Ich bin als Anglikaner aufgewachsen. Sonntagsschule jede Woche ab einem sehr jungen Alter. Mit 8 Jahren las ich die Bibel ganz durch. Mit 12 wurde ich konfirmiert – zur gleichen Zeit, als ich in meinem ersten Jahr an der High School war. Als ich ungefähr 14 Jahre alt war, durchlief ich eine Zeit intensiver Religiosität (ausgelöst durch ein Buch, das ich in der Sonntagsschule gewonnen hatte) und war hocherfreut, als ich entdeckte, dass Anglikaner auch Nonnen hatten! Als ich ungefähr 16 war, unterrichtete ich etwa einen Monat lang die Sonntagsschule – der Leiter war schlau genug, mich danach zu entfernen. Ich hatte damals eine fest verwurzelte Beziehung zu Gott, die ich später als „Schnäppchenkeller“ bezeichnete – du tust das für mich, und ich werde es tun (was auch immer – meistens Rosenkränze beten). Dann begann ich, wie so viele junge Menschen Ende der 60er/Anfang der 70er Jahre, mich für andere Religionen zu interessieren. Ich habe mich eine Weile mit Magie, Tarot usw. beschäftigt. Ich hatte kein Talent, war aber ein anständiger Techniker.
Meine Familie war furchtbar dysfunktional – beide Elternteile funktionstüchtige Alkoholiker, völlig mit sich selbst beschäftigt usw. Ich trieb weiter und suchte nach etwas. In den 70ern bin ich wohl in die utopische New-Age-Schule gefallen. Ich hatte einen sehr engen Freund, der davon überzeugt war, dass „das Universum gute Dinge für dich will“. „Wenn du einfach dein Verlangen, deinen Wunsch, ins Universum hinausträgst, wird er zu dir kommen.“ Nun, das klang ziemlich gut … Ooooo – ein „GUTER Papa“. Und ich war ein bisschen später in den Korb der erwachsenen Kinder von Alkoholikern gefallen und hatte diesen „Glauben“ angenommen (was nicht bedeutet, seine Informationen zu verspotten, nur dass ich immer nach einem Zuhause suchte).
Das dauerte, bis mein lieber jüngerer Bruder, mein einziges Geschwister, mein bester männlicher Freund, an Lungenkrebs erkrankte. Er hatte so sehr hart gearbeitet, um unsere Kindheit (die für ihn viel schlimmer war als für mich) und seine anschließende Abhängigkeit von Alkohol und Cannabis zu überwinden. Sein nächstes Jahr war schrecklich. Und er starb nur ein Jahr nach der Erstdiagnose. Ich erinnere mich, wie ich auf dem Parkplatz des Krankenhauses stand, nachdem ich ihn für das, was ich wusste, das letzte Mal verlassen hatte, und den Himmel angeschrien hatte: „Gott ist ein verdammter Kannibale, und ich will meinen Bruder zurück.“
Damit war für mich so ziemlich Schluss.
Wenn ich mich seit dieser Zeit, vor über 20 Jahren, einordnen müsste, wäre es ein Heide. Ich gehöre keiner Gruppe oder Versammlung an, aber ich setze meinen … Glauben? in der Natur. Die Jahreszeiten der Erde, die natürlichen Elemente und wie man in Harmonie mit ihnen lebt, und etwas Leichtigkeit und Respekt. Nachdem mein Bruder gestorben war, war es eine Erfahrung in einem Cottage, die wir damals hatten, die diesen Horror endgültig beendete. Während meines Studiums hatte ich einen First Nations-Kurs belegt, und ich erinnerte mich, dass einer der Ausbilder uns gesagt hatte: „Wenn Sie Schmerzen haben, gehen Sie in den Busch, finden Sie einen großen Baum und umarmen Sie den Baum. Der Baum kann es aufnehmen und wird deinen Schmerz in die Erde und aus dir heraus transportieren.“ Also habe ich das versucht. Und ich saß da und sah den kleinen See an und dachte: Alles stirbt, also … Und das hat mich geheilt, so gut es ging.
Mein lieber Mann starb vor etwas mehr als zwei Jahren, und jetzt kämpfe ich damit, wohin er gegangen ist, wenn überhaupt. Mein Bruder war noch etwa ein Jahr nach seinem Tod da, ich hatte klare aktive Antworten auf Anfragen, die ich ihm schickte. Ich habe meinen Mann seit seinem Tod nur um eine Sache gebeten, und das war Befriedigung. Ich bete jeden Abend, dass es irgendwo gut für ihn ist, schmerzfrei, gesund und in Frieden – vielleicht sogar voller Freude. Ich habe keine Hoffnung mehr auf den „Himmel“, weil es einfach so unlogisch erscheint – und wenn es dort keine Katzen gibt, will ich sowieso nicht hin. (Das ist nicht so leichtsinnig, wie es sich anhört – meine jetzige Katze ist das Einzige, was mich seit dem Tod meines Mannes auf dem Planeten gehalten hat.) Kürzlich sah ich Fotos vom Webb-Teleskop – Universen über Universen. Und ich erinnere mich an Joni Mitchells Text „We are stardust“ und einige Wissenschaftler, die das bestätigten – dass wir, alles, aus den Ergebnissen des Urknalls zusammengesetzt sind. Mir ist keine organisierte Religion bekannt, die diesen Ansatz unterstützt, aber das ist unerheblich – es spricht mich an.
Wir wissen nicht, woher wir kamen, aber anscheinend war es (bildlich gesprochen) Sternenstaub. Und wenn wir darauf zurückkommen, bin ich gut. Ich war schon immer ein Einzelgänger, also brauchte ich nie eine Glaubensgemeinschaft. Wenn wir unsere Individualität verlieren und zum Sternenstaub zurückkehren, ist da etwas, das mich zufriedenstellt. Nun, ich bin jetzt 74 und suche immer noch ein Zuhause.