Ich niese von Januar bis Dezember auf alle Fitnessgeräte. Mein Immunsystem ist angeschlagen, weil ich ständig von einem kalten Trainingsbereich in ein schimmeliges, saunaähnliches Badezimmer gehe. Ich könnte im Krankenhaus landen, trotz all dem Liquid Death, den ich trinke. Aber wichtiger als all das ist die Tatsache, dass ich zerrissen, gejocht, aufgebockt und geschwollen bin, Bruder! Ich bin nur einen Nackenmuskel davon entfernt, meinen Kopf nicht nach unten neigen zu können, und ich werde jetzt nicht aufhören, nur weil Sie vielleicht fangen, was ich habe.
Ich tropfe ständig in Schweiß und Rotz bei Familienessen, Bar-Hangs und Doppeldates mit anderen kranken Leuten aus dem Fitnessstudio. Ich muss das ganze Jahr über die Klimaanlage hochfahren, um mein hohes Fieber auszugleichen, also ist meine Stromrechnung durch die Decke gegangen. Aber weißt du was? Meine kräftigen Beine wurden auf Fotos schon früher für Säulen gehalten, also sage ich: „Lass uns das Geld verbrennen, Baby!“
Als ich anfing zu zahlen, um in das Geschäft zu gehen, das eigentlich der fertige Keller meiner Eltern ist, verspottete ich auch die schönen Bodybuilder um mich herum. Aber dann bekam ich ein Sixpack, das zu einem Achterpack wurde. Sie sagten, dass es nicht möglich sei, aber ich habe letztes Jahr einen Weg gefunden, zehn Bauchmuskeln zu bekommen. Sicher, ich habe genug Galle erbrochen, um einen Brita-Krug zu füllen, aber das ist der Preis, den ich für sterbliche Perfektion zahlen musste.
Zum Glück bekommen meine Mutter und mein Mädchen es. Meine Mutter bringt immer kochend heiße Suppen in meine Wohnung und betet für mich, während ich esse. Mein Mädchen sagt immer: „Ich bin Ärztin. Wir sehen uns umsonst. Bitte Lassen Sie mich ein paar Tests durchführen.“ Aber ich beuge mich einfach so stark, dass mein Hemd und meine abtrünnige Hose abreißen, und sie seufzt, schüttelt den Kopf und geht weg.
Ich habe ein System, um die Menschen um mich herum zu schützen. Wenn ich huste, mache ich es immer in meine Hand, die ich zu einer kleinen Faust mache, als würde ich eine dieser Eistüten halten, die ich seit fast einem Jahrzehnt nicht mehr gegessen habe. Wenn ich niese, mache ich es auf einen Spiegel und schreie: „Du bist nichts!“ als meine Spucke das Glas hinunter gleitet. Mir wurde gesagt, ich solle zu Hause bleiben und mich erholen, aber wenn ich auch nur einen Tag überspringe, fürchte ich, dass ich mich in eine gallertartige Masse verwandeln könnte wie die Fitnessstudio-Neulinge, die ich jede Woche hinter der riesigen Langhantel anstarre, die ich hebe.
Da ich zu schleimigem Husten und trockenem Würgen neige, sprühe ich die von mir verwendete Ausrüstung immer ab, außer wenn ich es vergesse. Einmal hustete ich so sehr, dass ich das Reinigungsprodukt beeinträchtigte innen die alte Plastiksprühflasche. Sie sagten mir, ich solle eine neue kaufen, aber ich wollte den Tag der Brust hart treffen, also füllte ich sie einfach mit etwas von der Suppe meiner Mutter auf und sagte ihnen, sie sollten sich von meinem Platz fernhalten.
Bald werde ich körperlich in der Lage sein, die gesamte Latzugmaschine zu heben, was mir, glaube ich, zwei weitere Bauchmuskeln einbringen wird. Wenn ich in Gänsehaut explodiere, hat es sich absolut gelohnt. Komm näher, sieh dir an, wie geädert und riesig meine Brustmuskeln sind, und sag mir, dass es das nicht wert ist. Du traust dich ja nicht! ♦