wie er auf Ihre Einladung reagiert. Wenn Sie beide beginnen können, offener über seine anhaltenden Gefühle in Bezug auf diese Beziehung und etwaige Versäumnisse zu sprechen – etwa darüber, warum er nicht verraten hat, dass sie zusammengearbeitet haben – oder wenn ihm klar wird, dass er noch mehr zu verarbeiten hat und dazu bereit ist Machen Sie das mit einem Therapeuten, das ist ein gutes Zeichen für Ihre Beziehung. Wenn er jedoch nicht daran interessiert zu sein scheint, zu verstehen, was in dieser früheren Beziehung schief gelaufen ist, etwa wie ein Argument eine dreijährige Beziehung beenden konnte, von der er glaubt, dass sie sonst überlebt hätte, oder warum sie im Allgemeinen so unbeständig war Sie haben nützliche Informationen, ohne dass Sie nachforschen müssen. Es ist eine Sache, unverarbeitete Gefühle zu haben und aktiv an ihnen zu arbeiten; Es ist eine andere Entscheidung, sie zu ignorieren. An diesem Punkt fragen Sie sich möglicherweise nicht, ob Sie seine Kommentare loslassen sollten, sondern ob Sie eine Beziehung zu jemandem aufgeben sollten, der nicht bereit ist, die Schwierigkeiten, auf die Sie stoßen, gemeinsam zu bewältigen.
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