Willkommen auf Ihrer Party, Justice Jackson! Ich bin es, die Gastgeberin mit dem Habeas Corpus, Richter Coney Barrett, und ich war begeistert und verpflichtet, Ihnen dieses Fest zu schmeißen. Antrag auf Fortführung? Groß. Also, hier ist mein Eröffnungsargument für diese lustige Party: Ich sehe keine Farbe. Eigentlich sehe ich, seit meine Kappa-Delta-Schwestern und ich in einem Ritual Holunderschnaps und geopfertes Hirschblut getrunken haben, nur noch eine Farbe: Immergrün. Ist das nicht Liebling? Liebe meine KD-Schwestern. Außer den Neueren, die eine Petition gestartet und Tausende von Unterschriften gesammelt haben, um alle wissen zu lassen, dass sie mich hassen. Hochschule, oder? Ich vermisse es. Oh, und nur zur Info, es gibt wirklich nur ein oberstes C.-Dekret, an das man sich halten muss. Um den ehrenwerten Chief Justice Roberts zu zitieren: „Wenn diese Albtraumfestung bebt, kommen Sie nicht zusammen.“ Das gilt für uns und auch für die Allgemeinheit. Es bedeutet im Grunde nur, dass Sie nicht versuchen, dieses Gebäude zu betreten oder zu verlassen. Der unskalierbare 8-Fuß-Zaun hilft sicher!
OK, nähern wir uns dem Imbisstisch. Ich war mir nicht sicher, welche Vorspeisen Sie mögen, also habe ich mich einfach an bewährte und wahre Publikumslieblinge gehalten: Löffel voll Hefe, Ei-Pulver und Babynahrung, die ich seit den späten Achtzigern horte. Richter Kavanaugh servierte auf meiner Willkommensparty Rohypnol-Jello-Shots, also habe ich für diese Veranstaltung eine sehr Coney Barrett-Version davon gemacht. Hier – neige deinen Kopf nach hinten, es ist wie ein Wackelpudding-Schuss, außer dass es die Gänsehaut eines abgelaufenen Osterpieps vampirt. Würzig, oder? Justice Gorsuch liebt diese. Er ist vehement dagegen, den Hof zu packen, aber super dafür, eine ganze Menge Peeps in seine Speiseröhre zu packen.
Wenn es dem Gericht gefällt, würde ich gerne düster über Partymusik diskutieren. Ich fragte Mary J. Blige, ob sie bei dieser Soirée singen würde, denn wer liebt Mary J. Blige nicht? Unglücklicherweise sagte Mary, sie würde gerne für Sie singen, Elena, und Sonia, aber sie sagte mir, dass ich „meine Seele in eine Mrs. Maytag stecken und sie auf ‚extra verschmutzt’ laufen lassen müsse. „Aber keine Angst. Ich habe eine Playlist namens „Amay’s Partay Mix“ erstellt und ja, Sie haben es erraten – es ist beunruhigend, obwohl es den Ton für Ihr Willkommensgeschenk angibt. Los, öffne es! Es ist ein Sackleinen-Nachthemd. Richter Alito hat mich darauf aufmerksam gemacht. Justice Jackson, wenn Ihnen Ihr neues Nachthemd nicht gefällt, muss ich Sie verachten! Sie haben einfach nicht geschlafen, bis Sie sich in einen dieser groben Säcke eingeknöpft haben.
Als nächstes auf der Liste: einige klassische Partyspiele des Obersten Gerichtshofs. Drehen Sie zuerst den Hammer. Keine Sorge – es geht nicht ums Küssen, sondern nur um sehnsüchtige Vorahnungen darüber, wer auf der Bank zuerst sterben wird. Justice Sotomayor geht wirklich darauf ein. Sie ist definitiv unsere beste Hammerspinnerin. Auf „Spin the Gavel“ folgt normalerweise „Würden wir dich vermissen“? Die Antwort ist immer nein, weil wir zu viel Zeit miteinander verbringen und diese Roben nicht atmungsaktiv sind. Dann spielen wir ein paar Runden „Welcher Perverser? Wir reißen große No-No-Vorwürfe aus dem Hut und versuchen zu erraten, ob sie Richter Kavanaugh oder Richter Thomas zugeschrieben werden können. Es wird super knifflig, weil sie beide pervers sind.
Nun, es sieht so aus, als wäre es Zeit für schrecklichen Smalltalk. Also, Ke-tan-jay, du warst Pflichtverteidiger. Wowzer. Seit Thurgood Marshall hatte ich keinen Pflichtverteidiger mehr in diesen Kammern. Falls du dich dadurch besser fühlst, jemand wie ich hat auch seine Willkommensparty ruiniert. Mann, wenn ich nur eine Flasche Gerber-Neugeborenennahrung von 1989 aufbrechen könnte – das gute Zeug – und Ihre beiden Pflichtverteidigerhirne herauspicken könnte. Ich hätte so viele Fragen! Nun, eigentlich nur eins: Riechen arme Menschen anders?
Ich habe gehört, dass Sie nicht auf die Nötigung von kriminellen Angeklagten stehen, was wild ist, denn das ist sozusagen einer meiner Lieblingsbereiche des Rechtssystems. Wir sind wie die nächste Scalia-Ginsburg – das wird eine tolle Zeit. Nein, aber eigentlich haben wir viel gemeinsam. Zum Beispiel, wie Ihre Eltern die Segregation überwunden und ihr Leben einer gerechten Bildung gewidmet haben, und wie meine Eltern nichts überwunden und ihr Leben der Sicherstellung gewidmet haben, dass Ölfirmen den Ozean legal weiter verseuchen können. Wir führen beide das Vermächtnis unserer Familie fort! Oh, du willst die Party jetzt verlassen? Okay, nur eine Sekunde. Ich habe dir immer noch nicht die Willkommenskarte gegeben, die wir alle unterschrieben haben. Hier ist es. Haha, ja, es ist ein ne-exeat-Befehl, der, wie Sie wissen, Justiz, bedeutet, dass Sie im Zuständigkeitsbereich dieser beschissenen Partei bleiben müssen, bis wir alle einer nach dem anderen sterben. Und – Entschuldigung für „Fame“ – wir werden ewig leben! ♦