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Kaitlyn: Vor ein paar Monaten fand meine Freundin Stephanie ein Exemplar von Martha Stewarts Buch von 1982, Unterhaltsam, auf einer Treppe in Brooklyn und gab es mir zu meinem Geburtstagsfrühstück. Dieses Buch ist unglaublich. Darin lehrt Martha, wie man eine Vielzahl von Partys mit Schwerpunkt auf Essen plant, darunter „Mitternachts-Omelett-Abendessen für dreißig“, „neoklassisches Abendessen für acht bis zehn“ und „Landessen im Sitzen für einhundertfünfundsiebzig“. Auf der Vorderseite ist ein atemberaubendes Foto von Martha zu sehen, die Adidas Superstars trägt und ihre Hühner füttert. Die Rezepte stammen wohl aus ihrer Zeit. Es gibt einen für „Fenchelpüree“ und einen für Hähnchenpastete, serviert auf Apfelscheiben. Es gibt eine für mit Saint-André-Käse gefüllte Zuckererbsen („Gäste können nicht glauben, dass jemand tatsächlich eine Zuckererbse gefüllt hat!“) und eine für einen ausgehöhlten Kürbis voller Spargel, um nur das zweitüberraschendste Rezept zu nennen mit Schneeerbsen und das zweitüberraschendste Rezept mit einem ausgehöhlten Kürbis.
Martha Stewart weiß über eine größere Anzahl von Dingen mehr als jeder andere Lebende, und das glaube ich wirklich. Ich versuche immer, von ihr zu lernen. Also lud ich an einem Samstag im Januar Lizzie und einige unserer Freunde zu einer Annäherung an Marthas „Russisches Buffet für vierundzwanzig“ ein. Ich konnte keine „vierundzwanzig“ Leute in meine Wohnung unterbringen, also lud ich nur sieben ein.
Lizzie: Vor Marthas „Russischem Buffet für vierundzwanzig“ – via Kaitlyn – wäre ich einer der Gäste gewesen, die nicht glauben konnten, dass jemand tatsächlich eine Erbse gefüllt hatte. Jetzt würde ich sagen: „Das ist nichts im Vergleich dazu, eine frische Rose und ein paar andere künstliche Blumen in einem Eisblock zu versteinern, der mit einer Flasche Wodka verschmolzen ist.“ Kunst ist überall um uns herum und manchmal wird sie sogar von unseren Freunden geschaffen!
Normalerweise würde ich diese Gelegenheit nutzen, um Ihnen ein wenig darüber zu erzählen, wie ich mich auf diese Party vorbereitet habe. Aber die Wahrheit ist, dass ich am 1. Januar eine Google Kalender-Einladung für dieses Bankett erhalten habe und eine Woche später, am in der Einladung angegebenen Tag und Uhrzeit, aufgetaucht bin. Ich habe nur eine Flasche Wein, eine Flasche Prosecco und eine Suppenkelle mitgebracht, wie von unserem Gastgeber verlangt. Die Suppenkelle war eine dieser „kostenlosen Bürgersteig-Suppenkellen“, von denen man manchmal in NYC hört: ein Gegenstand unter Dutzenden in einem Pappkarton vor einem Brownstone, voller Geschirr, Plastikspielzeug und alten Zeitschriften, die der ursprüngliche Besitzer nicht denkt sind es wert, verkauft oder weggeworfen zu werden. Möglicherweise triffst du mich zum ersten Mal, und jetzt weißt du, dass mein Beitrag zu dieser Party eine kostenlose Suppenkelle mit einem hässlichen Holzgriff war, die ich am Ende der Nacht mit nach Hause nahm. Es überrascht nicht, dass Kaitlyn alles ohne mich durchgezogen hat.
Kaitlyn: Manchmal, wenn Sie buchstäblich ohne Grund etwas Ausgefeiltes tun, müssen Sie es einfach selbst tun. Das hat ehrlich gesagt viel Geld gekostet und ich habe mein eigenes Temperament während des Prozesses nicht geliebt. Wie Lizzie erwähnte, war das Herzstück des Tisches eine 750-ml-Flasche Wodka, die in einen mit Blumen eingebetteten Eisblock eingefroren war, was ausgeführt wurde, indem der Wodka und die Blumen in eine geleerte Milchtüte mit einer halben Gallone Wasser gefüllt und abgestellt wurden in der Nacht zuvor auf der Feuerleiter. Ich war frustriert darüber, weil ich nicht annähernd so viele Blumen unterbringen konnte, wie Martha sich irgendwie hineinquetschte ihr Wodka-Eiskarton, und die oberen drei Zoll der Wodkaflasche passten auch nicht hinein, also weiß ich nicht, ich denke, meine Flasche war irgendwie zu breit und zu hoch, obwohl sie wie angegeben 750 ml hatte. Manchmal scheint es, als würde Martha lügen. Ich hasse es, das zu sagen.
Dann blieben Nathan und ich bis 1 Uhr morgens auf, bereiteten die Füllungen für die Piroshki und die gefüllten Kohlblätter vor und kochten Marthas Lieblings-Borschtsch-Rezept, bei dem etwa acht Pfund Gemüse gekauft und zerkleinert werden müssen, das schließlich ausgesiebt und in den Müll geworfen wird. Martha wollte, dass wir unseren eigenen Blätterteig für die Piroshki machen, aber ich hatte es schon bis hierhin geschafft. [Gesture to my eyebrows.] Ich verehre Martha, aber ich komme aus einem Haushalt, in dem wir Bequemlichkeit, moderne Lebensmittelwissenschaft und unsere eigenen Grenzen respektieren. Wenn wir also gefrorenes Pillsbury in ein Rezept eintauschen können, dann tun wir das. Martha wollte auch, dass ich einen Kuchen in einer Kaffeedose und einen zweiten Kuchen (mit sieben hartgekochten Eigelb) in einem kegelförmigen Metallsieb backe. [Moment of silence.] Stattdessen sind wir am Samstagmorgen ins La Brioche Cafe in Brighton Beach gegangen und haben uns ein paar wirklich elegante Sachen ausgesucht.
Jedenfalls hatte ich den Trockenen Januar mit zwei Gläsern Kochwein unterbrochen, als Lizzie ankam.
Lizzie: Der Q-Zug war an diesem Abend auf meiner Seite – ich kam zuerst bei Kaitlyn an. Als ich dort ankam, waren Nathan und Kait hart damit beschäftigt, ihrer Speisekarte den letzten Schliff zu geben. Nathan behandelte sehr freundlich einen Ganzkörper-Wolfsbarsch, während Kait das Dekor herstellte: Vintage-Glaswaren, ein geblümter Tischläufer und lange rote Kerzenhalter. Nennen Sie es modernes viktorianisches?
Ich trug mehrere Schichten, darunter zwei Hosen, was sich als mindestens eine Hose mehr herausstellte, als ich brauchte. Mein Vermieter betreibt einen brillanten Betrug, bei dem ich für meine eigene Heizung bezahlen muss, sodass meine Wohnung immer kalt ist, aber ich habe vergessen, wie es ist, mehrere Stockwerke hoch in einem Gebäude zu sein, in dem den ganzen Tag nur geheizt wird. Es war heiß, meine ich. Kait goss mir zur Abkühlung einen Cocktail auf Brombeerlikörbasis ein.
Kaitlyn: Der Cocktail hieß „Onkel Wanja“ und war so süß. Alle, die es probiert haben, sahen ziemlich verärgert aus.
Ich hatte seit oh … zwei Jahren nicht mehr als eine andere Person gleichzeitig in meine Wohnung eingeladen. Es war also wirklich aufregend, die Türklingel zu hören. Als Ashley und Bran ankamen, reichten sie mir einen Auflaufträger mit einem Käse-Blintz-Soufflé darin – ein Soufflé! Als Jake und Lori ankamen, eilte ich hinüber, um Lori zu sagen, dass ich gelesen hatte Der Machtgang auf ihren Vorschlag und stimmte ihrer Einschätzung von Lyndon B. Johnsons furchteinflößender Persönlichkeit zu 100 Prozent zu. (Frauen verbinden sich wirklich die Werke von Robert Caro, nach meiner Erfahrung.) Meine Wohnung ist 400 Quadratfuß groß, also mussten sich alle in einem einzigen Oval der Unterhaltung niederlassen, einige auf der Couch und einige auf den Klapphockern, die ich speziell für diesen Anlass im Super Discount Store gekauft hatte. Ich saß in meinem grauen Sessel am Fenster und schrie.
Lizzie: Das Konversations-Oval erinnerte vage an eine Art Gruppentherapie-Setup, war aber tatsächlich förderlich für die Teilnahme der gesamten Gruppe, und ich denke, wir haben gemeinsam viel mehr davon profitiert, als wir hätten, wenn das Setup uns zu kleineren Inseln gedrängt hätte des Gesprächs. Wir sprachen darüber, dass Loris Vater sich wirklich für den Bau von Veranden interessiert und manchmal so weit geht, Veranden auf Veranden zu bauen. Wir sprachen über das fehlerhafte Design von Papierhandtuchrollenhaltern, das ästhetische Erbe von 5 Gum, wenn die Richter weitermachen Das große britische Bake-Off den Kuchen ausspucken wie bei einer Weinprobe, wie man einen Baum für Ahornsirup anzapft, ob alle Duane Reades jetzt „Duane Reade by Walgreens“ heißen und ob es sich lohnen würde, sich einer Schönheitsoperation zu unterziehen, damit meine Ohren kleben mehr raus.
Kaitlyn: Duane Reade gehört buchstäblich Walgreens!!! Lizzies Ohren sind perfekt.
Wir begannen das Abendessen mit einem Borschtschkurs. (Und Lizzies Schöpfkelle.) Natürlich hatte ich Todesangst, als ich beobachtete, wie alle auf meinen Möbeln Schüsseln mit Flüssigkeit in der Farbe von rosa Blut in ihren Schoß hielten. Es war irgendwie ein makabrer Anblick, weshalb das Gespräch vielleicht ins Surreale abdriftete: Lizzies kürzlicher Traum über Podcast-Moderatorin Chris Black, die ihre Fingernägel kürzte, ob meine riesige Katze Ghost den Vater meines College-Freundes bei diesem Mal mit Katzenkratzfieber versetzt hat, als er gebissen hat ihn bis auf den Daumenknochen … Hätte er?
Lizzie: Der CDC sagt ja, aber es scheint unwahrscheinlich, es sei denn, Ghost hatte Flöhe oder geriet kürzlich in eine Schlägerei mit einer anderen Katze. Normalerweise gehe ich nicht auf Gespräche zum Thema Finger ein, aber über eine REM-Zyklus-Maniküre von einem Podcast-Moderator und die Übertragung von Katzenkratzfieber von Zahn zu Daumen zu plaudern, war eine interessante Ergänzung des Genres.
An einem Punkt wechselte ich reibungslos das Thema (wie ich es jetzt tue), indem ich erwähnte, wie der beste Witz weitergeht Seinfeld ist, wenn ein Typ Jerry fragt, ob er seinen Trenchcoat für ein paar Monate in Jerrys Wohnung aufbewahren kann, weil sein eigener Schrank zu voll ist. Nicht alle stimmten mir zu, dass es der beste Witz war, aber es gab uns die Gelegenheit, darüber zu diskutieren, ob wir einen entfernten Bekannten für eine unbestimmte Zeit einen Mantel in unserer Wohnung aufbewahren lassen würden oder nicht. Ich habe keinen Schrank, aber ich sagte, ich wäre damit einverstanden, wenn ich den Mantel anziehen könnte. Nathan sagte, es wäre ihm zu unangenehm, nein zu sagen, was bedeutet, dass er ja sagen würde. Ich glaube, alle anderen haben einfach nein gesagt.
Kaitlyn: ich hasse Seinfeld und will nie darüber reden, aber ich war als Gastgeberin gezwungen, diesen abzuwarten. Später brach ich in Tränen aus, als Lizzie in einem sehr gleichmäßigen Tonfall zu Matt sagte, als ob sie ihn aufforderte, den Müll rauszubringen: „Iss den Augapfel, um zu sehen, ob er klebrig ist“, in Bezug auf den Fisch. Ich fragte mich, was Martha davon halten würde. Ich habe mich auch gefragt: Warum habe ich das getan? Ich habe mir eine ganze Woche lang Probleme gemacht und dann vier Stunden lang gähnend die Gesellschaft meiner Freunde genossen? Martha muss so viel mehr wissen, was sie nicht sagt.