*In der Republik Singapur kann der Verkauf oder Import von Kaugummi mit einer Geldstrafe von 100.000 US-Dollar und einer Gefängnisstrafe von bis zu zwei Jahren geahndet werden. Welp! Das ist eine Möglichkeit, mit diesen Leuten aufzuhören.
Keine Frage, der südostasiatische Inselstaat hat einige seltsame Gesetze. In Singapur wird das Unterlassen der Spülung nach dem Besuch einer öffentlichen Toilette mit einer Strafe geahndet. Das Gleiche gilt für das nackte Herumschlendern im eigenen Zuhause (woher die Behörden das wissen sollen, bleibt unklar).
Als ich das letzte Mal nachgeschaut habe, war mindestens ein Gesetz Singapurs offen bigott: Homosexualität wird mit zwei Jahren Gefängnis bestraft.
Das Verbot des Kaugummiverkaufs in Singapur – weltweit legendär wegen seiner gnadenlosen, kompromisslosen Strenge – zielte jedoch darauf ab, seine Bürger vom Kauen des Kaugummis abzuhalten.
Das war nicht immer so. Bis 1992 konnte man seine Wrigley, Chiclets oder Bazooka problemlos überall in Singapur erwerben.
Aber wie sie wollen, haben ein paar Leute vielen die Dinge ruiniert. Anstatt ihren Kaugummi verantwortungsvoll zu entsorgen, klebten sie ihn unter Stühle, Tische, Bänke, Bussitze usw. Zufällige Kaugummiverunreinigungen erreichten wahnsinnige Ausmaße.
Es ging nicht nur um Sauberkeit. Die bösen Vandalen pflanzten ihren gebrauchten Kaugummi gerne auf elektronische Sensoren und verschiedene digitale Mechanismen, um den Betrieb automatischer Türen in Aufzügen, Bussen und Zügen zu sabotieren.
Schließlich sagte eine verärgerte Regierung GENUG! und erließ seinen Kaugummi-Verkaufserlass. Es gibt Ausnahmen: Mit einem ärztlichen Rezept können Sie Heilkaugummi kaufen. Andernfalls könnte es Ihnen in Singapur schwerfallen, wenn Sie sich für Juicy Fruit entscheiden.
Extrem? Keine Frage. Aber extrem ist alles, was manche Leute verstehen. „Time Out“ ist ein Konzept, das nicht für jeden „Little Johnny“ funktioniert. Manchmal muss man aufhören, mit diesen Leuten zu spielen und eine große Dose mit organischem, nicht aus Konzentrat hergestelltem, neuem und verbessertem Produkt öffnen. Die Spielzeit ist vorbei.
Nehmen wir zum Beispiel die aktuelle Gewaltwelle an Bord in Amerika. Fluggesellschaften und die Federal Aviation Association (FAA) könnten dieser Dummheit morgen die Flügel stutzen.
So geht’s: Hören Sie auf, während des Fluges Alkohol auszuschenken. Lagern Sie das Zeug nicht einmal an Bord. Wer nicht mehrere Stunden im Flugzeug ohne Alkohol reisen kann, steht vor größeren Herausforderungen, als von A nach B zu gelangen.
Ticketinhabern, die betrunken erscheinen, wird der Zutritt verwehrt. In der Regel kann ein schlechtes Benehmen am Ticketschalter dazu führen, dass Sie von einem Flug ausgeschlossen werden. Die FAA würde durch eine massive Multimedia-Kampagne für den öffentlichen Dienst (wie sie 1964 vom National Safety Council zur Förderung der Verwendung von Sicherheitsgurten in Autos durchgeführt wurde) deutlich machen, dass jeder Passagier, der während eines Konflikts während des Fluges auch nur ein Stofftier wirft, dies tun wird eingesperrt werden. Zeitraum.
Harsch? Nicht, wenn man mit Dubble Bubble in Singapur zwei Jahre im Big House spielen kann. Nicht, wenn Gewalt an Bord eine Fluggesellschaft mit 200 Passagieren in den Untergang stürzen könnte.
Oder sie könnten Folgendes tun: An den Flügen könnten vier Männer in der Größe teilnehmen Duane „The Rock“ Johnson. Nicht Johnson, die elegante Filmstar-Version, sondern das frühere Wrestling-Biest Johnson, bei dem man riechen kann, was der Stein kocht.
Selbst beim kleinsten Aufruhr während des Fluges hielten zwei Felsen den Täter fest, während die anderen beiden ihn oder sie mit einem maßgeschneiderten selbstöffnenden Fallschirm, einem Helm und einem Ortungsgerät ausstatteten. Werfen Sie ihre aufrührerischen Warner-Brothers-Cartoon-Stile ins wilde Blau dort drüben. Vor Ort wird der Unruhestifter von den Strafverfolgungsbehörden aufgespürt und festgenommen.
Trunkenheit am Steuer, willkürliche Übergriffe auf der Straße, Raubüberfälle, Konzertbesucher, die auf der Bühne Gegenstände auf Entertainer werfen – alles liegt außer Kontrolle. Dennoch werden festgenommene Täter fast immer sofort wieder freigelassen. Und je häufiger diese Übertretungen vorkommen, desto mehr finden sie ihren Platz in der Gesellschaft. Bedenken Sie: Heute denken wir nichts mehr über eine im Fernsehen übertragene Verfolgungsjagd.
Hör auf, mit diesen Leuten zu spielen. Wenn es keine wirksamen Gesetze gibt, um diese Taten abzuschrecken, dann ist es an der Zeit, Gesetze zu schaffen, die dies tun.
Ich fordere keinen totalitären Polizeistaat. Allerdings kenne ich auch niemanden – NIEMAND –, der es für eine großartige Idee hält, der Polizei „die Mittel zu entziehen“. Wenn ich jemals die Polizei rufen muss, möchte ich, dass sie wie der Kalvarienberg eintrifft. Die Lösung für eine bessere Strafverfolgung ist die Rehabilitation – die Umschulung der bestehenden Polizeikräfte einer Stadt bei gleichzeitiger Anhebung der Gehälter, um eine andere Art von Beamten anzuziehen, einen, der weiß, dass es bei seinem Job nicht nur darum geht, Köpfe zu klopfen, sondern auch weiß, wie man das macht – Köpfe klopfen , das heißt – verantwortungsvoll.
Ein wenig Fantasie kann auch nicht schaden. Eine Möglichkeit, mit der Flut von Raubüberfällen umzugehen: Lassen Sie die Stadt ein paar nachgebildete Luxus-Einzelhandelsgeschäfte finanzieren, die einen prätentiösen Spitznamen tragen, den niemand aussprechen kann – wie wäre es mit „Ahctog!“ – und die Geschäfte damit ausstatten gefälschte Luxusgüter, die von „Angestellten“ beaufsichtigt werden, die in tragisch hippes Schwarz gekleidet sind.
Halten Sie echte Kunden fern, indem Sie Schilder vor Ort anbringen, die darauf hinweisen, dass es sich um einen privaten Laden nur für Mitglieder handelt – und warten Sie. In ein paar Wochen wird bestimmt eine schlagkräftige Truppe vor Ort sein.
Während die Bande damit beschäftigt ist, zu zertrümmern und zu packen, schließen und verriegeln sich die massiven Glasschiebetüren des Ladens diskret. Mit dem Klicken eines weiteren Schalters teilt sich der Boden des Ladens und die Bande fällt in ein riesiges, fünf Fuß großes Wasserbecken, das von hungrigen Alligatoren bevölkert ist. Das Ladenpersonal – eigentlich verdeckte Ermittler – sammelt die wenigen Schurken ein, die nicht reingefallen sind.
Am nächsten Tag wird der Pool entleert, die Alligatoren werden entfernt und die verhafteten Gangster, die das Glück hatten, am Tag zuvor nicht hineingefallen zu sein, werden zurückgebracht, um die Reste von Hoodies und Turnschuhen auf dem Poolboden aufzuräumen.
Übrigens, Ahctog! rückwärts geschrieben heißt Gotcha!
Krank? Absolut. Ganz zu schweigen von unmoralisch, unmenschlich und finanziell unerschwinglich. Auf die Gefahr hin, wie der Typ zu klingen, der von meinem Rasen runterkommt, überwältigt mich manchmal die Frustration. Aber wir müssen etwas tun. Mein Ekel lässt sich nicht mehr dadurch unterdrücken, dass ich nackt durch meine Wohnung schlendere und Dubble Bubble Bock bläst.
Steven Ivory, erfahrener Journalist, Essayist und Autor, schreibt über Populärkultur für Zeitschriften, Zeitungen, Radio, Fernsehen und das Internet. Antworten Sie ihm über [email protected]
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