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Dreieinhalb Jahrzehnte lang habe ich mich erstaunlich um meinen Körper gekümmert. Ich ernährte mich gesund, machte regelmäßig Sport und probierte nebenbei neue Sportarten aus. Ich habe genug geschlafen, ich habe verantwortungsbewusst getrunken, ich habe keine Drogen genommen, ich hatte geschützten Sex. Ich habe diese Dinge nicht getan, um mich auf eine Schwangerschaft vorzubereiten, aber ich nahm an, dass sie helfen würden.
Ich bin jung zur Graduiertenschule gegangen, habe meine Karriere begonnen, Geld gespart, ein Haus gekauft und einen wunderbaren Mann geheiratet. Ich war ein bisschen älter als meine Freunde, die bereits angefangen hatten, Kinder zu bekommen, aber ich hatte das Gefühl, dass ich es auch war bereiter. Auf alle Fälle war ich auf eine Schwangerschaft vorbereitet. Es hätte einfach kommen sollen – so einfach, wie es für alle anderen schien.
Aber ein paar Jahre nach unserer Ehe passierte es nicht. Mein OBGYN empfahl uns, in eine Fruchtbarkeitsklinik zu gehen, wo wir – angesichts meines hohen Alters von 37 Jahren – direkt in die IVF geworfen wurden. Kein Clomid, kein IUI [intrauterine insemination], kein Quatsch. Direkt zur IVF.
Es hat keinen Spaß gemacht. Es war wirklich entsetzlich. Ich konnte nicht trainieren, was ein großer Teil meines Lebens war. Ich musste täglich zum vaginalen Ultraschall in die Klinik und musste mir mehrmals am Tag Spritzen geben. Ich habe alle peripheren Dinge gemacht: Tees, Tinkturen, Nahrungsergänzungsmittel, Akupunktur, Schröpfen, Klopfen. Wenn ich von einem Mittel zur Erhöhung der Schwangerschaftschancen hörte, tat ich es. Es übernahm mein Leben. Und meine Ehe. Aber es würde sich lohnen.
Mehrere Zyklen u Fehlgeburten später hat es sich nicht gelohnt. Als mein Mann mich bat, darüber nachzudenken, was dieser Prozess mit mir und uns anstellte, hatte ich mich bereits verloren. Wir entschieden gemeinsam, dass die Auswirkungen auf meinen Körper und die ständige Enttäuschung für uns beide nicht mehr tragbar waren. Es war an der Zeit aufzuhören, uns selbst wiederzufinden. Aber nachdem ich mich vier Jahre lang darauf konzentriert hatte, alles zu tun, was ich konnte, um diese eine Sache zu verwirklichen, blieb mir nur noch Wut, Verwirrung, Selbsthass und ein gebrochenes Herz.
Das Schlimmste war, dass ich völlig isoliert war. Niemand wusste, was wir durchgemacht hatten. Nicht Freunde oder Familie, die zu diesem Zeitpunkt Sechs- und Siebenjährige hatten. Keine Nachbarn, die mir dabei zusahen, wie ich mich langsam in eine Hülle meiner selbst verwandelte. Nicht Kollegen, die früh von der Arbeit gingen, um den Spielen und Konzerten ihrer Kinder beizuwohnen. All diese Menschen mit ihrem normalen und glücklichen Leben hatten keine Ahnung, dass ich mich völlig abnormal und elend fühlte.