Wenn der Thrive-Post eine Schutzpatronin hat, dann ist es Nicole Kidman. Insbesondere Kidman an dem Tag, an dem sie ihre Scheidung von Tom Cruise vollzog, als sie von Paparazzi fotografiert wurde, als sie mit selig ausgestreckten Armen und weit geöffnetem Whitman-Gähnen mit dem Mund die Kanzlei ihres Anwalts verließ. Sie ist unbestreitbar frei. Das Bild ist inzwischen zu einem Meme geworden – und zur Inspiration für Menschen, die Beziehungen beenden. Wenn Sie einen Freund dabei erwischen, wie er dieses Foto postet, gehen Sie davon aus, dass er seit Kurzem Single ist.
Was ich „Thrive Posts“ nenne, sind die Dinge, die Menschen nach einer Trennung in den sozialen Medien teilen, um zu signalisieren, dass sie weitergemacht haben und es ihnen gut geht. (Ich bin selbst ein Thrive-Poster – ich habe meinen Roman einmal mit Photoshop in das Kidman-Meme verwandelt, nur wenige Stunden nachdem er abgeladen wurde.) Dies ist die moderne Manifestation eines seit langem bestehenden Impulses. „Gut leben ist die beste Rache“, schrieb der Dichter George Herbert aus dem 17. Jahrhundert. Aber im Zeitalter der sozialen Medien scheint es nicht genug zu sein, gut zu leben; Eine noch bessere Rache besteht darin, öffentlich zu machen, wie gut es uns geht. Diese Werbung kann in Form von Durstfallenfotos, kryptisch optimistischen Statusaktualisierungen oder Fotos erfolgen, die Abende mit Freunden dokumentieren. Obwohl Untersuchungen zeigen, dass die Nutzung sozialer Medien nach einer Trennung tendenziell zunimmt, unterscheidet sich Thrive-Posting davon, einfach häufiger zu twittern. Thrive-Posts sagen in der Regel nichts über die Trennung aus oder kommentieren elliptisch das Thema persönliches Wachstum. Sie sind ebenso undurchsichtig wie offensichtlich und beruhen auf einer plausiblen Leugnung (Ich poste einfach etwas über mein Leben), während eine gezielte implizite Nachricht gesendet wird (und mein Leben ist unglaublich ohne meine Ex). Diese öffentlichen Selbstwertgefühle können für einen Dopaminschub großartig sein, aber ironischerweise können Thrive-Postings Menschen davon abhalten, wirklich weiterzumachen.
Kristin Mickelson, Psychologieprofessorin an der Arizona State University, vergleicht Thrive-Posting mit dem „Auferstehungsprozess“, einem Konzept aus Steven Ducks und Stephanie Rollies Modell für die Auflösung von Beziehungen. Nach diesem Modell sind Trennungen kein einzelnes Ereignis, sondern eine Reihe von Phasen. Im Auferstehungsprozess bereiten sich Menschen auf die Zukunft vor, indem sie eine neue Geschichte über ihr Leben erzählen. Der Thrive-Beitrag könnte die Art und Weise sein, wie Menschen diese neue Geschichte teilen.
Es kann harmlos sein. Ein schmeichelhaftes Selfie von einem Solo-Campingausflug ist beispielsweise eine subtilere, vielleicht würdevollere Möglichkeit, eine Änderung des Beziehungsstatus zu signalisieren, als ein Post im Stil einer „bewussten Trennung“. Der Thrive-Post kann, sparsam verfasst, eine vernünftige Antwort auf die Frage sein, ob und wie man Nachrichten über eine Trennung in den sozialen Medien teilen sollte.
Aber das übermäßige Posten von Fotos mit der Absicht, den Followern zu zeigen, dass man Großes leistet, kann nach hinten losgehen. „Nach einer Störung eine kohärente Erzählung zu schaffen, ist ein allgemeiner Impuls“, sagte mir Jamieson Webster, Psychoanalytiker und Assistenzprofessor an der New School. Sie sieht den Thrive-Post als „einen Versuch, eine Geschichte zu erzählen, die die Trennung irgendwie einbezieht, ohne sie für alle anderen vollständig einzubeziehen.“ Aber für Follower ist es normalerweise ziemlich transparent, insbesondere für diejenigen, die offline von der Trennung erfahren.
Ich habe Geisterbilder und Scheidungen und alles dazwischen erlebt, und bei jeder Trennung habe ich davon profitiert, eine Geschichte zu erfinden, nachdem sie vorbei war. Die Geschichte einer Trennung erzählen dürfen Heilend sein, wie die Katharsis, wenn man einen Freund anruft, nachdem man verlassen wurde. Was den Thrive-Post vom Erzählen an einen Freund unterscheidet, ist der Umfang. Online treten Sie vor einem größeren Publikum auf, und einige von ihnen interpretieren Ihre Geschichte möglicherweise nicht so, wie Sie es möchten. Werden Follower Ihre Beiträge als Beweis dafür sehen, dass es Ihnen gut geht, oder als Zeichen dafür, dass Sie etwas leugnen? Ich fühle mich immer ein wenig transparent und emotional entblößt, wenn ich nach einer Trennung Durstfallen teile. Schlimmer noch, ich bin ungeduldig. Mit Herzschmerz zu sitzen ist schmerzhaft. Die Heilung dauert viel zu lange. Vielleicht vermittelt der Thrive-Post die Illusion, ein paar Phasen der Trauer zu überspringen.
Die Aufrechterhaltung gesunder Social-Media-Gewohnheiten nach einer Trennung kann für Menschen, die häufig über ihre Beziehung posten, besonders schwierig sein, sagte mir Ebony Butler, Psychologin und Autorin von My Therapy Cards. Soziale Medien sind ein gängiges Instrument zur externen Validierung. Wenn eine Beziehung gut läuft, eignen sich die sozialen Medien hervorragend, um damit anzugeben; Wenn eine Beziehung jedoch endet, wenden sich die Menschen möglicherweise der Bestätigung durch soziale Medien zu, um die Scham zu mildern oder sich nicht mit dem Schmerz der Trennung auseinanderzusetzen. Butler betonte Geduld für jeden in dieser Position. Sie riet dazu, nichts zu posten, weil man sich verpflichtet fühlt, eine Erklärung abzugeben, und es zu vermeiden, Fotos zu teilen, in der Hoffnung, eine Reaktion von der Ex zu bekommen. Sie hat oft festgestellt, dass ihre Kunden diese Beiträge aus einem Impuls heraus oder aus Selbstregulierung teilen, was jedoch im Nachhinein zu noch mehr Scham oder Bedauern führen kann. Und als Reaktion auf dieses Gefühl könnten sie die Beiträge entfernen, sagte sie, aber sie müsse es nicht sagen Mich. Ich lösche in der Vergangenheit Thrive-Beiträge, wenn sie nicht so gut funktionieren, wie ich es gerne hätte – ich schätze, wenn sie mir nicht auf magische Weise ein besseres Gefühl geben.
„Der Abschluss kommt von Ihrem eigenen Seelenfrieden und Verständnis“, sagte Butler. „Niemand kann es uns geben.“ Butler und andere Experten, mit denen ich gesprochen habe, rieten dazu, langsamer zu werden, sich wieder mit Freunden zu treffen und, wenn möglich, nach dem Ende einer Beziehung eine Social-Media-Pause einzulegen. Das Posten als Vergeltung oder um eine Reaktion hervorzurufen, wird wahrscheinlich den Trauerprozess zum Scheitern bringen.
Obwohl mir klar ist, dass dies möglicherweise nicht das gesündeste Verhalten ist, habe ich immer noch eine Schwäche für Thrive-Postings. Ich erwarte nicht, dass die Beiträge mein Herz wirklich schützen. Ich erwarte nicht, dass mir ein provokantes Selfie das Feuer-Emoji einbringt, nach dem ich mich so verzweifelt von einem Ex sehne. Aber ich liebe es, aus Instagram-Geschichten aus Nachtclubs zu schließen, dass eine Kollegin ihren toxischen Verlobten schließlich verlassen hat. Ich liebe es, für einen Freund auf einer Party Fotograf zu spielen, weil er möchte, dass sein Ex ihn vielleicht, nur vielleicht, toll aussehen sieht. Die manchmal erschreckende – überwiegend kleinliche – fehlerhafte Menschlichkeit, die in Thrive-Posts zur Schau gestellt wird, ist ein willkommenes Gegenmittel zu der sterilen Markenführung, die in so vielen sozialen Medien stattfindet.
Sollten Sie einen erfolgreichen Beitrag verfassen? Wahrscheinlich nicht. Aber wenn Sie es doch wollen, empfehle ich Ihnen, diese beiden einfachen Regeln zu befolgen. Erstens: Seien Sie auf eine Enttäuschung vorbereitet, denn möglicherweise erhalten Sie nicht den Versöhnungstext, den Sie sich so sehr wünschen. Zweitens: Stellen Sie sicher, dass Sie so heiß wie möglich aussehen.