Lieber Therapeut,
Mein Freund und ich sind seit ungefähr anderthalb Jahren zusammen. Nach ungefähr sechs Monaten merkte ich, dass ihm das Thema Ehe unangenehm war – er ist geschieden und ein wenig erschöpft von der Erfahrung. Ein Jahr nach der Verabredung haben wir uns hingesetzt und geredet. Er sagte, er wisse nicht, ob er noch einmal heiraten wolle, während ich wusste, dass ich eines Tages heiraten wollte. Wir waren uns einig, dass zwei Personen nach zwei Jahren Beziehung wissen sollten, ob sie heiraten wollen oder nicht, also war ein Jahr nach diesem Gespräch unsere Frist.
Seitdem haben wir versucht festzustellen, ob wir für eine Ehe miteinander geeignet sind. Es gibt so vieles, was gut läuft. Er behandelt mich sehr gut und tut romantische, freundliche Dinge, die meiner Meinung nach nur jemand tun würde, der sich wirklich um mich kümmert. Wir waren Freunde, bevor wir uns trafen, und ich schätze diese Freundschaft und liebe die Zeit, die wir zusammen verbringen.
Das Thema Ehe bereitet ihm jedoch immer noch Unbehagen. Wir sind jetzt sechs Monate von unserer Frist für die Eheentscheidung entfernt. Als ich ihn frage, ob er sich eine gemeinsame Zukunft vorstellen könne, sagt er, daran könne er nicht denken, weil er so auf seinen Job konzentriert sei.
Wir haben über einige große Dinge nicht gesprochen, wie zum Beispiel, ob wir Kinder haben wollen oder ob wir in den Vororten oder in der Stadt leben wollen – Dinge, von denen ich glaube, dass wir sie besprechen sollten, um die Entscheidung treffen zu können, ein gemeinsames Leben aufzubauen. Ich versuche, Fragen zu stellen wie „Welche Sportart würde Spaß machen, unseren Kindern beim Spielen zuzusehen?“ oder „In welches Land bist du noch nie gereist, in das du schon immer mal wolltest?“ und er sagt immer: “Ich weiß nicht, ich habe nicht darüber nachgedacht.” Also sage ich: „Denk jetzt darüber nach!“ und er sagt nur, dass er es wieder nicht weiß, oder dass er nicht so weit in die Zukunft denken kann.
Ich bin 30 und kann mir nicht vorstellen, dass er in sechs Monaten plötzlich so über die Zukunft nachdenken kann, wie ich es brauche. Also habe ich mich langsam darauf vorbereitet, enttäuscht zu sein von dem, was nach unserer Zweijahresfrist passiert.
Meine Freunde denken, ich schiebe nur eine unvermeidliche Enttäuschung hinaus, sobald die Frist da ist. Sind zwei Jahre eine willkürliche Frist, und sollte ich ihm mehr Zeit geben, wenn er nicht bereit ist? Oder habe ich ihm schon zu viel Zeit gelassen und sollte ich versuchen, ihn dazu zu bringen, diese Dinge jetzt zu entscheiden? Verschwende ich meine Zeit?
Anonym
Lieber Anonymer,
Ich kann hören, wie besorgt Sie sind, was passieren könnte, wenn Ihre Frist kommt, aber ich möchte darauf hinweisen, dass die Frist fast nebensächlich ist. Sie haben Recht, dass Sie und Ihr Freund nicht über „einige große Dinge“ gesprochen haben, aber das Wichtigste, was Sie besprechen müssen, ist das Muster, das zwischen Ihnen beiden vor sich geht.
Das Muster sieht so aus: Er vermeidet. Sie wirken mit seiner Vermeidung zusammen, indem Sie versuchen, die Dinge indirekt zur Sprache zu bringen. Er fühlt sich unter Druck gesetzt und vermeidet mehr. In der Hoffnung auf eine Antwort drängen Sie ihn („Denken Sie jetzt darüber nach!“), und die eine klare Antwort, die er Ihnen gibt – dass er nicht an die Zukunft denken will – lässt Sie ängstlich zurück. Je ängstlicher Sie werden, desto mehr drängen Sie auf eine Antwort, und desto mehr schaltet er ab und sagt: „Ich weiß nicht.“
Der Kreislauf geht also weiter, Sie werden immer ängstlicher und versuchen, Informationen zu bekommen, die er Ihnen nicht geben kann oder will. Vielleicht hat er wirklich keine Antwort, aber es ist auch möglich, dass er tut eine Antwort hat und befürchtet, dass Sie gehen, wenn er sie mit Ihnen teilt. Oder vielleicht vermutet er, dass du trotzdem bei ihm bleibst, was für ihn ein anderes Dilemma schafft: Er weiß, dass das dir gegenüber nicht fair ist und will dich nicht verletzen, also redet er sich ein, dass er das nicht weiß antworten, wenn er es tatsächlich tut.
Vermeidung ist ein Versuch, mit Unbehagen fertig zu werden, indem man überhaupt nicht damit umgehen muss. Ich sehe, wie Sie beide Vermeidung betreiben –Wenn wir die Wahrheit nicht aussprechen, können wir so tun, als gäbe es sie nicht. Aber die Wahrheit ändert sich nicht basierend auf Ihrer Fähigkeit, sie anzuerkennen. Die Wahrheit ist immer noch da, auch wenn ihr beide sie vermeidet. Nach einem Jahr haben Sie beide Ihre Wahrheit gesagt: Sie wollen heiraten; vielleicht will er nicht wieder heiraten. Dann, wie Schildkröten, die ihren Kopf zurück in ihren Panzer ziehen, haben Sie beide, unbewusst oder nicht, entschieden, dass Sie etwas Zeit gewinnen würden, indem Sie sich eine Frist setzen, aber ohne einen wirklichen Plan, wie Sie dieses Jahr nutzen könnten, um mehr über sich selbst und einander zu erfahren . Ihr Plan war Ich hoffe, er beschließt, in einem Jahr zu heiraten. Sein Plan scheint zu sein: Ich hoffe, sie bleibt bei mir, auch wenn ich es bis dahin noch nicht herausgefunden habe.
Aber Sie beide wissen nicht, wie man ehrlich zueinander ist. Und das ist viel wichtiger als die Frage, ob Sie ihm mehr Zeit geben sollten, da ich mir vorstelle, dass Ihr Ziel nicht nur die Verlobung ist, sondern eine glückliche langfristige Ehe, und ehrliche Kommunikation ist der Kern einer glücklichen Ehe.
All dies bedeutet, dass das Gespräch, das Sie jetzt führen müssen, wichtiger ist als die Antwort nach zwei Jahren. Du könntest auf deinen Freund zugehen, indem du so etwas sagst:
Liebling, ich liebe unsere Beziehung so sehr, und ich habe auch das Gefühl, dass wir einige Schwierigkeiten haben, miteinander über sensible Themen zu sprechen. Ich möchte ein echtes Gespräch darüber führen, wie ich mich fühle, und mehr darüber erfahren, was Sie über uns und unsere Zukunft denken – nicht nur über die Ehe, sondern darüber, wie wir miteinander umgehen. Als wir nach einem Jahr der Verabredung darüber sprachen, dass ich heiraten wollte und Ihre Ambivalenz, dachte ich, dass das Festlegen einer Deadline mir helfen würde, meine Angst einzudämmen und mir den Trost zu geben, zu wissen, dass ich meine Zeit nicht verschwende. Das hat nicht wirklich funktioniert, weil ich genauso besorgt um unsere Beziehung bin wie damals. Ich beginne zu begreifen, dass ich mich nicht ganz wohl fühlen werde, selbst wenn wir in ein paar Monaten die Frist einhalten und Sie einen Antrag machen, denn so sehr mich die Ehefrage belastet, so sehr belastet mich auch die Tatsache, dass wir beide es vermeiden, Schwierigkeiten zu haben Gespräche miteinander, etwas, worin wir in dieser Beziehung oder jeder Beziehung, in der wir uns befinden, besser werden müssen.
Ich glaube nicht, dass wir durch Nichtstun lernen, wie man gesunde, offene Gespräche führt, und ich denke, die nächsten Monate wären viel hilfreicher für uns, wenn wir die Zeit nutzen könnten, um einzeln oder in Therapie zu gehen als ein Paar. Ich denke, wir werden viel über uns und einander lernen und fundiertere Entscheidungen über unsere Kompatibilität treffen, indem wir mit Hilfe von außen etwas Klarheit bekommen. Wie fühlst du dich darüber?
Beachten Sie, dass Sie ihn nicht bitten, eine Frage über die Zukunft zu beantworten – etwas, worüber er nicht nachdenken möchte. Du fragst ihn, wie er Zeit mit dir verbringen möchte Jetzt– entweder sich Hilfe zu holen, um die Kommunikation zwischen Ihnen zu verbessern (was auch immer das Ergebnis sein mag), oder weiterhin Selbstreflexion zu vermeiden und die Dinge in einem zweideutigen Wartemuster zu halten, das zu Angst und Frustration führt.
Durch eine Therapie kann er vielleicht artikulieren, was es ihm so schwer macht, an die Zukunft zu denken. Er wird vielleicht besser verstehen, was es mit seiner Geschichte auf sich hat – sei es seine Kindheit oder seine frühere Ehe oder etwas, das er dir noch nicht mitgeteilt hat – das ihn daran hindert, mit dem in Kontakt zu kommen, was er will. Und wenn er mit dem in Berührung kommt, was er will, was gibt ihm dann an der Ehe zu denken? In ähnlicher Weise können Sie durch eine Therapie erfahren, warum Ihr Kommunikationsstil so vermeidend war wie der Ihres Freundes, und auf praktischer Ebene kann Ihnen eine Therapie dabei helfen, nicht herauszufinden, welche Frist Sie ihm setzen müssen, sondern welche Frist Sie sich selbst setzen möchten dass Sie sich um Ihre eigenen Bedürfnisse kümmern, unabhängig davon, was er tut oder nicht entscheidet.
Indem Sie ihn bitten, in der Gegenwart proaktiv mit Ihnen zu sein, anstatt passiv gemeinsam auf die Deadline zu warten, werden Sie erfahren, welche Art von Engagement er bereit ist, für diese Beziehung jetzt statt zu einem späteren Zeitpunkt einzugehen. Dies ist eine wichtige Information, denn wenn er nicht daran interessiert ist, die aktuellen Probleme, die Sie beide haben, mit Vermeidung und Kommunikation anzusprechen oder etwas Selbstreflexion zu betreiben, haben Sie die Antwort, nach der Sie gesucht haben. Besser noch, Sie haben endlich die richtige Frage gestellt.
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