Schlechte Nachrichten, Brüder. Studien zeigen, dass giftige Männlichkeit schädlich für die Gesundheit von Männern, die Sicherheit von Frauen und die Twitter-Feeds aller ist. Aber du und ich wissen beide, dass es auch verdammt dope ist, ein giftiger Mann zu sein! Wir haben Tarnhosen und PornHub-Premium-Konten. Nun, anscheinend ist es nur eine Frage der Zeit, bis aus toxischen Brüdern weiche, „emotional intelligente“ Erwachsene werden. Hier sind also die fünf schlimmsten Tipps, wie Sie unseren knallharten Lebensstil optimal nutzen können, bevor er ausstirbt.
1. Bitten Sie niemals um Hilfe.
Weigern Sie sich, einen Arzt aufzusuchen, selbst wenn Sie sich bei einem Reifen-Burnout-Geschlecht die Wirbelsäule ausgerenkt haben und Ihre Harley zum Absturz gebracht hat. Bevor das Patriarchat wie Old Yeller niedergeschlagen wird, beeindrucken Sie jeden lebenden Kerl damit, wie selbstständig Sie sind, indem Sie eine blau-rosa Konfettikanone verwenden, um Ihre Wirbelsäule wieder in Position zu bringen. Zum Glück ist Call of Duty: Napalm Disco die einzige Medizin, die giftige Bros brauchen, um sich besser zu fühlen.
2. Begraben Sie Ihre Emotionen noch mehr.
Manche sagen, dass es ungesund ist, seine Gefühle niederzudrücken, bis man wie ein Vulkan explodiert. Ich sage, wer möchte nicht ein Vulkan sein? Vulkane sind verdammt krank! Wenn jemand einen Vulkan bekämpft, stirbt er. Leider tickt die Uhr, damit Sie sich wie ein Vulkan verhalten und nicht über den Tod Ihres Grammys weinen. Grammy, wenn du mich im Himmel hören kannst, tut es mir leid, dass ich dir nie sagen musste, wie du mich inspiriert hast, ein besserer Mensch zu sein. Hoppla! Jemand hat mein Konto gehackt und als Streich ein erbärmliches Jane-Austen-Gedicht geschrieben. Zeit für mich, die Bibliothek zu besuchen und alle Bücher zu verprügeln.
3. Akzeptiere die Tatsache, dass jede Frau auf der Welt dich will.
Sie können sogar eine sexuelle Spannung in Alexas Stimme hören, wenn sie Ihnen das Wetter sagt.
4. Fordern Sie, dass jeder Fernseher im Umkreis von fünf Meilen nur Sport spielt.
Bevor Sie sich versehen, wird jede Sportbar durch eine Rom-Com-Bar ersetzt, in der acht Hugh Grant-Filme gleichzeitig Ihre Netzhaut verbrennen und Ihre Seele in die Nüsse treten. Zwingen Sie bis dahin jeden, der sich in Rufweite befindet, die Staffeln 1 bis 4.000 von SportsCenter.
5. Werde stärker als der Fels.
Bald werden Sie sich nicht mehr offen schämen, wenn Sie dünner oder dicker sind als das meninistische Idol The Rock. Der sich schnell nähernde Albtraum der „Body Positivity“ ist der Grund, warum ich dir vorschlage, ins Fitnessstudio zu gehen so schnell wie möglich zu einem zwei Meter großen, dreihundertachtzig Pfund schweren, erschreckenden Muskelberg zu werden. Hast du jemals nachts wach gelegen und dich gefragt, was sich der Rock wünscht, wenn er seine Geburtstagskerzen ausbläst? Äh – tut mir leid. Ich auch nicht! Ich bleibe bis zum Morgengrauen wach und plane, wie ich den Rock in den Grand Canyon bombardieren soll, den ich mit Benzin gefüllt und angezündet habe.
Also, meine Alpha-Kollegen, ich ermutige Sie alle, in die Welt zu stolzieren und zufällige Freundlichkeiten zu vollbringen! ACH NEIN! DIE VERWANDLUNG HAT BEGONNEN! SCHNELL – JEMAND TRINK MICH IN EINE GALLONE TOM BRADYS KÖLN UND HILFE MIR, MIT EINEM ZUFÄLLIGEN D-BAG BEI BUFFALO WILD WINGS EINEN KAMPF ZU WÄHLEN!
Mehr Humor
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