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ICHn 2010, ein japanischer Gartenarchitekt namens Itaru Sasaki, der über den Tod seines Cousins trauerte, schuf eine nicht angeschlossene Telefonzelle, in der er einseitige „Gespräche“ mit dem toten Verwandten führte. Er fand es tröstlich, dies zu tun. Ein Jahr später, als das Erdbeben und der Tsunami, die das Kernkraftwerk Fukushima verwüsteten, fast 20.000 Menschen in seinem Land töteten – darunter etwa 10 Prozent der Bevölkerung seiner eigenen Stadt – eröffnete Sasaki sein eigenes kaze no denwaoder „Windphone“ für die Öffentlichkeit. Der Stand hat bisher mehr als 30.000 Besucher empfangen, zunächst diejenigen, die ihn nutzten, um mit ihrer Familie und Freunden zu „sprechen“, die bei der Katastrophe ums Leben gekommen waren, aber jetzt fast jeder, der um den Verlust eines geliebten Menschen trauert, einschließlich Touristen.
Trauer kann ein psychologisches, sogar physiologisches Ungleichgewicht hervorrufen, das so groß ist, dass selbst eine simulierte Telefonverbindung Linderung verschaffen kann. Und doch ist Trauer die natürlichste Art des Leidens. Wir lieben andere und werden einige von ihnen verlieren. Das gehört zum Leben dazu: Angesichts der Tatsache, dass in den USA jedes Jahr fast drei Millionen Menschen sterben und jeder von ihnen durchschnittlich schätzungsweise fünf Hinterbliebene hinterlässt, erleben fast 15 Millionen Amerikaner jährlich neue Trauer. Wissenschaftler gehen davon aus, dass etwa jeder zehnte Hinterbliebene pro Jahr von einer schwerwiegenderen Form, der so genannten anhaltenden Trauer, betroffen ist. Damit wird ein Zustand beschrieben, in dem das Leid des Trauernden über einen längeren Zeitraum hoch bleibt.
Trauer muss kein privates Leid und kein Nettoschaden für unser Leben sein. Wir können lernen, es zu verstehen, damit umzugehen und daran zu wachsen. Und wenn wir unsere eigene Trauer verstehen, können wir auch anderen helfen, zu heilen und zu gedeihen.
WWir verwenden es oft Trauer Und Kummer synonym, aber sie sind nicht gleich. Trauer ist die Erfahrung, einen geliebten Menschen durch den Tod zu verlieren, während Trauer die physische, psychische und soziale Reaktion auf diese Erfahrung ist. Diese Art von Traurigkeit trifft jeden von uns, doch die Erfahrung ist immer noch von Geheimnissen umgeben. Für viele ist das Einzige, was sie über die Wissenschaft der Trauer wissen, dass man davon ausgeht, dass sie das Durchlaufen von fünf vorhersehbaren Phasen beinhaltet: Verleugnung, Wut, Feilschen, Depression und Akzeptanz. Und diese gängige Meinung, die auf der Arbeit der schweizerisch-amerikanischen Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross und ihrer Kollegen aus den späten 1960er Jahren basiert, wurde in den letzten Jahrzehnten von Experten weitgehend aufgegeben.
Dennoch sehen medizinische Fachkräfte recht häufige Trauersymptome, insbesondere in der Zeit unmittelbar nachdem eine Person vom Tod eines geliebten Menschen erfahren hat. Die typischerweise auftretenden Effekte sind Teil der „Trennungsreaktion“, zu der Sehnsüchte, Sehnsüchte und Traurigkeit gehören, aber auch häufig harmlose Halluzinationen des geliebten Menschen. Dies kann auch zu Verwirrung über Ihr Selbstwertgefühl und Ihre Beziehung zu anderen führen, wenn diese durch eine tiefe Verflechtung mit dem Verstorbenen entstanden sind, und sogar zu Orientierungslosigkeit hinsichtlich der Vergangenheit und Gegenwart. Aus diesem Grund kann akute Trauer einer leichten Demenz ähneln, obwohl sie natürlich nicht dasselbe ist. Der Zustand entsteht vielmehr, weil eine andere Person so ein Teil von uns selbst sein kann, dass wir bei ihrem Verschwinden vorübergehend in unserem Zeit- und Raumgefühl destabilisiert werden.
Neurowissenschaftler erforschen die Reaktion des Gehirns auf Trauer. Dazu gehört (neben anderen Regionen) die Aktivierung des anterioren cingulären Kortex, eines Teils des Gehirns, der mit dem Erleben physischer und psychischer Schmerzen verbunden ist. Forscher messen die durch Trauer verursachte körperliche Erregung unter anderem daran, wie gut die Haut Elektrizität leitet (bekannt als „Hautleitfähigkeitsreaktion“), was die Intensität von Emotionen und Aufmerksamkeit anzeigt. Forscher einer kleinen neuroanatomischen Studie veröffentlicht in Der Amerikanisches Journal für Psychiatrie im Jahr 2003 berichteten, dass diese Reaktion unter den Hinterbliebenen am höchsten war, wenn trauerbezogene Worte von einem Foto des verstorbenen geliebten Menschen begleitet wurden, und viel höher, als wenn die Person nur durch die eine oder andere Erinnerung ausgelöst wurde.
Wenn man bedenkt, wie schwächend Trauer sein kann, besonders am Anfang, könnte es wie eine Art evolutionäre Panne erscheinen. Doch Evolutionsbiologen glauben genau das Gegenteil. Bis vor relativ kurzer Zeit war die Nähe zu Verwandten eine Überlebensnotwendigkeit, daher war der Schmerz der Trennung von einer sehr nahestehenden Person ein wichtiger Anreiz, diese Lücke zu schließen. Geschieht dies nicht, könnte dies eine gefährliche Isolation bedeuten. Leider führt der Tod eines geliebten Menschen dazu, dass der Trennungsschmerz nicht sofort gelindert werden kann und nur mit der Zeit nachlässt, da sich unser Gehirn immer mehr an das Leben ohne die verstorbene Person gewöhnt.
Für die meisten Menschen dieser Schmerz tut mit der Zeit abnehmen. Forscher haben dies unter anderem anhand der Prävalenz depressiver Symptome in aufeinanderfolgenden Monaten nach dem Tod eines geliebten Menschen gemessen. Eine Studie aus dem Jahr 2019 mit verwitweten Frauen ergab, dass bei 38 Prozent innerhalb des ersten Monats eine Depression auftrat; in den nächsten zwei Monaten war es in 25 Prozent vorhanden; ein bis anderthalb Jahre später waren es 11 Prozent. Bemerkenswerterweise gab es eine große Heterogenität in den untersuchten Stichproben – jeder hat eine andere Erfahrung mit Trauer. Doch die Daten zeigen, dass Menschen ihre verlorenen Angehörigen zwar nie vergessen, sich die meisten Hinterbliebenen jedoch innerhalb weniger Monate deutlich erholen.
As schwierig wie Nach dem Verlust eines geliebten Menschen kann es schon früh scheinen, dass man wieder glücklich sein kann. Tatsächlich zeigt eine Vielzahl von Untersuchungen, dass Trauer im Laufe der Zeit sogar ein Anstoß für das sein kann, was Psychologen als posttraumatisches Wachstum bezeichnen, einschließlich größerer Wertschätzung für das Leben, verbesserter Beziehungen, Erkennen neuer Möglichkeiten, persönlicher Stärke und spiritueller Entwicklung. Hier sind vier Möglichkeiten, die Trauer frühzeitig erträglicher zu machen und später ein ausgeprägteres Wachstum zu ermöglichen.
1. Suchen Sie nach dem Sinn
In den 1990er Jahren befragten Forscher der University of Massachusetts in Amherst College-Studenten, die kürzlich einen Elternteil verloren hatten. Die Wissenschaftler fragten die Schüler unter anderem nach ihrem Sinn für die Welt: Wie gerecht die Welt ist, wie zufällig, wie kontrollierbar. Die Forscher fanden heraus, dass die Trauerrate bei den Schülern, die in ihrem Glauben an eine bedeutungsvolle Welt besser abschnitten, deutlich geringer war. Dies deutet darauf hin, dass eine gute Vorgehensweise in einer Zeit der Trauer darin besteht, die Erfahrung als Gelegenheit zu nutzen, über Ihre Überzeugungen nachzudenken und nach Antworten auf den Zusammenhang, den Zweck und die Bedeutung des Lebens zu suchen. Daher macht es auch Sinn, dass spiritueller und religiöser Fortschritt eine gemeinsame Wachstumsquelle nach einem Trauerfall sind.
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2. Nehmen Sie Änderungen an Ihrer Identität vor
Wenn ein geliebter Mensch stirbt, verändert das, wer Sie sind – zumindest rein faktisch. Der Verlust eines Ehepartners bedeutet beispielsweise, dass Sie nun Single sind. Darüber hinaus führt der Verlust eines geliebten Menschen jedoch zu einer Veränderung der eigenen Identität und zu allen möglichen Verhaltensänderungen. Denn Singles machen schließlich andere Dinge als Verheiratete. Eine Untersuchung älterer Erwachsener, die einen Trauerfall erlebt hatten, aus dem Jahr 2013 ergab, dass ein wesentlicher Faktor der Genesung nach dem Verlust eines Menschen darin bestand, bewusst eine neue Identität anzunehmen und ihr Leben zu verändern. Das Leben, das sie führten, bestand zum Beispiel darin, mehr mit Freunden auszugehen oder sich neuen Aktivitäten zu widmen. Obwohl Trauer schmerzhaft ist, ist sie auch eine Chance, ein neuer Mensch zu werden.
3. Führen Sie Rituale ein
Eine Möglichkeit, nach dem Verlust eines geliebten Menschen das Gefühl der Kontrolle wiederherzustellen, besteht darin, Trauerrituale zu schaffen; Selbst trivial erscheinende Maßnahmen können wirksam sein. Forscher haben dies in einem im veröffentlichten Experiment nachgewiesen Zeitschrift für Experimentelle Psychologie Dabei wurden Menschen, die durch eine Trennung oder einen Tod eine wichtige Beziehung verloren hatten, gebeten, sich an Rituale im Zusammenhang mit dem Verlust zu erinnern. Für einige waren die Riten religiöser Natur, wie zum Beispiel das Sitzen von Shiva; andere spielten an bestimmten Tagen ein Lieblingslied oder schrieben Briefe an die geliebte Person, die sie nie schickten. Diejenigen, die sich an ein Ritual erinnerten, erlebten 10 Prozent weniger Trauer als diejenigen, die es nicht taten. Als die Forscher in einem Labor Trauer hervorriefen, indem sie zufällig eine Lotterie verloren und dann die Wirkung von Ritualen isoliert und unabhängig vom Glauben testeten, stellten sie fest, dass diese Verhaltensweisen die Trauerintensität um 28 Prozent reduzierten. Welche Vorgehensweise für Sie die richtige ist, hängt von Ihren Überzeugungen und Umständen ab, aber es wird hilfreich sein, etwas Systematisches zu tun, das Ihren Verlust anerkennt und Ihnen die Verantwortung für Ihre Reaktion überträgt.
4. Lass dich wieder glücklich sein
Fachleute auf diesem Gebiet weisen häufig darauf hin, dass Trauer mit Schuldgefühlen einhergehen kann, wenn die Trauer nachlässt, als wäre dies ein Zeichen dafür, dass einem die Person, die man verloren hat, doch nicht so wichtig ist. Ebenso können Menschen aufgrund der Trauer selbst ein paradoxes Verlustgefühl verspüren, als ob die Öffentlichkeit, die sich nach dem Verlorenen sehnt, auch ihre Verbindung zu anderen würdigt. Obwohl Trauer gesund und normal ist, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es auch Glück ist. Wir haben uns dazu entwickelt, zu leiden, wenn wir von unseren Lieben getrennt sind, aber nicht für immer. Erlaube dir, dich zu erholen.
So weitIch habe über die eigenen Erfahrungen mit Trauer und darüber geschrieben, wie man damit umgeht. Aber was ist mit einer anderen Person, die einen Verlust erlitten hat und leidet? Es kann sein, dass es uns in dieser Situation schwerfällt, anderen zu helfen, weil die Tendenz besteht, trauernde Menschen zu meiden, wenn wir nicht wissen, was wir sagen sollen, oder wenn wir denken, dass sie in Ruhe gelassen werden wollen. Und vielleicht macht uns ihr Leiden Angst. Trauernde Menschen können sich auch von uns zurückziehen, um uns nicht mit ihrer Trauer zu belasten.
Den Trauernden aus dem Weg zu gehen, ist ein Fehler. Offensichtlich gibt es bessere und schlechtere Dinge, die man einer Person erzählen kann, die einen Verlust erlitten hat, und die richtigen Worte zu finden, könnte Sie durchaus beunruhigen. Viele Experten meinen, dass der beste Ansatz nicht viel davon abhängt dein Worte überhaupt; Am besten ist man einfach da und hört zu.
Allein das Zuhören kann das beste Schmerzmittel sein, das man gegen die Schmerzen anderer anbieten kann. Es kann sogar heilen. Wie der Psychologe Carl Rogers es ausdrückte: „Wenn man mir zuhört und wenn man mir zuhört, bin ich in der Lage, meine Welt auf eine neue Art und Weise wahrzunehmen und weiterzumachen.“
Das japanische Windtelefon simuliert einen heilenden Zuhörer. Ihr aufmerksames Schweigen kann das Wahre sein.