Ich bin dankbar für meine Brüste. Ich liebe sie. Sogar und vor allem, nachdem sie drei Babys damit gefüttert hatten – eines nach Krebs! Ich habe sie früher immer gehasst. Sie hatten nicht die richtige Größe oder Form; Ich hatte nie das Gefühl, genug zu sein. Als bei mir die Diagnose gestellt wurde, hatten so viele Leute die „Mentalität einfach loswerden“. Ich hatte eine Lumpektomie. Ich war erleichtert, sie zu behalten. Ich weiß, dass nicht jeder so denkt, aber ich habe es getan. Ich war nicht auf den Kummer vorbereitet, sie zu verlieren. Es fühlte sich an wie eine Chance, sie zu lieben, zu schätzen und zu genießen – um sich durch diese neue Linse wieder zu verbinden.
Ich bin jetzt frei in meinem Körper.
Mir wurde klar, dass mein Körperbild vor Krebs mehr mit Selbstwert zu tun hatte als mit der tatsächlichen Größe, Form oder Fähigkeit meines Körpers. In dem Raum, den ich während der Behandlung hatte, hat sich für mich etwas verschoben. Beim Körperbild geht es um Stärke, Gesundheit und Wahrheit. Und ich fühle mich nach der Behandlung sexier und attraktiver. Ich möchte die menschliche Erfahrung in diesem Körper voll ausleben. Das habe ich vorher nicht gemacht.
Ich bin erstaunt, dass es nach einer Operation bis heute (4,5 Jahre) immer noch super auslösend sein kann, an der Brust berührt zu werden, die operiert und bestrahlt wurde. Der Körper enthält all diese Energie, unsere Erinnerungen, Traumata. Es ist eine ständige und manchmal schwierige Praxis, mit diesen Gefühlen zu sein, sie meinem Mann mitzuteilen und uns immer wieder allein und gemeinsam darin zurechtzufinden. Gleichzeitig kann es eine so schöne Erinnerung an alles sein, was ich durchgemacht habe, alles, was wir durchgemacht haben, und dass ich immer noch diese Brust habe und sie immer noch Gefühle hat und all diese Möglichkeiten in sich trägt. Es kann wirklich intensiv sein. Gelegentlich zeigt sich etwas Trauer für das jüngere Ich, das es verpasst hat.
Wir alle wissen, dass Brüste übermäßig sexualisiert sind. Jetzt, da ich mich mit meinen Brüsten verbunden fühle, fühlen sie sich sowohl mehr als auch weniger sexuell an. Ich verstehe, dass ich Grenzen um sie herum brauche – das erlaubt mir zu verstehen, wann sie für mich sind und wann ich möchte, dass sie für jemand anderen sind. Ich weiß, das mag seltsam klingen, aber ich bin mir bewusst, dass Bestien zwar oft für andere da sind, aber sie sind stets Bergwerk.
Ich erinnere mich, dass ich kurz nach der Operation und Behandlung wieder bei der Arbeit war. Plötzlich wurde es kalt und meine Nippel wurden hart. Das alte Ich wäre in mich hineingefallen, hätte vielleicht meine Strickjacke geschlossen oder eine zusätzliche Schicht angezogen. Gott bewahre, dass jemand meine Brustwarzen sieht! Das neue Ich war so dankbar und stolz, noch meine Brüste und beide Nippel zu haben. In diesem Moment wurde mir klar, dass ich mein ganzes Leben lang versteckt oder minimiert hatte, aus Scham für dieses Organ und seine grundlegende Funktion, weil Brustwarzen in unserer Kultur so sexualisiert sind, dass wir uns dafür schämen, sie zu haben. Was zum Teufel ist das?!
Jetzt fühle ich mich in meinem Körper viel wohler.
Als ich anhalten und langsamer werden musste und all die Dinge loslassen musste, die mich definiert hatten und die Leute mich immer noch liebten, für mich auftauchten und bei mir sein wollten, wurde mir klar, dass ich das nicht muss Sein irgendetwas. Ich bin genug.
Die Interviews wurden aus Gründen der Übersichtlichkeit bearbeitet und komprimiert.
Jessica Zucker ist ein in Los Angeles ansässiger Psychologe, der sich auf reproduktive Gesundheit spezialisiert hat. Ihre Texte sind unter anderem in der New York Times, der Washington Post, dem Guardian, dem New York Magazine und der Vogue erschienen. Sie ist die Autorin von ICH HATTE EINE FEHLERHAFUNG: Eine Erinnerung, eine Bewegung.