Als mein Mann und ich heirateten, beschlossen wir, dass wir einen gemeinsamen Nachnamen haben sollten, und dass der Name mit einem Bindestrich versehen werden sollte. Er wollte kein Zeichen seines chinesischen Erbes verlieren, und ich wollte keins kooptieren – oder meinen Namen aufgeben, wenn er seinen nicht aufgab. Also haben wir einfach unsere Namen auf der Heiratsurkunde zusammengeschmiert, weil wir dachten, das sei normal oder zumindest unbedenklich.
Es wurden jedoch durchaus Einwände erhoben. Noch nicht für mich persönlich – das Schlimmste, was ich gehört habe, war in etwa: „Ich würde nie trennen, aber das ist großartig für dich.“ Aber ich weiß auch, dass die Anti-Bindestrich-Stimmung weit verbreitet ist: Umfragedaten zeigen, dass nur sehr wenige amerikanische Frischvermählte ihre Namen mit Bindestrichen versehen, und es ist nicht schwer, Kommentare zu finden, die diese Praxis als „verrückt“ und „prätentiös“ beschreiben – sozusagen Eine Vereinbarung, die einen unangepassten, unsozialen Menschen wie beispielsweise Sam hervorbringen könnte Bankman-Fried.
Mein Mann und ich waren beide verblüfft, als wir herausfanden, dass Namen wie unserer so viel Abneigung hervorrufen konnten. Warum macht ein alberner kleiner Bindestrich so viele Menschen unbehaglich oder verunsichert, oder sogar – Gott bewahre – unbehaglich-unruhig?
Wenn den Amerikanern der Nachname des anderen übermäßig am Herzen liegt, dann richtet sich diese Sorge vor allem gegen Frauen. Das einfachste New York Times Hochzeitsankündigungen für gleichgeschlechtliche Paare beschreiben als zweites Detail, was die Braut mit ihrem Namen machen wird – nach ihrem Alter, vor ihrem Job. („Die Braut, 23, wird den Namen ihres Mannes annehmen.“) Was der Bräutigam mit seinem Namen macht, wird nicht erwähnt.
Soziologen stellen fest, dass Frauen auch die Hauptlast des Urteils tragen, wenn sie nichttraditionelle Nachnamen wählen. Für eine letztes Jahr veröffentlichte Studie befragte Kristin Kelley, eine Soziologin, die jetzt an den American Institutes for Research arbeitet, etwa 500 Menschen unterschiedlichen Alters und Bildungsniveaus, um ein fiktives Verlobungspaar, „David Miller und Amanda Taylor“, zu beurteilen, das dies vorhatte Verwenden Sie eine von mehreren Nachnamensvereinbarungen: Sie würden entweder ihren eigenen Namen behalten, sich Millers nennen oder beide Namen in Miller-Taylor ändern. Kelley stellte fest, dass „Amanda Miller-Taylor“ als weniger engagierte und ideale Ehefrau angesehen wurde als „Amanda Miller“ und dass „David Miller-Taylor“ als weniger ideal angesehen wurde als „David Miller“. (Die Strafe für die Silbentrennung war für David nur halb so hoch wie für Amanda.)
Eine frühere Umfrage zu solchen Einstellungen aus dem Jahr 2002 ergab die gegenteilige Tendenz bei einer Gruppe von etwa 200 überwiegend weißen Studienanfängern an einer kleinen privaten Universität in Illinois. Als die Studenten gebeten wurden, verheiratete Menschen mit Bindestrichnamen mit „durchschnittlichen“ verheirateten Menschen zu vergleichen, hatten sie im Allgemeinen einen sehr positiven Eindruck und beschrieben die weiblichen Partner als kontaktfreudiger und kontaktfreudiger und die männlichen Partner als besonders engagiert und fürsorglich.
Diese unterschiedlichen Umfrageergebnisse könnten eine Funktion von Bildung und Klasse sein, wobei Personen aus privilegierteren Verhältnissen eher bereit sind, eine unkonventionelle Namenswahl zu akzeptieren. Aber auch die ältere Studie wurde zu einer Zeit durchgeführt, als Namen mit Bindestrich vielleicht normaler erschienen. Studienanfänger dieser Zeit wären Kinder der 1980er Jahre gewesen und mit den Namenstrends der zweiten Welle des Feminismus aufgewachsen. Laut der Studie aus dem Jahr 2002 verwendeten 11 Prozent der weiblichen Fakultätsmitglieder der Hochschule einen Namen mit Bindestrich. Vergleichen Sie das mit einer im vergangenen April durchgeführten Pew-Umfrage, bei der festgestellt wurde, dass nur 5 Prozent der Frauen mit Postgraduiertenabschluss, die Männer geheiratet haben, sich dafür entschieden, ihren Namen zu trennen.
Die genaue Verbreitung der Namensgebung mit Bindestrichen in den 80er Jahren und ihre Entwicklung seitdem sind frustrierend unklar. Die netten Leute vom US Census Bureau konnten mir nicht helfen, Bindestriche im Laufe der Zeit zu verfolgen; Auch die netten Leute von der Hochzeitsfirma The Knot konnten es nicht. Wir wissen, dass die Silbentrennungsrate bei professionellen Basketballspielerinnen seit den 1990er Jahren stabil bei etwa 5 Prozent liegt und dass die Quote bei Kongressabgeordneten 2015 bei 3 Prozent lag und heute bei etwa 4 Prozent liegt.
Bei Männern ist die Praxis noch seltener. Die Pew-Umfrage ergab, dass weniger als 1 Prozent der Männer, die Frauen heiraten, ihren Namen mit Bindestrich schreiben, während 5 Prozent den Namen ihrer Frau direkt verwenden. Vielleicht entscheiden sich einige Männer für Letzteres, weil es diskreter ist. „Wenn Ihr Name einen Bindestrich hat, ist es vielleicht ziemlich offensichtlich, dass Sie ihn bei Ihrer Heirat geändert haben“, sagte mir Emily Shafer, Soziologin an der Portland State University. Aber wenn Sie den Namen Ihrer Frau annehmen, könnten die Leute einfach annehmen, dass sie Ihren Namen angenommen hat.
Diese Tendenzen sind sogar in das Rechtssystem integriert: Als Hannah Haksgaard, Juraprofessorin an der University of South Dakota, im Jahr 2019 die Gesetze auf Landesebene zur Änderung des Ehenamens katalogisierte, stellte sie fest, dass es Männern in vielen Bundesstaaten immer noch technisch verboten ist, ihren Nachnamen zu tauschen bei der Hochzeit. Diese Regeln seien nicht durchsetzbar, sagte sie mir, weil sie gegen die Gleichbehandlungsklausel des Vierzehnten Verfassungszusatzes verstoßen. Aber sie spiegeln eine überraschend populäre, überraschend extreme Einstellung zur Namensgebung in der Ehe wider: In einer Umfrage aus dem Jahr 2006 stimmte die Hälfte der Befragten zu, dass frühere Gesetze, die Frauen dazu verpflichteten, den Namen ihres Mannes anzunehmen, eine gute Idee gewesen seien.
Ich habe diesen Gedanken noch nie laut geäußert gehört, obwohl einer meiner Studienfreunde einmal darauf bestand, dass er niemals eine Frau heiraten würde, die seinen Namen nicht annehmen würde. Tatsächlich erregt meine Silbentrennung weniger Aufmerksamkeit als die meines Mannes: Von Zeit zu Zeit verrät er einem Freund oder Kollegen, dass er getrennt wurde, und ich kann das Kratzen der Schallplatte fast hören. “Ach wirklich?” Sie könnten sagen, manchmal gefolgt von einem „Huh, das ist cool“ – oder noch besser: „Ich habe noch nie von jemandem gehört, der das getan hat.“ Ich glaube nicht, dass sie ein moralisches Urteil fällen, aber sie scheinen ein wenig unbehaglich und verunsichert zu sein.
Manche befürchten vielleicht, dass ein Name wie unserer eine Belastung darstellt. „Das Trennen von Namen ist in jeder erdenklichen praktischen Hinsicht im Grunde eine Nervensäge“, sagte mir Laurel Sutton, eine professionelle Namensgeberin und Präsidentin der American Name Society. Es kann beispielsweise zu Abweichungen zwischen Flugtickets, Reisepässen und Führerscheinen kommen. (Ich habe festgestellt, dass das Fliegen in Argumenten gegen die Silbentrennung häufig vorkommt.) Sutton verwies auch auf die Sorge einiger Menschen um künftige Generationen: Was wäre, wenn Ihr Kind mit Bindestrich heiratet? Wird aus einem Doppelnamen ein Dreier oder sogar ein Vierer?
Ich habe auch von Freunden und Kollegen (und natürlich im Internet) die Behauptung gehört, dass Namen mit Bindestrich im Allgemeinen – oder Kombinationen aus zwei bestimmten Namen – einfach unangenehm und unhandlich seien hässlich. Aber solche ästhetischen Vorlieben sind größtenteils ein Produkt unserer kulturellen Konditionierung, sagte mir Kelley, und können als Deckmantel für das Unbehagen dienen, eine etablierte Praxis in Frage zu stellen. „Viele Leute sind einfach ekelhaft bei der Vorstellung, einen Nachnamen mit Bindestrich zu haben“, sagte sie. Vielleicht fällt es ihnen leichter, es zu sagen Das ist ein hässlicher Name als mit ihrer mangelnden Bereitschaft, eine soziale Norm zu verletzen, fertig zu werden. Und als neuer Silbentrenner kann ich das mit einiger Sicherheit sagen Gutman-Wei rollt ganz gut von der Zunge. Es ist auch kein bürokratischer Albtraum (zumindest noch nicht). Ich bin unter diesem Namen mehrere Male geflogen, auch international, und hatte nie ein Problem.
Was das Problem der künftigen Generationen angeht, ist es wahr, dass meine potenziellen Kinder möglicherweise eine neue Entscheidung treffen müssen ihre verheiratete Namen. (Weder mein Mann noch ich werden beleidigt sein, wie auch immer sie sich entscheiden, weiterzumachen; in seinen Worten: „Sie können tun und lassen, was sie wollen.“) Aber eigentlich trifft jeder, der heiratet, diese Entscheidung. Als Kultur übersehen wir einfach viele dieser Entscheidungen, vor allem wenn sie von den 92 Prozent der Männer getroffen werden, die ihren Namen behalten.