Höre, höre! Ich komme mit schlechten Nachrichten. Sammeln Sie runde, schöne Stadtbewohner und Reënactors! Ja, das meint ihr, Schauspielstudenten, die hinter der Schmiede dampfen.
Gestatten Sie mir zu Beginn zu verkünden, dass ich, Absalom, der Stadtausrufer/Wochenend-Geschäftsführer von Colonialand, enorm stolz auf das bin, was wir guten Leute hier aufgebaut haben. Durch ehrliche Arbeit und die Vorsehung unseres Herrn konnten wir als die am vierthäufigsten besuchte historische Sehenswürdigkeit in der Metropolregion ein neues Leben beginnen. Leider sind uns schwere Zeiten widerfahren.
Es mag den Anschein haben, als hätte uns sogar der Allmächtige in dieser, unserer dunkelsten Stunde, verlassen. Ja, wir haben den Great Freeze von 1649 überlebt, als der Frost des Winters viele gebrechliche Seelen auslöschte, und auch den Great Violation von 2018, als ein Teenager in unseren Wunschbrunnen kackte. Aber jetzt stehen wir vor einer Tortur, die droht, die Grundlagen unserer Gemeinschaft zu bröckeln. Daher haben die Dorfältesten entschieden, dass eine Umstrukturierung angebracht ist.
Mir ist klar, dass viele von Ihnen Freiwillige sind, die unentgeltlich arbeiten, was dieses Gespräch nur umso schwieriger macht.
Unsere Kassen sind im abgelaufenen Geschäftsjahr ausgetrocknet. Uns bleibt keine andere Wahl, zumal alle unsere Verbündeten uns im Stich gelassen haben. Einheimische Stämme versuchen nicht mehr, unsere Schmuckstücke oder Perlen zu kaufen. Französische Pelzfänger haben ihre Handelsrouten weit verlagert. Mein Schwager weigert sich, mir mehr Geld zu leihen, obwohl er ein Autohaus besitzt. Nun, ich weiß vielleicht nicht viel über diese dampfbetriebenen Geräte, aber selbst ein einfacher Pilger wie ich versteht die Bedeutung der Familie.
Jedenfalls habe ich nach langem Nachdenken und Gebet die schmerzliche Entscheidung getroffen, unser gesegnetes Dörfchen zu verkleinern. Gott sei gepriesen, nicht alles ist verloren. Der Streichelzoo wird weiter gedeihen, und der Geschenkeladen bekommt sogar eine Erweiterung. Wir werden jedoch viele der weniger beliebten Funktionen des Dorfes löschen. Schweren Herzens kündige ich an, dass wir uns von Hezekiah, dem Scheißschaufelr, trennen werden. Möge der gute Gott über deinen Spaten wachen und dich nah halten, als –
Komm schon, Hezekiah, es hat keinen Sinn, viel Aufhebens zu machen. Sei ein freundlicher Christ und höre auf, Kot herumzuschleudern. Die Dorfältesten konnten die Kosten einfach nicht rechtfertigen, wenn jemand den ganzen Tag Mist von einem Haufen zum anderen schleppte. Allein die Wäscherechnung! Sagen Sie, wussten Sie, dass in unserer Zeit Seife aus kochendem Tierfett hergestellt wurde?
Da war ich mir sicher, diese Tatsache würde dich aufheitern. Lebe wohl, Hiskia.
Wo war ich? Ah ja. Die Führer der Stadt haben auch angeordnet, dass die Werkstätten der Küfer, Schuster, Korbflechter, Weber, Müller, Bäcker, Kurzwarenhändler, Fletcher, Stellmacher, Apotheker, Maurer, Drucker, Barbier, Schneider, Richter, Schreiner, Buttermacher, Butter Verkoster, Butterhändler und Silberschmied werden sofort geschlossen. Als solche werden deine Dienste nicht länger benötigt. Ich verstehe, dass dies ein schweres Kreuz zu tragen ist, meine Freunde. Aber als Geste des guten Willens könnt ihr alle gerne ein Erinnerungsfoto in einer Zelle des Bezirksgefängnisses machen und einen Rabatt von dreißig Prozent beantragen, bevor ihr euch verabschiedet. Alle gängigen Kreditkarten werden akzeptiert, außer American Express. Schließlich wird Amerika noch nicht einmal achtzig Jahre lang ein Land sein! Macht echt nachdenklich, oder?
Täuschen mich meine eigenen Augen? Es scheint, dass viele von Ihnen mit Ihren höllischen Telefonkameras Videos von Ihrem bescheidenen Stadtschreier machen, was ich Sie daran erinnern möchte, dass dies verboten ist, solange Sie sich auf dem Firmengelände aufhalten. Nun, es interessiert mich nicht! Gehen Sie hinaus und verbreiten Sie Ihre viralen Aufnahmen weit und breit. Gib dem Werk des Teufels nach. Wie leicht vergisst man all die Opfer, die die Hirten des oberen Managements für ihre Herde gebracht haben. Wir gaben Ihnen die Angestelltentoiletten im Innenbereich. Die überkonfessionelle Weihnachtsfeier. Die Möglichkeit, moderne Unterwäsche unter Ihrer historischen Kleidung zu tragen. Und trotzdem werde ich als Bösewicht gebrandmarkt! Nachdem sich so viele von Ihnen beschwert hatten, habe ich sogar die Sonderausstellung „Knechtschaft auf Vertragsbasis: Ein ziemlich süßes Geschäft“ abgenommen, an der ich sehr hart gearbeitet habe! Und so dankst du mir.
Fürwahr, ich sage, dass unsere ehrfürchtigste Gemeinde ohne all die Faulenzer und Taugenichtse besser dran ist. Mit den aus unserer Mitte vertriebenen Sündern kann Colonialand vielleicht endlich zu der Utopie werden, die sich seine Gründer vor so vielen Monden vorgestellt haben. Verschwindet, ihr Schlangen. Denn du bist lau, und weder kalt noch heiß speie ich dich aus meinem Mund. Nehmen Sie Ihre negativen Glassdoor-Bewertungen und schauen Sie nicht zurück.
Wir elf verbliebenen Mitarbeiter sind in ein neues goldenes Zeitalter eingetreten. Die ewige Belohnung steht bevor. Unsere Stadt auf einem Hügel wird für immer gedeihen und die Güte unseres Schöpfers bezeugen – vom 8 BIN bis 4:30 PN täglich außer montags und dienstags. Amen. ♦