Sagen Sie sich zuerst, dass Sie ein Sandwich essen, weil Sie ein Sandwich wollen. Es liegt nicht an mangelnder Vorstellungskraft oder schlechter Lebensmittelplanung.
Legen Sie zwei Scheiben Brioche aus. Sauerteig tut es zur Not. Wenn Sie beides nicht haben, nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um zu beurteilen, welche Art von Leben Sie führen.
Wählen Sie aus, welches Stück oben und welches unten sein soll. Entschuldigen Sie sich nicht nach unten.
Richten Sie Ihre Gewürze und Sandwichfüllungen auf der Theke aus. Das nennt man mise en place und ist französisch für . . . etwas. (Leute, die Sandwich-Führer schreiben, sind einsprachig.)
Wenn es um Gewürze geht, gibt es verschiedene Denkrichtungen. Insbesondere die Mayo University und der Staat Arizona. Sie möchten nicht an der Mayo U. teilnehmen? Dann ist es an der Zeit, mit den Sigma Deltas Aioli im Fass zu machen.
Die Sandwich-Füllungen sind bis zu Ihnen. Schinken und Käse? Speck, Salat und Tomate? Tempeh?! Lassen Sie sich nicht von der Orthodoxie einschränken. Einige der größten Innovationen auf diesem Gebiet wurden von einem „Was wäre wenn“-Geist angetrieben. und/oder hohe THC-Werte. Allerdings warne ich vor „The Elvis“ (Erdnussbutter, Speck und Banane). Es ist ein verfluchtes Sandwich. Schon ein einziger Bissen wird Sie dazu bringen, aufgebläht auf der Toilette umzukommen.
Vermeiden Sie auch das gegrillte Käsesandwich. Es ist unfair gegenüber Laktoseintoleranten und gegenüber denen, deren Väter es ihnen an einem Sommernachmittag serviert haben, sie dann ungewöhnlich lange umarmten und sagten, dass sie hinausgingen, „um Zigaretten und ein Party-Sub zu kaufen“.
Es ist Zeit, das Sandwich zu bauen. Verteilen Sie die Zutaten gleichmäßig, sodass jeder Bissen repräsentativ für jede Füllung und Würze ist. (Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie Zeit haben, alles zu essen. Das Leben ist Chaos.) Streben Sie ein Verhältnis von Brot zu Füllung von 2:2,5 an. Mit weniger Füllung schikaniert das Brot das Sandwich; mehr, und du verirrst dich in Katz’ Territorium.
Fertig ist dein Sandwich! Machen Sie eine Pause, um Ihre Arbeit zu ehren. Wo früher Zutaten waren, ist jetzt Essbares. Aus dem Nichts, Sandwich.
Heben Sie das Sandwich mit beiden Händen an. Oder mit einer Hand, wenn Sie die Art von Person sind, die eine Lederjacke ausziehen kann. Achten Sie auf einen weichen Griff, um das Sandwich nicht zu belasten. Wenn Sie sich für ein vierseitiges Brot entschieden haben, sollten Ihre kleinen Finger die Rückseite hochhalten und als Sitz dienen, auf dem Ihr Sandwich sitzt.
Nehmen Sie noch keinen Bissen. Wärmen Sie die Geschmacksrezeptoren des Mundes mit fünf bis zehn oralen Dehnungsübungen auf. Wenn Sie alleine sind (oder einfach nur außergewöhnlich selbstbewusst), rufen Sie: „Zeit für ein Sandwich!“
Der erste Biss sollte mittelgroß sein. Mach dich nicht verrückt. Wenn Sie richtig zubereitet haben, sollten Sie alle Zutaten auf einmal probieren. Wenn du Pennys schmeckst – verdammt, das ist nicht gut. Könnte eine ganze Reihe von Problemen sein. Lass das Sandwich stehen und ruf einen Arzt.
Es ist völlig normal zu denken, dass dem Sandwich „etwas fehlt“. Es ist nicht. Sie registrieren lediglich die Kluft zwischen Traum und Realität, den Abgrund in jedem von uns, der existiert, um uns an unsere Fehlbarkeit zu erinnern. Erschrecken Sie nicht, wenn Ihr Sandwich eine Welle der Langeweile auslöst. (Falls dies eintritt, Geben Sie niemals dem Sandwich die Schuld.)
Bei einem wirklich leckeren Sandwich denkst du vielleicht: „Hey, darin bin ich ziemlich gut! Ich sollte einen Substack erstellen.“ Herzlichen Glückwunsch, Sie haben gerade Ihr Sandwich ruiniert. Werfen Sie es weg und fangen Sie von vorne an.
Ihr Sandwich-Genuss wird ebenso auffallen wie Ihr „Time for Sandwich!“ Ritual. Bereiten Sie sich darauf vor, dass andere erscheinen und um einen kleinen Happen bitten. Sei nicht egoistisch. Teilen ist fürsorglich – vorausgesetzt, sie führen zuerst ihre oralen Dehnungsübungen durch.
Was als nächstes passiert, ist ziemlich vorhersehbar. Die Eindringlinge, deren „kleine Häppchen“ ihnen neue Geschmackshorizonte eröffnet haben, werden Sie zum Zubereiten auffordern Sie ein Sandwich, obwohl alle Gewürze und Füllungen sitzen genau da. Das ist deine Bürde. Denken Sie daran: Ein guter Sandwich-Maker ist ein großzügiger Sandwich-Maker.
Profi-Tipp: Wenn Sie anderen dienen, nennen Sie das Sandwich-Rezept niemals „ein Familiengeheimnis“. Sie werden sich fragen, was Ihre Vorfahren sonst noch verbergen, und Offenbarungen historischer Sünden passen nicht gut zu Sandwiches.
Wenn Sie mit dem Essen fertig sind, ist es an der Zeit, Ihr Sandwich-Tagebuch zu aktualisieren. Liebhaber pflegen ihre seit Jahrzehnten; Manche Tagebücher werden zu Familienerbstücken. Ich empfehle, einen Band getrennt von Ihren Traumtagebüchern und Scheißlisten aufzubewahren.
Ordnen Sie den heutigen Eintrag unter all den Sandwiches Ihres bisherigen Lebens. Gehört dieser zu Ihren Top 500? Ihre Top 50? Wenn es unter den Top Ten ist, rufen Sie Ihre Lieben an. Irgendwann werden sie es zu schätzen wissen.
Das beste Sandwich aller Zeiten ist von Natur aus subjektiv. Mit freundlichen Grüßen, es war ein Reuben am Tag, nachdem ich meinen zukünftigen Ehepartner kennengelernt hatte. Das Sandwich war mehr als lecker. Es sprach zu mir. Es war sowohl Talisman als auch Vertrauter.
Leser, ich habe es gegessen. ♦