Coole, aber nicht allzu coole Künstler; warme, freundliche Nerds oder kalte, unfreundliche heimliche Nerds; emotional distanzierte Menschen; herrische Frauen mit runden Gesichtern; sensible Spinner.
Dies sind einige der Antworten, die ich bekam, als ich Freunde fragte: „Was ist dein Typ?“ Niemand schien von der Frage sonderlich überrascht zu sein, und eine beträchtliche Anzahl antwortete ohne zu zögern. Fast jeder gab mir eine sehr konkrete Antwort. Einige von ihnen beschrieben scharfsinnig die Art von Partner, zu dem sie sich meiner Meinung nach durchweg hingezogen fühlten; Einige, dachte ich, versuchen möglicherweise einfach, eine bunte Truppe von Ex-Partnern in ein logisches Muster zu bringen. Wie auch immer, ich hatte das Gefühl, dass sie viel über ihren romantischen Typ nachgedacht hatten.
Die Vorstellung eines „Typs“ – einer Kombination aus physischen, psychischen oder anderen Merkmalen, zu denen wir uns bei einem Partner immer wieder hingezogen fühlen – scheint in der amerikanischen Kultur verankert zu sein. Aber es wird sicherlich nicht gefeiert. Vielmehr wird „Typ“ oft als ein Laster beschrieben, ein Muster, dem wir verfallen, es aber nicht tun sollten. Letztendlich klingt es ziemlich sinnlos, im Dating-Leben durch Versionen derselben menschlichen Vorlage zu blättern. Samstagabend Livewurde eine Parodie auf Reality-Dating-Shows im Jahr 2021 genannt Was ist dein Typ?; Der Witz bestand größtenteils darin, dass die Junggesellin unerklärlicherweise, aber konsequent auf Männer stand, die einfach schrecklich waren. Echte Liebeswettbewerbsserien scheinen nicht so weit entfernt zu sein SNL‘s-Parodie: Teilnehmer sagen häufig Dinge wie „Auf dem Papier ist er mein Typ“ und „Sie ist nicht die, die ich normalerweise bevorzuge.“ Sie können genau die Person verfolgen, die sie haben sind nicht Ursprünglich war es eine Heldenreise, die vom Publikum bejubelt wurde, aber viele von ihnen endeten bei ihrer klassischen Sorte. Im wirklichen Leben ermahnen Trainer, Influencer, Therapeuten und Journalisten Singles, „außerhalb ihres Typs auszugehen“; Es ist klar, so die Überlegung, dass die Dinge bisher nicht geklappt haben. (Was sagen sie dazu, immer wieder das Gleiche zu tun und unterschiedliche Ergebnisse zu erwarten?)
Offensichtlich haben viele Menschen Erzählungen über ihre eigenen romantischen Vorlieben. Aber ich wollte wissen, ob ein „Typ“ wirklich dazu neigt, unsere Dating-Entscheidungen zu leiten – und wenn ja, ob das wirklich so eine schlechte Sache ist. Offensichtlich ist es ungesund, wenn man damit stereotypisiert oder die körperlichen Qualitäten anderer Menschen fetischisiert. Aber ich dachte, es gäbe vielleicht eine Möglichkeit, die Aufgeschlossenheit in Bezug auf die Person, mit der man sich verabredet, mit der Erkenntnis in Einklang zu bringen, dass man aus einem bestimmten Grund auf bestimmte Werte oder Persönlichkeitsmerkmale reagiert. Also habe ich mit einigen Psychologen gesprochen.
Sie sagten mir, dass dieser Typ echt sei, aber vielleicht nicht so, wie Sie denken. Es ist keine zufällige Ansammlung von Attributen, die Sie auf magische Weise fesseln; im Gegenteil, es könnte Wurzeln haben, die Sie eindeutig auf die prägenden Beziehungen Ihrer Vergangenheit zurückführen können. Und es könnte Ihnen dabei helfen.
Es gibt tendenziell Ähnlichkeiten zwischen den Menschen, mit denen wir ausgehen. In einer Reihe von Studien aus dem Jahr 2017 fanden Forscher beispielsweise heraus, dass die früheren Partner der Probanden in Bezug auf Kriterien wie Attraktivität, IQ und Bildungsambitionen ähnlich waren. (Das galt unabhängig davon, ob die Beziehung locker oder ernsthaft war.) Eine andere Studie aus dem Jahr 2019 untersuchte die ehemaligen und aktuellen Partner der Teilnehmer und fand Übereinstimmungen in den „Big Five“-Persönlichkeitsmerkmalen: Verträglichkeit, Gewissenhaftigkeit, Extraversion, Neurotizismus und Offenheit für Erfahrungen. Einige Untersuchungen deuten sogar darauf hin, dass Menschen stabile „Typen“ haben, wenn es um bestimmte körperliche Merkmale wie die Augenfarbe geht.
Aber dieses Phänomen lässt sich zumindest teilweise durch die demografische Schichtung erklären: Es ist wahrscheinlicher, dass wir Menschen in unserer Nähe treffen und Zeit mit ihnen verbringen, und die Menschen in unserer Nähe weisen wahrscheinlich bestimmte Merkmale auf. Elite-Studenten neigen dazu, sich mit ihren Klassenkameraden zu verabreden; Astrophysiker könnten unverhältnismäßig häufig mit anderen Wissenschaftlern zusammenarbeiten. Die Autoren der Studie aus dem Jahr 2017 stellten beispielsweise fest, dass bei der Kontrolle der Schule, die ihre Probanden besuchten, der Grad der diskreten Präferenzen der Teilnehmer für bestimmte Merkmale wie IQ und akademische Ambitionen deutlich abnahm. Hypothetisch könnten Dating-Apps Ihnen dabei helfen, Kontakte zu Menschen zu knüpfen, bei denen die Wahrscheinlichkeit geringer ist, dass sie in Ihrer Nachbarschaft wohnen, sich nicht in den gleichen Gruppen aufhalten oder an den gleichen Aktivitäten teilnehmen – aber das bedeutet nicht immer, dass die Leute sie auch so nutzen. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass wir auch außerhalb der physischen Nähe eher dazu neigen, mit Menschen auszugehen, die uns ähnlich sind. Sie nennen diesen deprimierenden Befund „assortative Paarung“: Menschen neigen dazu, sich mit denen zu paaren, die in Bezug auf Faktoren wie Bildungshintergrund und Einkommen zu ihnen passen.
Das sieht vielleicht etwas anders aus als die Nischenneigungen, von denen mir meine Freunde erzählt haben. Wenn wir über Typ sprechen, meinen wir normalerweise eine Reihe klarer, spezifischer und persönlicher Vorlieben. Doch nicht immer stimmen die angegebenen Vorlieben der Menschen mit ihren tatsächlichen überein. „Die Leute kennen sich selbst nicht besonders gut“, sagte mir Claudia Brumbaugh, Psychologin am Queens College der City University of New York, die sich mit romantischen Neigungen beschäftigt hat. Und Studien deuten darauf hin, dass die Eigenschaften, die Menschen in tatsächlichen Beziehungen letztendlich wertschätzen, im Grunde ziemlich einfach und in allen Kulturen bemerkenswert konsistent sind: Freundlichkeit, Intelligenz, körperliche Attraktivität. Brumbaugh vermutete, dass Menschen, wenn sie aufgefordert werden, einen Typ auszuwählen, vielleicht daran denken, etwas Einzigartiges zu benennen: „künstlerisch“. Die Eigenschaften, die sie tatsächlich zu einem Partner hinziehen könnten, würden einem nicht in den Sinn kommen; sie sind einfach zu offensichtlich.
Und doch fühlen wir uns nicht immer zu den gleichen freundlichen, klugen und gutaussehenden Menschen hingezogen. Abgesehen von der Nähe oder Ähnlichkeit zu dir kann es noch einen weiteren Grund dafür geben, warum du dich für einen bestimmten Typ entscheidest: Er erinnert dich an jemanden, mit dem du in der Vergangenheit ausgegangen bist.
Forscher haben herausgefunden, dass Vertrautheit unsere Anziehungskraft auf jemanden steigern kann. Das kann passieren, wenn man einer Person im Laufe der Zeit ausgesetzt ist, aber jemand kommt sich vielleicht auch bekannt vor, weil er einer Person ähnelt, die wir schon einmal kannten. Brumbaugh hat dies im Kontext der Bindungstheorie untersucht, die beschreibt, wie unsere vergangenen Erfahrungen die Art und Weise beeinflussen können, wie wir neue Beziehungen aufbauen und interpretieren. Sie hat herausgefunden, dass jemand, der eine Person trifft, die seinem Ex-Partner ähnelt, dazu neigt, sich ängstlicher an ihn zu binden – mehr Angst vor Ablehnung oder deren Anerkennung – als das normalerweise bei einem Fremden der Fall wäre. Aber sie sind wahrscheinlich auch weniger ausweichend, was bedeutet, dass sie eher bereit sind, zu reden und sich zu öffnen. „Wenn uns jemand bewusst oder unbewusst an einen früheren Partner erinnert“, sagte mir Brumbaugh, „wird er sich sicherer und zugänglicher fühlen.“
Dies kann auch dann passieren, wenn Sie ein neues Date an einen Ex erinnert, den Sie lieber vergessen würden. Unsere frühen Beziehungen schaffen einen Rahmen dafür, wie eine romantische Verbindung aussieht: welche Emotionen Sie empfinden, welche Verhaltensweisen geschätzt oder abgelehnt werden, ob Sie von Ehrlichkeit oder guten Absichten ausgehen können. Wenn Sie also zum Beispiel einen Partner kennengelernt haben, der Ihnen das Gefühl gibt, klein zu sein, könnte die Suche nach einem anderen, der das Gleiche tut, Ihre Wahrnehmung davon, wie Beziehungen funktionieren, bestätigen. Ihre wiederholte Anziehungskraft auf einen bestimmten „Typ“ ist also möglicherweise keine mysteriöse Verbindung, sondern lediglich psychologischer Trost. „Ein Gefühl der Kontrolle und Vorhersehbarkeit über unsere Welt zu haben“ sei enorm wichtig, sagte mir Brumbaugh. Vielleicht so sehr, dass es sich einfacher anfühlt, schlechte Muster zu wiederholen, als dass unsere Vorstellungen von Partnern – und von Liebe und Beziehungen zu anderen – zerstört werden.
In diesem Sinne geht es beim „Typ“ nicht nur um die Art von Person, zu der Sie sich hingezogen fühlen, sondern auch um die Art der Beziehungsdynamik, in die Sie geraten: wie Sie kommunizieren oder Zuneigung oder Vertrauen zeigen. Matthew Johnson, ein Professor, der Paare an der University of Alberta in Kanada untersucht, hat herausgefunden, dass die Beziehungen zwischen Menschen tendenziell konsistente Qualitäten aufweisen. In einer Studie maß er eine Handvoll Faktoren – darunter Beziehungszufriedenheit, sexuelle Zufriedenheit und Häufigkeit, wahrgenommene Instabilität, Häufigkeit von Konflikten und die Art und Weise, wie Partner sich einander öffneten und ihre Bewunderung füreinander zum Ausdruck brachten – in früheren und aktuellen Beziehungen der Probanden und fand heraus erhebliche Ähnlichkeiten. „Wir haben eine Art prototypische Art, mit anderen umzugehen“, sagte mir Johnson – angesichts der Tatsache, dass wir dazu neigen, ähnliche Partner auszuwählen Und Wenn Sie ziemlich stabil handeln, „werden Sie von einer Beziehung zur nächsten diesen Cocktail mit großer Beständigkeit erhalten.“
Wenn also jemand zum Typ „sensibler Spinner“ gehört, heißt das vielleicht nicht unbedingt, dass er nur mit diesen Leuten ausgehen möchte. Es könnte einfach bedeuten, dass sie in der Vergangenheit mit einem sensiblen Spinner ausgegangen sind und so gelernt haben, wie man in einer Beziehung ist. Mittlerweile fühlen sie sich einigermaßen wohl im Umgang mit Menschen, die diese Eigenschaften teilen – und ihre eigenen Gewohnheiten könnten neue sensible Spinner anziehen, oder umgekehrt. Dieser romantische Nachhall kann gefährlich sein, wie Brumbaugh betonte. Einige Studien stützen die Annahme, dass eine erste Liebe – selbst wenn sie nur wie eine alberne Teenager-Romanze erscheint – einen schlechten Maßstab setzen kann, sei es, weil man in späteren Beziehungen nicht genug erwartet oder weil man zu viel erwartet. Aber vielleicht sind es nicht immer die schlechten Eigenschaften eines Ex-Partners, die jemanden dazu bringen, jemand Ähnlichen zu finden; Vielleicht ist es Nostalgie für die Qualitäten, die sie liebten, sagte mir Yoobin Park, ein Postdoktorand an der UC San Francisco. Und vielleicht können Sie durch wiederholtes Konfrontieren sogar lernen, mit Würde auf die Eigenschaften zu reagieren, die Sie nicht so sehr lieben.
Das heißt nicht, dass Sie immer wieder mit der gleichen Person ausgehen sollten. Aber vielleicht bedeutet das auch, dass die Antwort nicht darin besteht, dies um jeden Preis zu vermeiden. Was wirklich zählt, ist, dass Sie sich darüber im Klaren sind, mit wem Sie zusammenarbeiten möchten. Du denkst darüber nach Warum sie könnten historisch existieren; und Sie sind ehrlich über Ihren eigenen Anteil daran. Menschen neigen dazu, sich auf die anfängliche Wahl eines Lebensgefährten zu konzentrieren, als ob die Verantwortung dort endete, obwohl die Verabredung mit einer neuen Person das Ergebnis möglicherweise überhaupt nicht verändert. Mit wem auch immer Sie sich zusammentun, Ihre Fehler und Unsicherheiten werden bis zu einem gewissen Grad bestehen bleiben. In all Ihren verschiedenen romantischen Verstrickungen sind Sie die einzige absolute Konstante.