Diese Kolumne ist die neueste in der Serie „Emptying the Nest“ über die Erziehung von Kindern in den letzten High-School-Jahren. Lesen Sie hier den vorherigen Teil über das Wiedererlernen des Alleinseins zu Hause.
Kürzlich las ich in der New York Times eine Schlagzeile, die meiner Meinung nach die Antwort auf meine Gebete war: „Ängstliche Eltern sind diejenigen, die Hilfe brauchen.“
Ja, bitte, dachte ich und hoffte, Anerkennung für all die sehr realen Kräfte zu finden, die jeden Elternteil in ein ängstliches Durcheinander bringen können.
Dinge wie Schießereien in der Schule, sich verschlechternde psychische Gesundheit von Teenagern, die anhaltende Debatte über die Gefahr von Smartphones, die steigenden Kosten einer Hochschulausbildung, die zunehmenden Einschränkungen der Fortpflanzungsrechte von Frauen, die Wohnungskrise, die Opioidkrise, die Fentanylkrise und vieles mehr Natürlich die Klimakrise.
Während ich mich darauf vorbereite, mein drittes Kind aus dem Nest zu bringen, sind meine persönlichen und elterlichen Ängste auf einem Höhepunkt; Ich nehme jedes Hilfsangebot an, das ich bekommen kann.
Leider sollte es nicht sein. Der von einem leitenden Psychiater des Boston University Health Services verfasste Artikel konzentrierte sich ausschließlich auf elterliche Ängste, die während der College-Erfahrung eines Kindes, insbesondere im ersten Studienjahr, auftreten können.
In einem möglichst freundlichen und großzügigen Ton riet der Autor den Eltern, einfach zu versuchen, sich zu lösen und zu entspannen.
Das ist etwas, was Eltern ständig hören, wenn sie nicht mit jeder Art von Geschichte überschwemmt werden, die unter die Überschrift „Den Kindern geht es nicht gut“ passt: Moderne amerikanische Eltern müssen aufhören, jeden Moment im Leben ihrer Kinder zu kontrollieren, und sich entspannen .
Wäre das nicht schön? Einfach alles loslassen und entspannen?
Um fair zu sein, habe ich auf jeden Fall vor, mich zumindest ein wenig zu entspannen, sobald ich mein drittes und jüngstes Kind an der Hochschule ihrer Wahl abgegeben habe.
(Dies könnte Wunschdenken sein. Zu ihren aktuellen Top-Picks gehören drei UCs, jeweils mit einem Durchschnitt Ein Zulassungs-GPA von 4,0 und eine Schule außerhalb des Staates, die – wie uns die junge Frau, die die Orientierung leitete, mit völlig ernstem Gesicht mitteilte – 90.000 US-Dollar pro Jahr kostet.)
Nachdem wir unsere älteren Kinder aufs College geschickt hatten, ließen mein Mann und ich sie sich selbst überlassen, was gut geklappt hat – obwohl ich verstehen kann, warum einige Eltern das Recht haben, von ihrem Kind ein VIP-College-Erlebnis zu verlangen, wenn der Aufkleberpreis, Wie es für die Boston University gilt, beträgt es 82.000 US-Dollar.
Aber ehrlich gesagt ist es die Zeit vor dem College, die selbst den stoischsten und nüchternsten Elternteil in ein schlafloses Durcheinander verwandeln kann.
Weil niemand schlimmere Warnungen, augenrollende Kritik oder widersprüchliche Informationen erhält als Eltern.
Den Kindern, so wird uns immer wieder gesagt, gehe es nicht gut. Sie sind deprimiert, sie sind ängstlich, sie hassen ihren Körper. Sie sind süchtig nach ihren Handys, wissen nicht, wie man Freunde findet, können nicht gut genug lesen oder rechnen und sind eine leichte Beute für Sexualstraftäter und Gehirnwäsche-Extremisten. Sie wollen nicht arbeiten, sie können keine Arbeit finden, und die Arbeit, die sie finden, bietet keine Vorteile und sie können es sich nicht leisten, in der Nähe davon zu wohnen.
Versuchen Sie, eines der oben genannten Probleme zu verhindern oder abzumildern, und Sie riskieren, als Neurotiker oder „Helikopter-Elternteil“ abgestempelt zu werden. Gehen Sie ruhiger vor und Ihnen wird vorgeworfen, dass Sie unbeteiligt oder nachlässig sind.
Gelegentlich wird anerkannt, dass größere Kräfte – Waffengewalt; überfüllte Schulen ohne Kunst- und Berufsbildungsprogramme; Rassismus, Sexismus, Homophobie; die unregulierte Kraft der sozialen Medien – könnte zu den wahrgenommenen Problemen unserer Kinder beitragen.
In den meisten Fällen liegt die Schuld jedoch bei den Eltern.
Entweder geben wir unseren Kindern nicht genügend Freizeit oder wir überwachen nicht, was sie tun. Wir sind zu sehr auf konventionelle Definitionen von Erfolg fixiert oder setzen sie unter Druck, unkonventionell zu sein. Wir erlauben ihnen nicht, ihre eigenen Fehler zu machen und die Konsequenzen zu tragen, oder wir erkennen Anzeichen von Problemen nicht frühzeitig und geben ihnen nicht die Hilfe, die sie eindeutig benötigen.
Ganz alleine übrigens. Wie Untersuchungen zeigen, werden die historischen Sicherheitsnetze der Großfamilie und der beteiligten Gemeinschaft zunehmend durch Mobilität und die wirtschaftliche Notwendigkeit einer Familie mit zwei Einkommen ausgefranst, und es wurde nichts angeboten, um sie zu ersetzen.
Wenn Sie sich Hilfe leisten können, werden Sie unweigerlich kritisiert, wenn Sie Ihre Kinder in eine Kindertagesstätte geben oder sie einem Kindermädchen „übergeben“, eine Beziehung, die häufig Fragen zu wirtschaftlicher Ungleichheit, Einwanderungsstatus und Rassismus aufwirft.
Und es endet nicht, wenn die kleinen Kerle 18 werden oder ihr Studium abschließen. Von den Eltern junger Erwachsener wird zunehmend erwartet, dass sie sie zur Unabhängigkeit zwingen und gleichzeitig entweder ihre Miete/Anzahlungen übernehmen oder ihnen die Rückkehr nach Hause ermöglichen.
Aber klar, Eltern sind besorgt, weil sie paranoide Kontrollfreaks sind.
Ich liebe es, Eltern zu sein, und die meiste Zeit ignoriere ich einfach die endlose Kritik, die mir entgegengebracht wird. Du denkst nicht, ich sollte in der Öffentlichkeit stillen / meine Kinder in Kindertagesstätten geben / sie übernachten lassen / ihnen Smartphones geben / die Standorte dieser Telefone verfolgen / sie für Vereinssportarten anmelden / sie dazu ermutigen, sich Verhütungsmitteln, Narcan- und Fentanyl-Tests zu unterziehen Streifen zur Hand? Ich kann mich nicht erinnern, dich gefragt zu haben.
Und wenn Sie nicht bereit sind, zu mir nach Hause zu kommen und eine Mahlzeit zu kochen oder diese verdammte Spülmaschine auszuräumen, möchte ich das wirklich nicht hören.
Aber in den letzten Jahren habe ich gespürt, wie ich schrumpfte, schwankte, wie ich mich allen Studien und Meinungsbeiträgen hingab und zu einem großen Chaos wurde.
Vielleicht war es die Pandemie, die so viele von uns auf so vielfältige Weise traumatisiert hat. Vielleicht liegt es nur daran, dass mein Jüngster das Baby der Familie ist und immer sein wird. Aber ich fühle mich von Zweifeln geplagt.
Sie scheint glücklich zu sein. Ist dieses Glück echt? In der Schule geht es ihr gut. Macht sie sich zu viele Sorgen um die Noten? Sie hat einen Job, nimmt an außerschulischen Aktivitäten teil. Ist ihr Terminkalender zu voll? Sie führt ein aktives soziales Leben. Ist es sicher, wohin sie auch geht? Sie scheint ein wenig niedergeschlagen zu sein. Ist sie klinisch depressiv?
Es ist anstrengend und ein wenig lächerlich: „Ersticke nicht an der Ein-Yard-Linie“, sage ich mir. In ein paar Monaten wird sie 18 sein; in einem Jahr wird sie draußen sein. Aber was dann?
Ich bin kein Helikopter-Elternteil, ein Begriff, den ich mittlerweile verabscheue. Aber ich bin derzeit ein Ängstlicher. Und weisst du was? Das ist völlig vernünftig.