Lieber Therapeut,
Es fällt mir schwer, zu Weihnachten eine dringend benötigte Grenze zu meiner Mutter zu setzen.
Ich bin geschiedene Mutter eines Kindes und habe den Urlaub mit meinem Ex-Mann geteilt. Meine Tochter ist entweder an Heiligabend bei mir und geht dann am Weihnachtsnachmittag zu ihrem Vater oder umgekehrt, je nach Jahr. Wir sind geschieden, seit sie klein war, also machen wir das schon seit Jahren.
Unsere Eltern wohnen nahe beieinander, etwa dreieinhalb Stunden entfernt, und wir fahren beide zu Weihnachten nach unten, um unsere eigenen Mütter zu besuchen. Meine Mutter ist giftig und löst in mir große Schuldgefühle aus, wenn ich ihr mitteile, dass ich nicht zu Besuch kommen möchte. Letztes Jahr war ihre Reaktion so schlimm, dass ich körperlich krank wurde: Augenmigräne, Angstzustände, die so stark waren, dass ich kaum sprechen konnte usw. Ich gab nach, weil ich mit ihrem Unsinn einfach nicht umgehen konnte.
Meine Tochter wird dieses Jahr 13. Ich habe immer von einem Weihnachtstag geträumt, den wir einfach zu Hause genießen und unsere eigenen Traditionen kreieren können. Aufgrund des geteilten Haushaltes und der fehlenden Grenzen zu meiner Mutter war ich dazu nie wirklich in der Lage. Dieses Jahr hat mein Ex-Mann am Weihnachtstag einen Arbeitsauftritt, was mir die Gelegenheit bietet, zu Hause zu bleiben und den Tag nur mit meiner Tochter und unseren Katzen zu genießen. Meine Tochter wird älter und die Jahre, in denen ich sie zu Hause habe, sind gezählt. Im Moment geht meine Mutter davon aus, dass wir an Weihnachten zu unserem „schicken Abendessen“ kommen werden.
Ich knicke ein, weil ich ein Menschenliebhaber bin und mit Schuldgefühlen nicht umgehen kann. Letztes Jahr sagte sie: „Ich schätze, adoptierte Kinder lieben einfach anders“, als Antwort auf meine Aussage, ich würde lieber zu Hause bleiben und vielleicht stattdessen mit einer Freundin abhängen. Ich bin 42 und es fällt mir schwer, Nein zu sagen. Wie um alles in der Welt kann ich meiner Mutter gegenüber diese dringend benötigte Grenze setzen? Ich habe keinerlei Lust auf einen Besuch. Es ruiniert den Tag und ich liebe Weihnachten.
Lieber Leser,
Vielen Menschen fällt es schwer, ihren Familienmitgliedern gegenüber auszudrücken, was sie wollen, und das gilt insbesondere während der Ferienzeit, die mit erhöhten Erwartungen einhergeht, die auf alten Mustern und Wunden basieren. Bei Problemen im Zusammenhang mit Geschenken, Besuchen, Reisen und Gastgebern geht es in der Regel nicht nur um die jeweilige Frage, sondern auch um Gefühle im Zusammenhang damit, wie sich einzelne Familienmitglieder geliebt, priorisiert, kontrolliert oder wertgeschätzt gefühlt haben. Aufgrund dieser Vorgeschichte besteht oft die Angst davor, wie unangenehm das Gespräch sein könnte, sodass die Leute es entweder ganz vermeiden (was zu noch mehr Groll führt) oder es auf eine Art und Weise beginnen, die gleichgültig klingt (was zu mehr Konflikten führt).
Bevor ich daher vorschlage, wie diese Grenze gesetzt werden soll, wollen wir uns zunächst mit der Art und Weise befassen, wie Sie Ihr Urlaubsdilemma formuliert haben. Sie beschreiben Ihre Mutter als „giftig“ und ihren Ausdruck der wahrgenommenen Ablehnung als „Unsinn“. Sie mögen ihr Verhalten verständlicherweise frustrierend finden, aber sobald wir anfangen, Menschen und ihre Reaktionen zu etikettieren, lässt jegliches Mitgefühl für ihre Erfahrungen nach und wir werden ihren Gefühlen gegenüber ablehnend. Das bedeutet nicht, dass die Gefühle deiner Mutter Vorrang vor deinen eigenen haben sollten. Es bedeutet lediglich, dass Sie besser darin werden, Ihre Wünsche zu formulieren, wenn Sie für beides Platz schaffen können.
Dazu müssen Sie zwei Dinge gleichzeitig halten. Erstens hat man als Erwachsener absolut die Freiheit, Weihnachten so zu verbringen, wie man es möchte. Zweitens ist es ganz natürlich, dass Ihre Mutter diesen Tag mit ihrer Tochter und Enkelin verbringen möchte und dass sie besonders enttäuscht wäre, dies nicht zu tun, in einer Zeit, in der es den Anschein hat, als würden die meisten Menschen mit der Familie zusammen sein. Für sie könnte die Tradition des „ausgefallenen Abendessens“ etwas sein, das sie als Kind nie hatte und das sie mit ihrer eigenen Tochter ins Leben rufen wollte (so wie Sie mit Ihrer Tochter eine Tradition ins Leben rufen wollten). Oder Weihnachten war vielleicht eine glückliche Zeit, auf die sie sich jedes Jahr freute und auf die sie sich jetzt, da ihre Familie weggezogen ist, noch mehr freut.
Zusätzlich zu den persönlichen Assoziationen, die deine Mutter mit Familienferien hat, haben die Feiertage in unserer Kultur eine besondere Bedeutung, weil ihre Kommerzialisierung sie unausweichlich macht – die saisonale Musik im Supermarkt und im Einkaufszentrum, die Werbung während einer Fernsehsendung, die du gesehen hast, die Dekorationen an den Häusern der Nachbarn, wenn Sie die Straße entlanggehen. Wenn Ihr Urlaub nicht so verläuft, wie Sie es sich erhofft haben, kann es leicht passieren, dass Sie sich von etwas ausgeschlossen fühlen, an dem scheinbar alle anderen beteiligt sind.
Angesichts ihres Kommentars zu adoptierten Kindern und der elterlichen Liebe könnte es auch sein, dass sie seit langem ein Gefühl der „Andersartigkeit“ hat, weil sie kein leibliches Kind bekommen konnte, wenn das der Fall wäre (viele Adoptiveltern werden dazu gebracht, sich „anders“ zu fühlen). von der Gesellschaft), und diese Gefühle könnten ihre Wahrnehmung des Andersseins wieder beeinflussen („Alle anderen verbringen Weihnachten mit ihren Familien – wieder einmal bin ich anders“). Der Punkt ist, dass es viele Gründe dafür gibt, dass sie bei dem Gedanken, Weihnachten nicht mit Ihnen und Ihrer Tochter zu verbringen, traurig, ausgeschlossen oder verlassen sein könnte.
Um es klarzustellen: Nichts davon liegt in Ihrer Verantwortung – Sie zu bitten, auf ihre Gefühle Rücksicht zu nehmen, ist nicht dasselbe wie Schuldgefühle auszulösen. Was ich stattdessen ermutige, ist die Praxis der sogenannten Mentalisierung: sich ihre inneren Erfahrungen vorzustellen und gleichzeitig in der Lage zu sein, an den eigenen festzuhalten.
Warum ist das wichtig? Es ist leicht, in die Falle zu tappen und die Eltern auf binäre Weise zu betrachten – sie sind gut oder schlecht, gesund oder giftig – und dadurch werden wir selbst engstirnig. In Wirklichkeit sind ihre Gefühle vernünftig und deine auch. Wenn Sie dies anerkennen, enttäuschen Sie sie vielleicht immer noch, aber Sie können mit Empathie auf sie zugehen, sodass Ihre Grenze weniger als Ablehnung, sondern eher als Einladung dargestellt wird, sich mit einigen flexiblen Alternativen zu verbinden, die Ihnen beiden Spaß machen können.
Wenn Sie die Gefühle Ihrer Mutter und Ihre eigenen gemeinsam berücksichtigen, können Sie eine Vereinbarung treffen, die für Sie funktioniert, und mit dieser Klarheit eine mitfühlende Grenze setzen. Sie könnten beispielsweise auf die übliche Feier verzichten, ihr aber anbieten, sie in der darauffolgenden Woche zu besuchen. Oder Sie entscheiden sich vielleicht für Neujahr (oder in Zukunft für Thanksgiving) anstelle von Weihnachten. Oder Sie tun beides nicht und schicken ihr etwas, das zu Weihnachten ankommt, damit sie sich nicht vergessen fühlt, zusammen mit einer herzlichen Karte: „Frohe Weihnachten! Wir lieben dich und denken an dich! Wir werden dich später per FaceTime kontaktieren!“
Wenn Sie entscheiden, was sich angenehm anfühlt, vergessen Sie nicht, sich bei Ihrer Tochter zu erkundigen – genießt sie das „schicke Abendessen“ mit ihrer Oma oder möchte sie nur zu Hause bei Ihnen bleiben? Sie ist alt genug, um eine Vorliebe zu haben, und indem Sie sie in diese Entscheidung einbeziehen, werden Sie ein Vorbild für sie sein, das Ihnen am Herzen liegt sie die Feiertage verbringen möchte und dass sie nicht nur da ist, um Ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Denken Sie daran, dies zu formulieren, ohne sich über ihre Oma zu beschweren, die sie in eine unangenehme Situation zwischen zwei Familienmitgliedern bringt. Es kann so einfach sein wie: „Weil dein Vater dieses Jahr weg ist, dachte ich, dass es vielleicht Spaß macht, dieses Weihnachten zu Hause zu entspannen, und stattdessen können wir Oma an diesem oder jenem Datum sehen.“ Klingt das gut für dich, oder möchtest du an diesem Tag lieber zu Oma gehen?“
Was nun die Abgrenzung zu Ihrer Mutter angeht, könnten Sie eine E-Mail senden, die etwa so lautet (ich nenne Ihre Tochter der Einfachheit halber Jane):
Hallo Mami.
Ich möchte Sie wissen lassen, dass Janes Vater in dieser Ferienzeit verreist sein wird und wir zum ersten Mal seit der Scheidung die Gelegenheit haben, dieses Jahr an einem Ort zu bleiben und nicht mit den Häusern zu jonglieren. Wir haben kein einziges Weihnachtsfest zusammen in unserem eigenen Zuhause verbracht, nur wir beide, ohne die übliche dreistündige Autofahrt und die Aufteilung von Janes Zeit. Jane ist 13 und ich habe nur noch ein paar Jahre mit ihr hier, also werden wir Weihnachten zu Hause verbringen, wir beide.
Ich weiß, dass Sie enttäuscht sind, und das verstehe ich vollkommen. Da ich selbst Mutter bin, würde ich mir vorstellen, dass es mir genauso gehen würde, wenn Jane Weihnachten außer Haus verbringen wollte. Aber so schwierig das für mich auch sein mag, ich möchte auch, dass Jane den Urlaub so verbringt, wie es für sie am besten ist. Sie haben einmal etwas gesagt, das mich überrascht hat – dass „Adoptivtöchter anders lieben“ – und ich fand diesen Kommentar verwirrend, weil ich mich nicht so fühle und meine Adoption keinen Einfluss darauf hat, wie ich die Feiertage verbringe. Irgendwann in ihrem Leben wird Jane sich dafür entscheiden, Weihnachten mit der Familie ihres Partners, mit ihrem Vater oder mit ihren Freunden zu verbringen, und egal wie sehr ich sie sehen möchte, ich werde wissen, dass ich ihr etwas gebe dass ich meine Liebe erfahre, indem ich ihre Wünsche unterstütze, und dass sie sich mir dadurch näher fühlt. Ich hoffe, dass das mit Ihnen und mir passiert – dass Sie mich lieben können, indem Sie meine Wünsche erfüllen, und wissen, dass ich mich Ihnen näher fühle, wenn Sie mich auf diese großzügige Art lieben.
Natürlich würden wir uns trotzdem freuen, Sie zu sehen, und fragen uns, ob wir in der nächsten Woche einen anderen Zeitpunkt finden können, um gemeinsam zu feiern. Teilen Sie mir Ihren Zeitplan mit und wir finden eine Lösung.
Mit Liebe,
[Name]
Sobald Ihre Grenzen bekannt gegeben wurden, besteht Ihre Aufgabe darin, Ihre eigene Reaktion zu steuern, nicht die der anderen Person. Deine Mutter schickt dir vielleicht die übliche Dosis Schuldgefühle, aber denk dran: Nur weil dir jemand Schuldgefühle schickt, heißt das nicht, dass du die Entbindung akzeptieren musst. Du kannst antworten: „Mama, ich weiß, dass du enttäuscht bist, aber ich diskutiere das nicht weiter – sag mir Bescheid, dass wir in der nächsten Woche an einem anderen Tag vorbeikommen können, sonst muss ich jetzt gehen.“ Alternativ könnte sie zeigen, dass sie verletzt ist, indem sie nicht reagiert oder gegenüber Verwandten schlecht über Sie redet, aber das liegt außerhalb Ihrer Kontrolle. Ein Teil der Festlegung einer Grenze besteht darin, zu entscheiden, wie Du wird reagieren, und wenn Sie zu Hause bei Ihrer Tochter bleiben und sich trotzdem schuldig fühlen, ist das etwas, was Sie sich selbst antun. Stattdessen hoffe ich, dass Sie sich dieses Jahr zu Weihnachten ein längst überfälliges Geschenk machen: eine wunderschön verpackte Schachtel voller Selbstmitgefühl.
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