Meine Hausaufgabe für die Woche war, nein zu sagen – und ich konnte nicht aufhören, mich dafür zu entschuldigen. „Nein, ich will deine Trauriger-Boy-Musik nicht hören“, sagte ich zu meinem Freund, als er das Aux-Kabel unseres Autos aufhob . „Ich bin der Fahrer und ich möchte Dua Lipa hören.“ (Entschuldigung.) „Nein, ich kann meine letzten sieben PTO-Tage nicht nutzen, um mit dir auf eine Reise zu gehen“, sagte ich meiner Mutter am Telefon. (Meine Schuld.) Und als der Herausgeber dieser Geschichte fragte, ob mein Entwurf fertig sei, gab ich nach: „Nein, noch nicht. Ich brauche noch ein paar Tage.“ (Okay, in diesem Fall tat es mir tatsächlich leid.) Ich weiß, dass nein nein bedeutet. Nein ist, wie uns Instagram-Infografiken seit Jahren mitteilen, ein ganzer Satz. Warum fühlte ich mich so schlecht dabei, es zu sagen?
Die Beantwortung dieser Frage veranlasste mich, Intimacy Directors and Coordinators (IDC) aufzusuchen, eine zwei Jahre alte Organisation, die Einzelpersonen und Institutionen darin unterrichtet und ausbildet, wie Intimität in Live-Auftritten, im Fernsehen und im Film dargestellt wird. Obwohl (noch) kein formaler Weg erforderlich ist, um Intimitätskoordinator oder -regisseur zu werden, bietet IDC ein Zertifizierungsprogramm für Choreografen hinter den Kulissen an, das sicherstellt, dass Schauspieler in der Lage sind, inszenierte Darbietungen in intimen Szenen zuzustimmen. Die Gruppe bietet vier Stufen an, die alle für die Zertifizierung erforderlich sind, sowie einmalige Workshops wie „Decolonization & Care in Intimacy Choreography“ und „Digging Deeper Into Boundaries“. Ich habe mich für Foundations of Intimacy angemeldet, einen (aufgrund von COVID) Remote-Workshop, der über vier Wochen in dreistündigen Unterrichtsabschnitten stattfand.
Zeigt wie EuphorieUnsicher, und Aufklärungsunterricht Alle haben Intimitätskoordinatoren am Set. (Wenn die Profis für Bühnenproduktionen arbeiten, nicht für die auf der Leinwand, werden sie als Intimitätsregisseure bezeichnet.) Und einige von ihnen haben einen übergroßen Ruf: Ita O’Brien wurde für ihre Arbeit gelobt, realistische Verabredungen zwischen unerfahrenen Teenagern zu inszenieren Normale Leuteund all das Bridgeton Das Miederzerreißen blieb dank der Koordinatorin Lizzy Talbot sicher.
Bedenkt man die über 130-jährige Filmgeschichte, ist es ein relativ neuer Beruf. Erst im vergangenen Sommer hat SAG-AFTRA, die Gewerkschaft, die Film- und Fernsehdarsteller vertritt, ihre Mitgliedschaft für etwa 40 Intimitätskoordinatoren geöffnet. Aber es gab immer Anwälte hinter den Kulissen – sie wurden nur nicht immer dafür bezahlt.
„Lange Zeit haben die Leute diese Arbeit inoffiziell an Fernseh- und Filmsets und bei Proben gemacht
Räume“, sagt Karim Muasher, seit zwei Jahren Intimitätsregisseur in New York, der seine Karriere als Schauspieler und Theaterpädagoge begann das Filmen einer Sexszene, ein Kampfregisseur, der gebeten wird, eine Szene sexueller Gewalt zu choreografieren, oder ein Bühnenmanager, der nach der Probe bei einem Schauspieler vorbeischaut, um sicherzustellen, dass sie sich mit der vom Regisseur gewünschten teilweisen Nacktheit wirklich wohl fühlen.”
Aber, fügt Muasher hinzu, viele weisen darauf hin, dass Tonia Sinas Abschlussarbeit „Intimacy Encounters: Intimacy Encounters: Intimacy and Sensuality“ aus dem Jahr 2006, in der die Prinzipien der Kampfchoreographie auf die Inszenierung von Safer-Sex-Szenen angewendet wurden, als ausschlaggebend dafür angesehen wurde, dass diese helfende Position zu einer legitimen Berufswahl wurde. Besonders als #MeToo die Verbreitung von sexuellen Übergriffen, Belästigung und Ausbeutung in Hollywood offenlegte, bemühten sich die Produzenten, Intimitätsexperten einzustellen.
Diese Fachleute sind im Agenturgeschäft tätig, indem sie die Autonomie in die Hände von Besetzung und Crew auf einer Bühne oder einem Set legen. Für meine eigene Erzählung, in den Szenen meiner Arbeit und meines Privatlebens, wollte ich mir beibringen, mehr zu verlangen. Paradoxerweise beginnt die Forderung nach mehr damit, Ja zu weniger zu sagen, sagt Jessica Steinrock, PhD, Koordinatorin für Intimität und CEO von IDC. „Es gibt eine historische Erwartung, dass Frauen mit den Emotionen der Menschen um sie herum umgehen müssen“, erklärt sie. „Es gibt eine Hosting-Mentalität, bei der es unsere Verantwortung ist, dafür zu sorgen, dass alle eine schöne Zeit haben.“
Es ist möglich, dieser Falle zu entkommen. Dr. Steinrock sagt, dass sie viel besser darin geworden ist, Grenzen zu setzen, indem sie die Einwilligung in Betracht zieht. Sie hat festgestellt, dass es ein Akt der Freundlichkeit gegenüber anderen sein kann, Nein zu den Dingen zu sagen, die sie einfach nicht tun möchte, auch wenn sie es zunächst nicht bemerken. “Es
hilft mir, bewusst und höflich zu sein“, sagt sie. „Ich kann mich selbst schützen und Grenzen setzen, wie ich behandelt werden möchte.“
Meine IDC-Klasse bestand aus mir und ein paar Dutzend Leuten, die sich donnerstagabends trafen. Wir haben die Säulen der Zustimmung gelernt: Kontext (jeder muss die Geschichte verstehen, die er vortragen soll); Kommunikation (zwischen Regisseuren, Schauspielern und einem Intimitätskoordinator/Regisseur); Einwilligung (die freiwillig gegeben wird und jederzeit widerrufen werden kann); Choreographie (jede Szene der Intimität muss für jede Einstellung auf die gleiche Weise aufgeführt werden); und Abschluss (eine kleine Übung, wie Atemarbeit, versuchen die Darsteller am Ende einer Probe, um das Weitergehen zu signalisieren).
Die Klasse bestand hauptsächlich aus Schauspielern, aber auch ein paar Regisseure, College-Professoren und Fachleute für psychische Gesundheit hatten sich angemeldet. Die Ausbilder waren alle arbeitende Intimitätsdirektoren und -koordinatoren. Wir hörten uns ihre Vorträge an und arbeiteten auch in kleinen Gruppen, um mit Zustimmung über unsere Erfahrungen in unserem Leben und am Arbeitsplatz zu sprechen. Wir spielten Spiele, bei denen es darum ging, Nein zu sagen. Eine war wie Tag, wo die “es”-Person herumgehen und Klassenkameraden fragen musste, ob sie übernehmen möchten. Wir lernten, geduldig zu sein, herumzugehen und die Neins zu respektieren, bis sich jemand (frei und ohne Druck) entschied, zu übernehmen. Wir haben uns Notizen gemacht. Wir haben die Grundlagen dessen gelernt, was ein Intimitätsprofi tut: Fürsprecher, Verbindungsmann und Choreograph. Wir dachten über vergangene Erfahrungen nach, bei denen wir mehr hätten tun können, um einen „gegenseitigen Raum“ oder einen Ort zu schaffen, an dem Einwilligungen frei gegeben, verweigert oder widerrufen werden können. Wir erinnerten uns an Zeiten, in denen wir Macht in unserem eigenen Leben hatten und bereuten, dass wir sie nicht genutzt haben, um andere mit uns zu heben.
Viele von uns kamen mit den besten Absichten zum Unterricht. Wir wollten, dass sich die Leute „bequem“ fühlen. Das ist ein Fehler, sagte unser Lehrer. So oft stellen Produzenten Intimitätsexperten ein, um sicherzustellen, dass sich „jeder am Set wohlfühlt“, aber wie unser Lehrer feststellte, entsteht gute Kunst nicht an einem Ort der Bequemlichkeit. Die Aufgabe eines Intimitätsexperten besteht darin, dafür zu sorgen, dass Menschen sich nie unsicher fühlen, selbst wenn sie sich ein wenig unwohl fühlen. „Das größte Missverständnis ist, dass Intimitätsdirektoren und -koordinatoren die Sexpolizei sind“, sagt Muasher. „Wir sind nicht hier, um zu allem nein zu sagen und Inhalte zu zensieren. Unser Ziel ist es, einen Weg zu finden, um zu einem Ja zu gelangen, während wir innerhalb der Grenzen aller arbeiten.“