Im Laufe der Jahre habe ich viele Soziologen interviewt, die sich mit der Geschlechtertrennung bei der Handhabung von Hausarbeiten und Kinderbetreuung beschäftigten, und habe mich oft gefragt, was passiert ist, nachdem wir das Telefon beendet haben. Als diese Forscher in ihr Leben zurückkehrten, wie teilten sie sich die Aufgaben in ihrem eigenen Zuhause auf? Denn Gender-Forscher – sie sind wie wir: Auch sie müssen Böden kehren, Kinder füttern, Toiletten putzen.
Aber ich habe gelernt, dass sie auch ganz entschieden nicht wie wir sind. In Paaren unterschiedlichen Geschlechts, die kleine Kinder haben und beide einer Vollzeitbeschäftigung nachgehen, verrichten Mütter schätzungsweise etwa fünf Stunden mehr bezahlte und unbezahlte Arbeit pro Woche als Väter. Doch die meisten Soziologen, mit denen ich kürzlich gesprochen habe, berichteten von einer gerechten Arbeitsteilung zu Hause. Das tiefe Verständnis des Familienlebens dieser Forscher hat ihnen geholfen, Taktiken zu entwickeln, um die gleichen Ungleichheiten abzuwehren, die sie untersuchen – obwohl sie manchmal immer noch Schwierigkeiten haben, Geschlechternormen und Stereotype davon abzuhalten, sie zu untergraben.
Soziologen kennen die Zwänge, die die Gesellschaft den alltäglichen Entscheidungen der Menschen auferlegt, und meine Interviewpartner betonten mir gegenüber, dass ihre Bildung, ihr Einkommen, ihre Arbeitsplatzstabilität, ihre berufliche Flexibilität und ihr Zugang zu Kinderbetreuung es ihnen leichter machten, ihre egalitären Ziele zu verwirklichen. Ich habe auch nur verschiedengeschlechtliche Paare interviewt; gleichgeschlechtliche Paare bewältigen bei der Verwaltung eines Hauses unterschiedliche kulturelle Zwänge und neigen dazu, Aufgaben gleichmäßiger aufzuteilen.
Dennoch können wir von dem lernen, was diese Experten in ihrem eigenen Zuhause getan haben. Drei ihrer Strategien sind mir besonders aufgefallen. Der erste ist der Kampf gegen die irrige Annahme, dass Mütter besser für die Erziehung geeignet sind als Väter, was dazu führen kann, dass Frauen mehr Zeit und Männer weniger Zeit für die Kinderbetreuung aufwenden. William Scarborough, Soziologe an der University of North Texas, erzählte mir, dass er selbst an den Aufgaben festhält, die seiner Frau anfangs leichter fallen. Zum Beispiel benahm sich sein Sohn als Kleinkind bei der Badezeit mit ihr besser. “Aber anstatt mich darauf zu verlassen, dass sie es tut, badete ich ihn weiter, auch wenn es doppelt so lange dauerte”, sagte er. “Irgendwann hatte ich den Dreh raus und konnte ihn ohne Drama baden.”
Die zweite Strategie ist einfach: Bedanken Sie sich bei Ihrem Partner für die Arbeit, die er rund ums Haus leistet. Mehrere Experten sagten mir, dass dies hilfreich sei, und Untersuchungen haben ergeben, dass die Menschen weniger Verbitterung über die Hausarbeit empfinden, wenn ihre Beiträge anerkannt werden. „Zu erkennen, dass Arbeit im Gange ist – dass das Zeug zu Hause Arbeit ist – und Ihrem Partner dafür zu danken, ist meiner Meinung nach ein langer Weg“, sagte mir Richard Petts, Soziologe an der Ball State University.
Eine dritte Taktik besteht darin, einige Aufgaben gleichzeitig zu erledigen. Daniela Negraia, Soziologin an der Universität Oxford, erzählte mir, dass sie dies mit ihrem Mann begann, weil sie sich bewusst war, dass Frauen im Durchschnitt mehr Hausarbeit leisten als Männer. „Unsere Lösung bestand darin, einen Tag auszuwählen, zum Beispiel einen Wochenendtag, und denken Sie nur daran, welche Aufgaben wir haben, und dann beginnt die Arbeit zur gleichen Zeit und endet zur gleichen Zeit“, sagte mir Negraia. Scarborough, der es auch bevorzugt, gemeinsame Aufgaben zu erledigen, sagte, dass dies “verhindert, dass sie sich entfremden”.
Das Wissen der Experten aus der Forschung hilft ihnen, sich aktiv gegen gängige Muster zu wehren. Die von mir interviewten Wissenschaftlerinnen und Wissenschaftler sprachen darüber, zu versuchen, die Ergebnisse nicht zu wiederholen, dass Väter mehr Zeit mit Jungen als mit Mädchen verbringen, dass Mütter ihre Töchter eher in die Hausarbeit einbeziehen als ihre Söhne und dass Mütter dazu neigen, weniger Freizeit zu haben Zeit als Väter. Die Forschung hat sie auch darauf aufmerksam gemacht, dass eine faire Aufteilung von Hausarbeit und Kinderbetreuung nicht nur gut an sich ist, sondern auch ihre Familie glücklicher machen kann. Motiviert wurden sie beispielsweise durch Studien, die zeigen, dass Kinder von einer stärkeren Bindung zu ihrem Vater profitieren und dass Frauen mit ihrer Beziehung zufriedener sind, wenn sie die Aufgabenverteilung für gerecht halten.
Aber dieses Bewusstsein allein reicht nicht aus, um die größeren kulturellen Kräfte zu überwinden, die Hausarbeit und Elternschaft prägen. Die Frauen, die ich interviewte, kümmerten sich überproportional häufig um die Managementelemente der Führung eines Hauses sowie um die „mentale Belastung“ ihres Haushalts – die unsichtbare logistische und emotionale Arbeit, unter anderem den Überblick zu behalten, wenn Kinder neue Kleidung brauchen, und die Planung von Familienausflügen , und daran denken, Geburtstagskarten an Ihre Lieben zu senden.
Negraia, die die psychische Belastung stärker trägt als ihr Mann, hat sich einen kreativen Weg einfallen lassen, um ihn auf ihre sonst verborgene Arbeit aufmerksam zu machen: Wenn sie beispielsweise den Kinderarzt anruft oder Wochenendaktivitäten plant, Ich schicke ihrem Mann für jede Aufgabe eine Kalendereinladung, um zu unterstreichen, wie viel Zeit das kostet, ohne ein angespanntes Gespräch zu beginnen. Ihr Mann sagte mir, dass er, wenn er diese Einladungen in seinem Kalender sieht, denken wird: “Vielleicht sollte ich an diesem Tag ein paar zusätzliche Ladungen Geschirr und Wäsche waschen.”
Da die Gespräche dieser Paare über die Hausarbeit auf der Grundlage von Recherchen basierten, wurden sie weniger persönlich und angespannt – die Paare neigten dazu, einen Rahmen von „Wir gegen Gesellschaft“ anstelle von „Ich gegen Sie“ anzunehmen. „Ich denke, dass die emotionale Hitze, die so oft mit diesen Gesprächen einhergehen kann, wirklich verringert wird, weil [my partner] und ich, weil es hier nicht nur um ihn und mich geht“, sagte mir Caitlyn Collins, Soziologin an der Washington University in St. Louis. “Es entfernt irgendwie das Ego aus dem Gespräch.”
Diese Perspektive unterstreicht auch die Allgegenwart von Geschlechternormen – etwas, das kein Paar allein überwinden kann. Collins erzählte mir, dass sie bei einem Interview mit berufstätigen Müttern in Schweden überrascht war, wie Frauen in einem der geschlechteregalitäresten Länder der Welt immer noch häufig und ständig mit ihrem männlichen Partner über die Hausarbeit sprechen mussten. In ihrem eigenen Zuhause sieht sie Gleichberechtigung nicht mehr als „ein statisches Ziel, das wir erreichen werden und“ [declare] Sieg“ sondern als „ein lebenslanges Projekt, an dem wir gemeinsam arbeiten“.
Selbst diejenigen, die ihre Karriere der Erforschung der Geschlechterungleichheit gewidmet haben, können nur so viel tun. Was auch immer sie zu Hause erreichen mögen, kulturelle Normen entziehen sich ihrer Kontrolle. Petts und seine Frau bemerken, wenn ein anderer Elternteil ihr und nicht ihm eine SMS schreibt, um ein Spieldate für ihre Kinder zu vereinbaren, und wenn Lehrer ihr und nicht ihm eine E-Mail über etwas in der Schule schicken. „Auch wenn ich mehr für die Schule verantwortlich bin, was ich jetzt bin, bin ich nicht unbedingt in alle Informationen eingeweiht“, sagte er. „Diese versteckten Vorurteile, die Menschen in Bezug auf die Rollen von Mutter und Vater haben, machen es schwierig, diese Aufgaben gleichmäßig aufzuteilen.“
Obwohl Petts und seine Frau sich einig sind, dass sie die Elternarbeit und Hausarbeit gerecht teilen, beurteilt die Welt sie nicht immer entsprechend. Wie viele engagierte Väter wird er für seine Beiträge gelobt. „Eine Sache, die mir am schwersten fällt, ist, dass Richard von anderen als großartiger Vater (und das ist er) und als wunderbarer Ehemann (und das ist er) angesehen wird, aber ich werde bestenfalls als mittelmäßig angesehen“, schrieb Petts’ Frau an mich in einer E-Mail, denn „die Annahme ist, dass, wenn ein Mann all diese Dinge tut, … die Frau irgendwie weniger getan hat, als sie sollte. Ich weiß nicht, wie oft mir die Leute gesagt haben, dass ich wahrscheinlich der glücklichste Mensch bin, weil Richard das Abendessen kocht.“
Wie die von mir befragten Forscher wissen, kann ein Paar die Welt nicht verändern. Aber vielleicht können Sie, wenn Sie sich seiner Mängel bewusst sind, einige Änderungen in Ihrem eigenen Zuhause vornehmen.