Lieber Therapeut,
Meine Tochter ist Ende 20 und ich bin 65. Sie war letzten Sommer verheiratet und hat keine Kinder.
Ich habe seit vielen Jahren das Gefühl, dass sie mich auf Distanz gehalten hat, angefangen in ihrer frühen Jugend, und es scheint sich in den letzten Jahren verschlechtert zu haben. Wir hatten viele Auseinandersetzungen während ihrer Hochzeitsplanung über Dinge wie Kleidung, meine Songauswahl für den Vater-Tochter-Tanz und die Gästeliste, um nur einige zu nennen.
Meine Frau und ich haben in den Wochen vor der Hochzeit so gut wie nichts gesagt, um sie an ihrem Hochzeitstag nicht zu verärgern. Die Hochzeit war wunderschön und verlief reibungslos, obwohl meine Frau und ich beide das Gefühl hatten, dass unsere Tochter uns am Tag selbst nicht so sehr einbezog, wie sie es hätte tun können (z. B. beim Anziehen, Herumhängen an ein oder zwei Tagen). voraus usw.).
In letzter Zeit hat sie mich gebeten, einen Berater aufzusuchen, und mir eine Erklärung (in Diagrammform) über Grenzen geschickt. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht regelmäßig mit ihr sprechen kann, obwohl ich meine ein oder zwei kurzen wöchentlichen „Check-up“-Anrufe nicht als belästigend empfinde. In Gesprächen mit ihr hatten meine Frau und ich oft das Gefühl, dass sie wütend war und uns über das eine oder andere Thema belehrte. Ihre größte Beschwerde ist, dass ich sie weiterhin „wie ein Kind“ behandle und dass ich ihre Grenzen respektieren muss.
Das Problem ist: Ich glaube nicht, dass ich die von ihr festgelegte „gebundene Beziehung“ haben möchte, die sich nach Belieben auf ein bis zwei Anrufe pro Monat beläuft. Sie hat mich neulich wirklich angetörnt, weil ich ihr eine neue Hausliste geschickt habe, nachdem sie mich gebeten hatte, keine zu schicken. Außerdem bezieht sie immer meine Frau mit ein, und das verursacht ein Problem zwischen meiner Frau und mir, obwohl ich sie gebeten habe, dies nicht zu tun. Wenn sie mich bittet, ihre Grenzen zu respektieren, sollte sie meine nicht respektieren?
Ich liebe sehr, und die Liebe eines Vaters zu seiner Tochter geht tief.
Jeder Rat wäre willkommen.
Anonym
Lieber Anonymer,
Ich kann hören, wie sehr Sie sich eine engere Beziehung zu Ihrer Tochter wünschen und wie verletzt, frustriert und verwirrt Sie durch ihr Verhalten sind. Du scheinst tatsächlich so große Schmerzen zu haben, dass du ihre Bitten ignorierst – auch wenn dies dazu führt Sie Schmerz – und so weit zu gehen, dass du in Betracht ziehst, dich von ihr zu entfremden, indem du dich weigerst, das zu haben, was du eine „begrenzte“ Beziehung nennst.
Jeder Elternteil, der sich von seinem Kind abgelehnt fühlt, würde diese Erfahrung als schmerzhaft empfinden, besonders wenn die wahrgenommene Ablehnung schon seit Jahren besteht. Aber ich denke, was dich in diesem Schmerz gefangen gehalten hat, war deine Fehlinterpretation ihrer Botschaft an dich. Was Sie gehört haben, ist: Bleib mir fern. Aber was sie getan hat, ist Ihnen eine Einladung anzubieten: Ich will dich in meinem Leben, Dad, aber auf eine Weise, die mir den Raum gibt, näher zu kommen. Mit anderen Worten: Indem sie Sie um etwas Abstand bittet, stößt Ihre Tochter Sie nicht weg, sondern versucht verzweifelt, sich mit Ihnen zu verbinden.
Um dieses Paradoxon besser zu verstehen, gehen wir einen Schritt zurück und schauen uns an, wann Sie zum ersten Mal bemerkt haben, dass Ihre Tochter „sich zurückzieht“ – in ihren frühen Teenagerjahren. Dieses Alter fällt mit der wichtigen Entwicklungsstufe zusammen, in der Kinder einen Prozess der Trennung und Individuation beginnen und sich als eigenständige Individuen behaupten. Dieses Wegziehen ist entscheidend für eine gesunde Entwicklung, denn es hilft Teenagern, auf dem Weg zum Erwachsensein ein Selbstbewusstsein zu entwickeln: Wer bin ich getrennt von meinen Eltern? Was glaube ich? Was gibt mir Freude, Leidenschaft und Sinn? Welche Entscheidungen und Wege sind für mich sinnvoll? Wer sind meine Leute? Welche Teile meines Lebens möchte ich privat halten und welche möchte ich teilen?
Wenn Eltern diesen Prozess fördern und gleichzeitig präsent und verfügbar sind, wachsen ihre Teenager ins Erwachsenenalter hinein und fühlen sich geliebt und geschätzt für das, was sie sind. Infolgedessen neigen sie dazu, eine einfachere Beziehung zu ihren Eltern zu haben, in der Gewissheit, dass sie gleichzeitig getrennt und verbunden sein können und in der Lage sind, ihre Beziehungsbedürfnisse zu erfragen und auszuhandeln. Aber wenn Eltern in diesen Prozess eingreifen, können diese Teenager zu Erwachsenen heranwachsen, die auf die Autonomie drängen, die ihnen zum richtigen Zeitpunkt nie angeboten wurde. Wenn Ihre Tochter sagt, dass Sie sie „wie ein Kind“ behandeln, liegt das daran, dass Sie ihre Unabhängigkeit nicht unterstützt haben, als sie sich durch ihre Teenager- und Zwanzigerjahre bewegte. Sie ärgern sich weiterhin über ihre Versuche, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen und in ihrem eigenen Raum zu navigieren.
Die gute Nachricht ist, dass Sie jetzt die Möglichkeit haben, die Dinge anders zu machen, besonders wenn Sie verstehen, dass ihre Bitte um Grenzen ein Versuch ist, Nähe aufzubauen. Grenzen schaffen Vertrauen, Trost und Sicherheit in einer Beziehung, indem sie definieren, was in Ordnung ist und was nicht. Sie sagen, Sie glauben nicht, dass Sie eine „eingeschränkte Beziehung“ wollen, aber alle gesunden Beziehungen – romantische, platonische und familiäre – sind „eingeschränkte Beziehungen“ in dem Sinne, dass Beziehungen nicht für alle gelten. Was Ihre Tochter zu verlangen scheint, wenn sie versucht, diese Grenzen zu setzen, ist Folgendes: dass Sie ihre Persönlichkeit als getrennt von Ihrer ehren.
Schauen wir uns also die jüngsten Ereignisse an. Da war zunächst ihre Hochzeit. Obwohl dies eine Feier war, die ihr gehörte und einen wichtigen Meilenstein in ihrem Erwachsenenleben markierte, waren Sie nicht bereit, sie ihre eigenen Entscheidungen über Kleidung, Musik und die Person treffen zu lassen, die an diesem Tag für sie und ihren Partner da sein würde – so schien es beleidigt, dass sie vor der Hochzeit etwas Freiraum haben wollte. (Wenn Sie für die Hochzeit bezahlt haben, war das ein sehr großzügiges Geschenk, aber ein echtes Geschenk dient ausschließlich der Freude des Empfängers und ist nicht an Bedingungen geknüpft.) Kürzlich hat sie Sie gebeten, einen Berater aufzusuchen, um sich durchzuarbeiten die Auseinandersetzungen, in die Sie geraten – und anstatt ja zu sagen, haben Sie ihre Bitte entweder abgelehnt oder ignoriert. (Natürlich wäre es am besten, wenn Sie beide zusammen zu einem Therapeuten gehen könnten, und Sie können das vorschlagen, aber sie fühlt sich vielleicht schon erschöpft von ihren Versuchen, von Ihnen gehört zu werden; in diesem Fall als Eltern, die lieben Ihre Bereitschaft, sich in dieser Beziehung Unterstützung von außen zu holen, wird ihr helfen, Ihre Liebe zu spüren.) Als sie Sie bat, ihr keine Wohnungsangebote zu schicken (vielleicht, weil sie sich in der Lage fühlt, selbst zu suchen; ist es nicht nicht daran interessiert ist, auf Ihrer Zeitachse oder überhaupt voranzukommen; möchte, dass dies ein Projekt mit ihrem Ehepartner wird; oder hat einen anderen Geschmack als Sie und fühlt sich unter Druck gesetzt, das zu mögen, was Sie für sie kennzeichnen), haben Sie sie trotzdem gesendet. Als sie schließlich versucht zu erklären, was Grenzen sind und warum sie wichtig sind, sagst du, dass sie dich belehrt und dass du die Beziehung vielleicht ganz aufgeben könntest, anstatt ihrer Bitte nach weniger Telefonaten nachzukommen.
Ich glaube nicht, dass Sie Ihre Tochter verlieren wollen, aber wenn Sie ihre Versuche, diese Beziehung zu reparieren, weiterhin ablehnen, könnte genau das passieren. Also werde ich Sie bitten, genau zuzuhören, was sie sich so sehr bemüht hat zu sagen, auch wenn sie es nicht so präsentiert hat. Folgendes höre ich von ihr:
Dad, wir haben lange gekämpft. Wir fühlen uns beide missverstanden, wütend, verletzt und ungehört. Es wird für uns beide traurig sein, wenn wir unsere Beziehung nicht reparieren können – und nicht nur für uns beide, sondern auch für meine Kinder, falls ich mich dafür entscheide. Diese Spannung besteht schon so lange zwischen uns, dass ich glaube, dass wir sie nicht alleine lösen können. Es würde mir die Welt bedeuten, wenn Sie mit einem Therapeuten sprechen würden, um zu versuchen zu verstehen, warum es für Sie schwer war zu verstehen, woher ich komme, wenn ich darum bitte, wie ein Erwachsener behandelt zu werden. Bitte beachten Sie, dass ich nur frage, weil es mir wichtig ist, eine Beziehung zu Ihnen zu haben, und es schmerzt, darüber nachzudenken, den Rest unseres Lebens in Konflikten miteinander zu verbringen. Ich bin vielleicht ein Erwachsener und bitte darum, als einer behandelt zu werden, aber wie die meisten Erwachsenen jeden Alters sehne ich mich immer noch nach einer sinnvollen Beziehung zu meinem Vater, weshalb ich so hart dafür kämpfe.
Ich weiß, dass Sie meinen Wunsch nach weniger Anrufen als Abstoßung ansehen, aber ich mache diese Bitte, um Sie in meinem Leben zu behalten. Ich hoffe, dass Sie, wenn Sie zu einem Berater gehen, anfangen werden, mich anders zu hören, und wenn das passiert, können wir uns mit der Zeit näherkommen. Ich weiß, dass du nicht vorhast, mir wehzutun, und dass es dich aufregt, wenn ich mit Mom darüber rede – aber wenn ich dir sage, wie du mir wehtust und du mich abweist, fühle ich mich von dir missachtet und wende mich an dich sie um ein gewisses Maß an Verständnis oder Unterstützung, das ich von Ihnen anscheinend nicht bekommen kann. Zugegeben, vielleicht hofft ein Teil von mir, dass Mama vielleicht meine Wünsche so darstellen kann, dass du sie verstehen kannst, weil ich dich nicht direkt erreichen kann. Deshalb schlage ich einen Berater vor – um ein Eingreifen von außen zu bekommen, damit wir uns als Vater und Tochter aneinander erfreuen können.
Meine größte Hoffnung, Dad, ist, dass du meinen Vorschlag als Einladung in mein Leben annimmst, denn trotz der Spannungen zwischen uns ist das Letzte, was ich will, dich zu verlieren, und ich fürchte, genau das ist der Punkt, an dem wir wieder geleitet. Du sagst, dass du mich sehr liebst, und ich glaube, dass du es tust, aber du scheinst nicht zu erkennen, dass die Art und Weise, wie du deine Liebe zeigst, sich für mich überhaupt nicht liebevoll anfühlt. Für mich besteht ein großer Teil des Gefühls, geliebt zu werden, darin, zu wissen, dass meine Gefühle und mein Wohlbefinden dir wichtig sind. Bin ich dir wichtig genug, um dir dabei helfen zu lassen? Oder sind Sie bereit, genau das zu verlieren, was wir uns beide so sehr wünschen – eine liebevolle Vater-Tochter-Beziehung?
Sie wartet immer noch auf deine Antwort. Es ist deine Entscheidung.
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