Schritt 1: Rufen Sie Ihre Mutter an und fragen Sie nach ihrem Nudelsaucenrezept.
Planen Sie für diesen Schritt fünf bis fünfundvierzig Minuten ein, da sie sich höchstwahrscheinlich bei Ihnen über das Wetter, Ihren Vater und jemanden beschweren wird, der ihr 1961 in Italien Unrecht getan hat, bevor sie zum Rezept kommt. Wenn Sie sagen: “Ich muss gehen, können Sie mir bitte einfach das Rezept geben?” Sie wird antworten: „Siehst du, du hast nie Zeit für mich“, und dann wird sie eine weitere Stunde damit verbringen, dich daran zu erinnern, dass sie eine gute Mutter ist.
Schritt 2: Sammle die Zutaten.
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Eine 28-Unzen-Dose ganze San Marzano-Tomaten, die Ihre Mutter bei Ihrem letzten Besuch in Ihr Gepäck gesteckt hat
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¼ Tasse natives Olivenöl extra aus einer großen Öldose, die deine Mutter bei deinem letzten Besuch in dein Gepäck geschmuggelt hat
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7 Knoblauchzehen, geschält und in Streifen geschnitten, die dir deine Mama bei deinem letzten Besuch ins Gepäck gesteckt hat
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1 großer frischer Basilikumzweig von der Basilikumpflanze, die Ihre Mutter bei Ihrem letzten Besuch in Ihr Gepäck gesteckt hat (um alle Ihre Kleider auszupacken, um sie erneut zu waschen)
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1 Teelöffel Salz
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1 Leben voller Schuld und Scham
Schritt 3: Öl in einer großen Pfanne bei schwacher Hitze erhitzen; fügen Sie Knoblauch hinzu und braten Sie es an, bis es weich ist, wie das Stück Oberlippenhaar, das Sie mehrmals gelasert haben, das aber immer wieder nachwächst, weil Sie Ihr Erbe nicht löschen können.
Schritt 4: Tomaten, Basilikum und Salz unterrühren. Zerdrücken Sie Tomaten mit einem Löffel, so wie Ihre Mutter Ihre Teenagerträume zerdrückt hat, Freunde auf einem Sofa ohne Plastik sitzen zu lassen. Köcheln lassen, gelegentlich umrühren. Lassen Sie die Sauce fünfzehn bis zwanzig Minuten lang einkochen und nutzen Sie diese Zeit, um Ihre Küche wahnsinnig zu putzen, genau wie Ihre Mutter die Küche wahnsinnig geputzt hat, während der Rest der Familie tatsächlich das Weihnachtsessen genoss. Verbinden Sie sich wieder mit dem Trauma des Rufens: „Mama, setzen Sie sich bitte hin und essen Sie!“ und sie antwortet: „Was, denkst du, die Spülmaschine reinigt sich einfach selbst?“
Wenn Sie mit dem Abwischen der Theke fertig sind, lassen Sie Ihren Partner / Ihre Kinder / Mitbewohner / Ihren Hund / Ihre Zimmerpflanzen immer wieder wissen, dass Sie heute nicht nur gekocht, sondern auch geputzt haben, bis sie Ihr Martyrium preisen. Stecken Sie diesen Waschlappen in Ihre Hausmanteltasche, denn Sie werden ihn sicherlich bald wieder brauchen.
Schritt 5: Gießen Sie die Sauce über die Nudeln, die Ihre Mutter bei Ihrem letzten Besuch in Ihr Gepäck gesteckt hat. Machen Sie vor dem Servieren ein Foto und senden Sie es zusammen mit dem Pasta-Emoji, dem Emoji mit der italienischen Flagge und dem Herz-Augen-Emoji an Ihre Mutter. Warte gespannt auf ihre Zustimmung.
Schritt 6: Beantworten Sie den Anruf Ihrer Mutter, die Sie fragt, wie Sie einen Fototext öffnen können – wieder. Bitte planen Sie für diesen Schritt etwas mehr Zeit ein, da Ihre Mutter höchstwahrscheinlich aufhören wird, auf Ihre Anweisungen zu hören, und anfangen wird, Scheiße über ihre Cousine mit dem hässlichen Ehemann zu reden, der die Frechheit hatte, Ihrer Nichte nur hundert Dollar für ihre Erstkommunion zu geben, als Ihre Mutter sie gab Sie Tochter hundertfünfzig Dollar.
Schritt 7: Nachdem deine Mutter das Foto endlich geöffnet hat, erlaube ihr, das Gericht zu kritisieren. (Beispiele sind: „Die Nudeln sehen verkocht aus“, „Die Nudeln sehen nicht gekocht genug aus“, „Das ist zu viel Pasta, du wirst dick“, „Das ist nicht genug Pasta, du wirst zu dick werden mager“ und „Sie haben die Theke nicht gut genug gereinigt“.) Nach ihrer ausführlichen Kritik wird sie ein einziges Kompliment über Ihre Küche machen, das sie irgendwie in ein Kompliment über ihre Küche verwandeln wird.
Schritt 8: Nimm einen Bissen von deinen Nudeln, die jetzt kalt sind, weil du so viel Zeit damit verbracht hast, mit deiner Mutter zu telefonieren und dann mit deinen Geschwistern, die über deine Mutter geredet haben.
Schritt 9: Thailändisches Essen bestellen. ♦