Kürzlich hat jemand auf Instagram ein Foto von mir gepostet, das vor 20 Jahren aufgenommen wurde.
Mit Mitte 30, sieben Bestsellern im Gepäck, trug ich einen teuren Designermantel, mit makellos blonden Strähnen und voller Juwelen. Ich studierte das Bild sorgfältig; Wie bittersüß es war, mich so jung und so glamourös, aber so voller Selbstzweifel zu sehen.
Tatsächlich habe ich mich selbst kaum wiedererkannt – und das nicht nur wegen der Zeit; mein ganzes Verhalten ist anders. Trotz des frisierten Aussehens und des selbstbewussten Lächelns sah ich eine Frau an, die sich kleidete, um zu beeindrucken, weil sie sich so unzulänglich fühlte.
Damals verbarg ich meinen überwältigenden Mangel an Selbstwertgefühl hinter einer glänzenden Rüstung. Ich dachte, ich müsste glamourösen, starken und reich aussehenden Autoren wie Jackie Collins und Barbara Taylor-Bradford nacheifern. Vor allem, weil ich keine Ahnung hatte, wer das wahre „Ich“ eigentlich war. Zwei Jahrzehnte später macht mir dieses Bild klar, dass mein anhaltender Mangel an Selbstvertrauen dazu geführt hat, dass ich viele verschiedene Persönlichkeiten annehme.
Da war dieser junge glamouröse Autor; das entspannte Strandmädchen; der partyliebende Bohemien; und der rosahaarige Künstler.
Jane Green im Alter von 35 Jahren: Makellos blondes Haar und voller Juwelen
Es hat viele Jahre gedauert, bis ich die Person gefunden habe, nach der ich all die Jahre gesucht habe: mich selbst.
Wie viele unsichere Frauen, die ich kenne, war ich schon immer so etwas wie ein Chamäleon. Ich wusste vielleicht nicht, wer ich war, aber ich hatte die Fähigkeit, mich in den zu verwandeln, von dem ich dachte, dass ich sein müsste, um dazuzugehören – oder in den, von dem ich dachte, dass du mich brauchst.
Man brauchte nur auf meine Haare im Laufe der Jahre zu schauen, um einen Hinweis darauf zu bekommen, was in mir vorging: Blonde Strähnen bedeuteten, dass ich versuchte, mich anzupassen; Braun bedeutete, dass ich mich versteckte, und Rosa bedeutete, dass ich mich nicht länger anpassen musste. Vor vier Jahren schließlich war das Durchscheinen des Graus ein Zeichen dafür, dass ich mich der Selbstakzeptanz näherte.
Denn wenn wir nicht wissen, wer wir sind – oder befürchten, dass wir nicht gut genug sind – können wir uns hinter Luxuslabels, Schmuck oder einer von uns geschaffenen Persönlichkeit verstecken.
Aber indem wir das tun, verweigern wir uns selbst die Fähigkeit, mit anderen in Kontakt zu treten – denn der Himmel bewahre, dass irgendjemand unser wahres Ich durchschauen sollte.
Als Kind, das mit einem jüngeren Bruder im Internat in London aufwuchs, war ich unbeholfen und schüchtern. Um sich als Teenager passend zu kleiden, brauchte man humpelnde Röcke und sehr spitze flache Schuhe vom Kensington Market oder übergroße Donkey-Jacken und klobige DMs.
Im Laufe meiner 20er Jahre verliebte ich mich immer wieder – und verwandelte mich in die Person, die mein damaliger Freund aus mir machen wollte.
Jane, 29 Jahre alt: Sie sagt, dass sie sich in ihren Zwanzigern immer wieder verliebte und sich in die Person verwandelte, die ihr damaliger Freund aus ihr machen wollte
Die Verabredung mit einem Musiker machte mich zu einem Groupie, der in Aufnahmestudios herumhing; Die Verabredung mit einem Anwalt hat mich zur perfekten Vorzeigefreundin gemacht. Ja, ich konnte in jede Rolle schlüpfen und sie mit ganzem Herzen spielen und mich davon überzeugen, dass ich das war, was ich war – vorübergehend.
Mit 30 habe ich den Mann geheiratet, von dem ich dachte, dass meine Eltern ihn für mich ausgewählt hätten. Ironischerweise sagten sie später, dass wir ihrer Meinung nach nicht gut geeignet seien.
Wir hatten uns bei einem Blind Date kennengelernt und stundenlang geredet. Es gab wenig körperliche Anziehung für mich, aber er erfüllte die Voraussetzungen für einen sicheren und vernünftigen Partner, und meine biologische Uhr ließ mich das tun, was ich für diesen Lebensabschnitt für das Richtige hielt.
Wir waren zwei gute Menschen; Er war ein unflexibler Amerikaner, ich ein Freigeist, der nicht verstand, dass wir einfach in nichts einer Meinung waren.
Nachdem wir unser erstes Kind bekommen hatten, zogen wir nach Amerika. Dort kam meine Karriere in Schwung, und es war viel einfacher, meine Energie in etwas zu stecken, als mich mit den wirklichen Problemen in der Ehe zu befassen.
Ich habe mich dadurch abgelenkt, dass ich drei weitere Kinder hatte. Von außen betrachtet sah das Leben perfekt aus: Meine Karriere war erfolgreich, mein Einkommen lukrativ und ich schlüpfte problemlos in die Rolle eines Bestsellerautors mit den erforderlichen blonden Strähnen, den großen Diamanten und dem großen Haus.
Mir war nicht bewusst, wie abstoßend das war. Wenn die Leute mich ansahen, sahen sie jemanden, der undurchdringlich war; Freunde erzählen mir jetzt, dass sie Angst hatten, als sie mich zum ersten Mal trafen.
Sie wussten nicht, ob ich nett, loyal, lustig oder – überraschenderweise – viel bodenständiger war, als meine Rüstung vermuten ließ. Denn eine solche Fassade war nicht nur völlig unecht, sondern auch einschüchternd.
Die Rolle der perfekten Ehefrau mit einem perfekten Leben war irgendwann eine, die ich nicht länger aushalten konnte; Der Vorwand war einfach anstrengend.
Unsere Trennung im Jahr 2006 nach sieben Jahren Ehe verlief nach einem normalen Streit. Nur als er dieses Mal fragte, ob ich wollte, dass er ging, sagte ich ja.
Es ist nicht verwunderlich, dass meine Scheidung eine weitere Neuerfindung auslöste. Viele Frauen berichten, dass das Ende einer Ehe für sie einen Neuanfang bedeutet.
Ich zog in ein kleines Häuschen am Strand und verkaufte jedes Stück Designerkleidung und Schmuck, das ich besaß. Ich wollte nicht daran erinnert werden, wie sehr ich versucht hatte, jemand anderes zu sein.
Ich verbrachte meine Tage in Shorts und T-Shirts und begleitete die Kinder zum Strand zum Picknicken und Schwimmen nach dem Abendessen. Als hippes, alleinerziehendes Strandmädchen fühlte ich mich frei und leicht. Diese Rolle passte zu meinem neuen Ich. Dennoch habe ich mich nur an das angepasst, was meiner Meinung nach eine Frau, die am Strand lebt, aussehen sollte.
Der Vermieter meines Strandhäuschens war weise, gutaussehend und ruhig. Innerhalb weniger Monate hatte ich mich in ihn verliebt und ich liebte, was er in mir hervorbrachte. Bodenständig und bescheiden hätte er keine Zeit für die Vorzeigefrau Jane gehabt.
Wir lebten drei Jahre zusammen, bevor wir 2009 heirateten.
Während unserer Flitterwochen freundete ich mich mit einer Frau an, die im selben Resort wohnte und zufällig in unserer Nähe wohnte. Nach unserer Rückkehr nach Connecticut stellte sie mich ihrem Freundeskreis vor.
Weil sie alle unglaublich glamourös sind, habe ich mich noch einmal neu erfunden. Diesmal handelte es sich nicht um Designerklamotten, sondern um teure Stücke im Bohemian-Stil.
Ich kaufte Kleid für Kleid bei Maison Marché, einem Unternehmen, das einer der Frauen gehörte, die schnell zu einer meiner liebsten Freundinnen wurde. Sie stammt aus Südamerika, also waren es für mich Rüschen und Rüschen, mit großen Ohrringen.
Mein Leben wurde zu einem Wirbelwind aus Tequila auf Partys und Tanzen die ganze Nacht. Das brachte mir ein Pseudonym ein: Tequila Jane. Niemand wusste, was passieren würde, wenn sie im Haus wäre, aber es würde immer Spaß machen.
Mein Mann war mit dabei und scherzte, dass ihm gar nicht bewusst gewesen sei, wie viele Frauen er geheiratet habe, als wir den Gang entlang gingen.
Ich liebte diese Version von mir, liebte den Spaß, den ich hatte, auch wenn ich es übertrieben hatte, was ich viel häufiger tat, als ich hätte tun sollen.
Jane mit 46: Ein paar Jahre später, am Vorabend ihres 50. Geburtstags, schaute sie in den Spiegel, hatte immer noch keine Ahnung, wer sie wirklich war, und sagte sich, es sei an der Zeit, es herauszufinden und ihr Glück zu finden
Später würde ich natürlich zurückblicken und feststellen, dass ich mich in zu viel Alkohol und zu viel Feiern verlor. Ich war keine Frau, mit der man viel reden konnte; Ich war zu sehr damit beschäftigt, auf der Tanzfläche zu jubeln.
Am Vorabend meines 50. Geburtstages, vor fast sechs Jahren, schaute ich in den Spiegel und war fassungslos, dass ich in diesem reifen Alter immer noch keine Ahnung hatte, wer ich wirklich war.
„Jane“, sagte ich zu meinem Spiegelbild, „es ist Zeit, dass du es herausfindest.“ Es lässt sich nicht leugnen, dass Sie die Lebensmitte bereits hinter sich haben, und wenn Sie es jetzt nicht herausfinden, werden Sie nie das wahre Glück finden.“
Natürlich hatte es viele freudige Zeiten gegeben und ich liebte meine Familie und Freunde, aber ich fühlte mich nie wohl.
Wer wäre ich, dachte ich, wenn ich mich nicht mehr darum kümmern würde, was andere denken? Wenn ich mir keine Sorgen mehr machen würde, mich anzupassen, und stattdessen entdecken würde, was mir gefällt? Ich hatte wirklich keine Ahnung.
Der erste Schritt, den ich machte, war, mir aus Spaß die Haare rosa zu färben. Ich dachte, es würde mich näher an mein wahres Ich heranführen, aber in Wirklichkeit war es ein kleiner Schritt, den Versuch, Unkonventionalität auszuprobieren, nur um zu sehen, wie es sich anfühlen würde.
Mein Weg zur Selbstakzeptanz konnte nicht mit einer Flasche Haarfärbemittel abgeschlossen werden.
Als die Pandemie ausbrach, wurde es sowohl schwieriger als auch einfacher. Ich konnte mich nicht länger mit Partys, Abenden oder Dinnerpartys zu Hause ablenken; Ich konnte nicht mehr vor mir selbst davonlaufen.
Gleichzeitig planten mein Mann und ich unseren nächsten Schritt. Nachdem wir unser Familienhaus im Jahr 2021 verkauft hatten, fragten wir uns, ob wir in der Stadt in Connecticut bleiben würden, in der mein Mann aufgewachsen war, einer Stadt, in der ich 23 Jahre lang gelebt hatte, oder ob wir woanders hinziehen würden?
Mein Mann wollte nach Kalifornien oder North Carolina gehen. Aber ich wollte keine Vorstadt; Es war ein wunderbarer Ort, um unsere Familien großzuziehen, aber jetzt, da meine Kinder das Zuhause verlassen hatten, wollte ich etwas Größeres, etwas mehr.
Zuerst hatte ich Sehnsucht nach Zuhause; für Europa, für London und für alte Freunde – die Freunde, die mich schon lange kannten, bevor ich Bestsellerautor wurde, und die immer meine Familie sein werden. Also verbrachte ich viel Zeit in London und fühlte mich bei ihnen am wohlsten.
Die Version von mir, die sie sahen – die mit natürlichem grauem Haar, die keine Angst davor hatte, sich lächerlich zu machen, noch Angst davor hatte, was andere dachten – fühlte sich wie mein wahrstes, bestes Ich an.
Letztes Jahr verbrachte ich dann rund vier Monate in Marrakesch, Marokko, wo mein Mann hin und her reiste.
Im Jahr 2022 hatte ich ein Buch geschrieben – Sister Stardust – das in dieser magischen Stadt spielt. Wir haben die Zeit dort so sehr genossen, dass wir letzten Monat in ein Riad gezogen sind, das wir für das Jahr gemietet haben, um zu sehen, ob dies ein Ort ist, an dem man einen Hut ablegen kann.
Jetzt, wo ich weiß, wer ich bin – jemand mit einem ausgeprägten Ehrlichkeitsgen, der Veränderungen mag, der ein zu großer Freigeist ist, um zu lange irgendwo zu bleiben – ist es viel einfacher, Freunde zu finden.
Ich habe nicht mehr das Bedürfnis, mich zu beweisen; Dadurch bin ich auf eine Weise offen, wie ich es noch nie zuvor war. Und die Schande, die ich so lange getragen hatte, die Schande, nicht gut genug zu sein, ist verschwunden.
Jane mit 55: Sie sagt, dass sie nicht mehr das Gefühl hat, sich beweisen zu müssen, und dass das Gefühl, nicht gut genug zu sein, verschwunden ist.
Im November wurde ich eingeladen, auf einer Autorenkonferenz zu unterrichten. Zuvor war ich immer in die Rolle von „Jane Green, Bestsellerautorin“ geschlüpft, um meine natürliche Schüchternheit zu verbergen. Dieses Mal erschien ich einfach als Jane – und zum ersten Mal überhaupt fühlte ich mich vollständig umarmt.
‘Was ist mit dir passiert?’ fragte ein Schriftsteller, der mich seit Jahren vage kennt. ‘Du hast dich verändert. „Deine Energie ist jetzt so anders.“
„Du bist porös“, sagte mir ein anderer. Ich glaube, sie meinte damit, dass vorher niemand hineinkommen konnte, um mein wahres Ich zu sehen; Jetzt lasse ich alle rein.
Was passiert ist, ist, dass ich nicht nur herausgefunden habe, wer ich bin, sondern, was noch wichtiger ist, dass ich erkannt habe, dass ich genug bin.
Ich habe gelernt, diese Person nicht nur zu akzeptieren, sondern sie zu lieben. Früher hatte ich Schwierigkeiten, Menschen nahe zu kommen, denn wie soll man jemand anderen lieben, wenn man sich selbst nicht liebt?
Das Leben ist nicht perfekt und ich habe immer noch schlechte Tage, aber alles in allem bin ich ziemlich glücklich.
So viele Frauen verstecken sich hinter Personas, wollen sich anpassen, genug sein, anstatt tief in ihr Herz zu schauen, um herauszufinden, wer sie wirklich sind.
Ich bin der Beweis dafür, dass es nie zu spät ist, dein wahres Ich zu finden. Jetzt wache ich jeden Tag glücklich und, was noch wichtiger ist, in Frieden auf.
Ich wünschte, ich hätte diese Lektion in meinen Zwanzigern gelernt, aber vielleicht braucht es Alter, Weisheit und eine tiefe Ader des Unglücks, um uns dazu zu zwingen, einen wirklich langen, genauen Blick auf uns selbst zu werfen. Zu entscheiden, wer wir sind, nicht für irgendjemanden anderen, sondern nur für uns.