Die Schwestern Audrey Findlay, 75, und Barbara Rowe, 63, Beginnen Sie jeden Wochentag mit einem Anruf um 8 Uhr morgens. Etwa eine Stunde später machen sie sich gemeinsam auf den Weg zur Arbeit bei Findlay Rowe, dem Geschenkeladen, den sie vor 12 Jahren eröffnet haben. (Zuvor arbeiteten sie 13 Jahre lang für dasselbe Gesundheitsunternehmen, wo Frau Findlay die Geschäftsführerin und Frau Rowe die Gehaltsabrechnungsleiterin war.)
Um 17 oder 18 Uhr verlassen die Schwestern die Arbeit und machen sich auf den Weg zu ihren Häusern – vier Häuser voneinander entfernt. Und nach dem Abendessen treffen sie sich wieder zu einem einstündigen Spaziergang und verfallen dabei locker in das, was ihre erwachsenen Kinder (sie haben zusammen neun) liebevoll ihr „Zwillingsgespräch“ nennen.
„Einer von uns wird einen Satz beginnen, nicht beenden, und der andere wird bereits antworten“, sagte Frau Findlay.
Die Schwestern haben durchaus ihre Streitigkeiten, wie man es von zwei Menschen erwarten würde, die häufig den Großteil ihrer Tage miteinander verbringen. Aber sie sind bestrebt, nah beieinander zu bleiben und füreinander da zu sein.
„Unser Vater war Waise und ihm lag die Familie sehr am Herzen“, sagte Frau Rowe. „Wir können einen niederschmetternden, langwierigen Kampf liefern, und am nächsten Tag ist es so: ‚Na, wo gehen wir zum Abendessen hin?‘“
Mehr als 80 Prozent der Amerikaner wachsen mit mindestens einem Geschwister auf, und Untersuchungen legen nahe, dass solche Beziehungen bis weit ins Erwachsenenalter hinein Vorteile bringen können. Eine Studie aus dem Jahr 2019, die sich beispielsweise auf Menschen Mitte 60 konzentrierte, ergab, dass Wärme zwischen erwachsenen Geschwistern einen Puffer gegen Einsamkeit bieten und das Wohlbefinden steigern kann.
Es gibt zwar nicht viel Forschung darüber, wie gut die meisten Erwachsenen mit ihren Geschwistern auskommen, doch Daten aus dem Buch „Adult Sibling Relationships“ aus dem Jahr 2015, das von Geoffrey Greif, einem Professor an der University of Maryland School of Social Work, mitgeschrieben wurde, bietet einige Hinweise. In qualitativen Interviews mit 262 Erwachsenen gaben 64 Prozent an, dass sie sich selbst als „guten Freund“ von mindestens einem ihrer Geschwister betrachten, und 45 Prozent gaben an, dass sie mindestens eines ihrer Geschwister als einen ihrer besten Freunde betrachteten.
Doch 70 Prozent sagten, sie hätten im Laufe ihres Lebens Höhen und Tiefen mit ihren Geschwistern erlebt, sagte Dr. Greif in einem Interview, und 8 Prozent gaben an, dass sie sich nie nahe standen.
„Geschwisterbeziehungen weisen, wie alle familiären Beziehungen, ein gewisses Maß an Ambivalenz und Mehrdeutigkeit auf“, sagte Dr. Greif – vielleicht eine offensichtliche Aussage, aber seiner Meinung nach ist es für Geschwister wichtig, sie im Hinterkopf zu behalten, damit sie sich nicht darauf festlegen „unmöglicher Standard“ für das, was eine solide Beziehung mit sich bringt.
Und er und andere Therapeuten, die sich auf Familienbeziehungen konzentrieren, glauben, dass es möglich ist, die Bindung zwischen erwachsenen Geschwistern zu stärken, selbst wenn man nicht die Art von intensiver Bindung hat (oder auch nur anstrebt), die Ms. Findlay und Ms. Rowe teilen. Hier sind drei Strategien, die helfen können.
Geben Sie sich gegenseitig die Erlaubnis, sich zu ändern.
Nicholas Gant, 40, und seine Schwester Gaybrielle LeAnn, 37, standen sich als kleine Kinder sehr nahe – Mr. Gant brachte seiner kleinen Schwester das Gehen und Sprechen bei, wie es in der Familie heißt. Doch während der Pubertät kam es zu einer Trennung zwischen ihnen. Frau LeAnn beschrieb ihren Bruder als einen talentierten Sänger, der freundlich und charismatisch sei; Sie sagte, dies habe ein „natürliches Magnetfeld“ um ihn herum erzeugt, das es ihr manchmal schwer gemacht habe, ihre eigene Stimme zu finden.
Beide besuchten historisch gesehen schwarze Colleges und Universitäten (HBCUs), eine Erfahrung, die sie ihrer Meinung nach gelehrt habe, wie wichtig es ist, eine Gemeinschaft aufzubauen – und ihnen geholfen habe, „unser Bedürfnis nacheinander zu erkennen“, sagte Herr Gant. Er und Frau LeAnn verbrachten ihre 20er und 30er damit, nicht nur etwas über sich selbst zu lernen, sondern auch Wert darauf zu legen, für das andere Geschwisterkind da zu sein und es zu verstehen: Wenn Mr. Gant, der Sänger ist, eine Show gibt, ist seine Schwester dabei die Zuschauer. Als Frau LeAnn kürzlich anlässlich des achtjährigen Jubiläums, seit sie ein lebensbedrohliches Blutgerinnsel überlebt hatte, eine Feier veranstaltete, war ihr Bruder dabei.
„Ich habe das Gefühl, dass wir uns wirklich wiedergefunden haben“, sagte Herr Gant. „Wir haben uns als Geschwister irgendwie wieder verliebt.“
Frau LeAnn schreibt ihrer „Fähigkeit, als Individuen und nicht nur als Blutsverwandte zu wachsen und einander zu lieben“, zu, dass sie dazu beigetragen haben, „großartige Freunde“ zu werden.
Diese Bereitschaft, das Wachstum eines Geschwisterkindes zu sehen und anzunehmen, sei wichtig, sagte Nedra Glover Tawwab, eine Therapeutin aus Charlotte, North Carolina, und Autorin von „Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships“.
„Manchmal gibt es eine Version von Ihnen, an die sie sich erinnern“, sagte Frau Tawwab. Beispielsweise könnte ein älteres Geschwisterkind weiterhin ein jüngeres Geschwisterkind als „Baby“ betrachten – selbst wenn dieses Baby 60 Jahre alt ist. „Man muss den Menschen erlauben, sich weiterzuentwickeln, und darf sie nicht so behandeln, wie man sie immer behandelt hat“, sagte sie.
Um ein besseres Gefühl dafür zu bekommen, wer Ihr Geschwister ist, schlug Whitney Goodman, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin mit Sitz in Miami, vor, regelmäßig Fragen zu stellen wie: „Was machen Sie jetzt?“ und „Was passiert in Ihrem Leben, von dem ich nichts weiß?“
„Ich mag es, wenn Menschen zu sich selbst zurückkommen und darüber nachdenken: Wie sehr habe ich mich verändert, wie sehr bin ich gewachsen? Und wie möchte ich, dass meine Geschwister mich sehen?“ sagte Frau Goodman. Dann überlegen Sie: „Wie kann ich ihnen die gleiche Gnade erweisen?“
Denken Sie daran, wie Ihre Eltern Ihre Dynamik beeinflussen.
Alle für diese Geschichte befragten Therapeuten stellten fest, dass Eltern, egal wie liebevoll sie auch sein mögen, die Bindung zwischen Geschwistern erschweren können. Dr. Greif sagte, es könne hilfreich sein, sich selbst zu fragen: „Werde ich mit meinen Geschwistern und meiner Mutter oder meinem Vater ‚trianguliert‘?“ Damit meint er: Sind Sie in ein Kommunikationsmuster mit Ihren Eltern geraten, das Ihre Gefühle gegenüber Ihren Geschwistern prägt, auch wenn dies nicht die Absicht von irgendjemandem ist?
Um diese Art von Einmischung zu vermeiden, können die Experten eine einfache Grundregel aufstellen: Wenn Sie mit Ihren Eltern sprechen oder Zeit mit ihnen verbringen, sprechen Sie nicht über Ihre Geschwister – insbesondere, wenn das Gespräch die Form von Klatsch hat.
Vielleicht möchten Sie auch untersuchen, ob sich die wahrgenommene Bevorzugung der Eltern auf Ihre Beziehung zu einem Geschwisterkind auswirkt. Umfragedaten deuten darauf hin, dass 40 Prozent der Amerikaner das Gefühl haben, ihre Eltern hätten ein Lieblingskind, und Studien haben gezeigt, dass dies ein Hindernis für die Nähe zwischen Geschwistern sein kann.
„In der Forschung ist die Bevorzugung der Eltern einer der größten Einflussfaktoren darauf, wie die Geschwisterbeziehung funktionieren wird, insbesondere in der Kindheit“, sagte Frau Goodman. „Das ist die endlichste Ressource, oder? Die Aufmerksamkeit eines Elternteils. Und Geschwister können das durchaus bis ins Erwachsenenalter tragen.“
Familien sollten nicht davor zurückschrecken, über die Bevorzugung der Eltern zu diskutieren, sagte Frau Goodman, obwohl sie einräumte, dass solche Gespräche leichter gesagt als getan seien. Erwachsene Geschwister könnten davon profitieren, gemeinsam eine Therapie zu besuchen (mit oder ohne ihre Eltern), auch wenn dabei Dinge angesprochen würden, die vor Jahren passiert seien, sagte sie.
Dr. Kramer stimmte zu, dass solche direkten Gespräche dazu beitragen können, „jahrelange Ressentiments“ zwischen Geschwistern zu beseitigen, „wenn die Menschen bereit sind, über solche Dinge zu sprechen und ehrlich mit ihren Wahrnehmungen umzugehen – und sanft miteinander umzugehen.“
Nehmen Sie sich Zeit, um die Gesellschaft des anderen zu genießen.
Als Erwachsene waren Ken LoCicero, 54, und Ricky LoCicero, 58, beste Freunde und Mitbewohner. Als Erwachsene fanden sie eine anstrengende Möglichkeit, Zeit miteinander zu verbringen: Sie liefen gemeinsam 50 Marathons in 50 Bundesstaaten, eine Aufgabe, die mehr als 20 Jahre dauerte.
Das könnte ein extremes Beispiel dafür sein, wie man sich Zeit füreinander nimmt. Aber, so Frau Goodman, dass Geschwister manchmal die Tatsache aus den Augen verlieren, dass ihre Beziehung, wie jede andere auch, Aufmerksamkeit und Fürsorge erfordert. „Wir erwarten oft, dass Familienbeziehungen gedeihen, nur weil jemand mit uns verwandt ist, aber so funktioniert das nicht“, sagte sie.
Geschwister sollten Wege finden, gemeinsam Spaß zu haben, sagte Laurie Kramer, Professorin für angewandte Psychologie an der Northeastern University, die ein Programm leitet, das jungen Geschwistern Strategien vermittelt, wie sie miteinander auskommen. „Es ist wirklich schwierig, wenn es bei all Ihren Interaktionen um Probleme geht, die einer von Ihnen hat“, oder wenn Sie darüber streiten, wer sich um die Bedürfnisse eines Elternteils kümmern soll, sagte sie. „Finden Sie Momente, in denen Sie einander wirklich genießen können.“
Manchmal reicht es aus, alte Fotos hervorzuholen und ein paar Minuten in Erinnerungen zu schwelgen, fügte Dr. Kramer hinzu.
Die LoCicero-Brüder genossen die Renntage und die Tatsache, dass sie oft ihre Frauen und Kinder mitbringen und daraus ein Wochenende machen konnten. Aber sie genossen die Stunden, die sie gemeinsam trainierten und planten, genauso sehr. Manchmal rannten sie schweigend. Ein anderes Mal sprachen sie über Arbeit, Ehe und Kinder. (Die LoCiceros haben auch eine Schwester, mit der sie gut befreundet sind, und einen Bruder, der vor 15 Jahren an Bauchspeicheldrüsenkrebs starb, ein schmerzlicher Verlust, der sie noch einander näher brachte.)
Auch wenn ihre 50-Marathon-Strecke abgeschlossen ist, telefonieren die Brüder immer noch oder sehen sich alle paar Tage und leben nur sieben Meilen voneinander entfernt. „Ich weiß, dass Kenny immer verfügbar, zugänglich und bereit sein wird, zuzuhören“, sagte Ricky. Und er glaubt, dass es nichts gibt, was diese Bindung ändern könnte.
„Bei Ricky gibt es nichts, was ich nicht laut sagen würde“, wiederholte Ken. Zu wissen, wie engagiert sich sein Bruder für ihre Beziehung engagiert und das Gefühl zu haben, dass sie ehrlich und verletzlich miteinander umgehen können, sei „ein Geschenk“, sagte er.