Kurz vor Ausbruch der Coronavirus-Pandemie begann Celia, eine Amerikanerin, die als Lehrassistentin in Spanien arbeitete, beiläufig mit einem Mann auszugehen. Als sich die Ausbreitung des Virus verstärkte, zog sie im Wesentlichen bei ihm ein. Sie war gestresst über den Status ihrer Beziehung, den sie nie definiert hatten. Aber das Paar stritt sich nicht und sie waren beide sehr anhänglich; Nach getaner Arbeit wurde gemeinsam gekocht und gebacken. „Er war extrem süß und fürsorglich“, erzählte mir Celia. (Sie bat nur darum, mit ihrem Vornamen identifiziert zu werden, um ihre Privatsphäre bei der Erörterung persönlicher Angelegenheiten zu schützen.)
Doch nachdem Spaniens Beschränkungen im vergangenen Sommer gelockert worden waren, fiel ihr auf, dass sich der Mann außerhalb des Hauses anders verhielt. Er respektierte Kellner wegen kleiner Schluckauf im Service. Er schien auch weniger an ihr interessiert zu sein, wenn sie zusammen unterwegs waren, Augenkontakt vermied und in der Öffentlichkeit nicht so viel lächelte oder redete. Einmal ging sie mit ihm und seinen Freunden, die nicht aus Spanien stammen, zum Essen, und er sprach nur in ihrer Muttersprache, die sie nicht versteht. „Er war sehr liebevoll, als wir in dieser Quarantäneblase waren“, erzählte sie mir. “Er hatte keine Anzeichen dafür” [rudeness] als wir drinnen waren.“
Viele Beziehungen, die während oder kurz vor der Pandemie begannen, intensivierten sich schnell, beschleunigt durch eine stressige neue Realität und die zusätzliche freie Quarantäne, die geschaffen wurde. Aber ein Schlüsselelement fehlte: das Wissen darüber, wie der Partner mit der Außenwelt interagiert – und darüber hinaus, wie sich eine Beziehung entwickeln würde, wenn die Bestellungen für den Aufenthalt zu Hause nachlassen würden.
Während eines Sommers mit gelockerten COVID-19-Beschränkungen (die sich allmählich umkehren) in den Vereinigten Staaten und anderen Ländern mit Zugang zu Impfstoffen haben Paare die sozialen Elemente nachgeholt, die eine Partnerschaft beleben. Manche Entdeckungen sind klein. Die Leute erzählten mir von ihren ersten Filmterminen und entdeckten, dass ihr Partner nicht die gleichen Snacks isst oder gerne in der Nähe des Bildschirms sitzt. Aber Paare haben auch die tiefere Störung der Integration eines anderen Menschen in ihr soziales Leben aufgeschoben.
Alle Beziehungen haben private und öffentliche Welten, die beide wesentlich sind. In ihrer Theorie der „relationalen Dialektik“ postulieren die Wissenschaftlerinnen Leslie Baxter und Barbara Montgomery, dass Beziehungen durch die ständige Spannung zwischen verbundenen Gegensätzen definiert werden. Abgeschiedenheit ermöglicht es Paaren, sich als private Einheiten mit reichhaltigen, gemeinsamen und zutiefst persönlichen Kommunikationswegen zu etablieren. Aufnahme in einer größeren Gemeinschaft bietet sowohl kleine Vorteile, wie dem Paar etwas zum Reden zu geben, als auch größere Vorteile, wie die Unterstützung durch Familie und Freunde. (Paare, die diese Unterstützung haben, trennen sich seltener.) Soziale Inklusion ist auch praktisch: In einer gesunden Beziehung haben die Einzelnen immer noch enge Bindungen außerhalb der zentralen Partnerschaft.
Paare, die sich während der Pandemie kennengelernt haben, stellen jedoch fest, dass ihre Beziehungen alle Abgeschiedenheit waren, keine Inklusion. Für sie sind die „relationalen Turbulenzen“ der Verschmelzung ihres vollen Lebens – wie Gwendolyn Seidman, Sozialpsychologin am Albright College, es beschreibt – auf einmal gekommen, wann immer es die Gebote der öffentlichen Gesundheit erlaubten. Wenn wir Dinge über jemanden, den wir mögen, nicht wissen, neigen wir dazu, die Lücken mit positiven Informationen auszufüllen oder anzunehmen, dass die Person uns ähnlich ist, sagte mir Madeleine Fugère, Psychologin an der Eastern Connecticut State University. Jegliche unschönen Eigenschaften sind daher unerwartet und können später übergroße Aufmerksamkeit auf sich ziehen.
Stellen Sie sich die Lockdown-Beziehung als eine Cousine der Fernbeziehung vor. Fernpaaren fehlt offensichtlich die Nähe von Lockdown-Beziehungen, aber beide existieren außerhalb der sozialen Welten, die für erfolgreiche Partnerschaften von zentraler Bedeutung sind. Forscher vermuten, dass die Idealisierung eines Partners Fernpaaren hilft, ihre Verbindung aufrechtzuerhalten. Doch die Professorin Laura Stafford hat herausgefunden, dass diejenigen, die endlich die Distanz schließen, vorhersehbar von Überraschungen berichten – positiv, neutral und negativ. Eine Studie aus dem Jahr 2006 ergab, dass sich ein Drittel innerhalb von drei Monaten trennte, wenn Fernpaare eng zusammenzogen.
Dies war bei Celia der Fall: Die Lockerung der Beschränkungen im letzten Sommer veranlasste sie, mit dem Mann, den sie traf, über ihren Beziehungsstatus zu sprechen. Sie fühlte sich ziellos, lebte weg von zu Hause in einer Beziehung, die noch nicht definiert war. Er wollte es locker halten, eine Entscheidung, die sie immer noch nicht ganz versteht. Er hatte eine ernsthafte Beziehung vor etwa einem Jahr beendet, bevor sie sich trafen, also fragte sie sich, ob er seinen Ex noch immer liebte, aber sie fragte ihn nie danach. „Ich hatte das Gefühl, meine Zeit zu verschwenden“, sagt sie. “Mögen, Was mache ich hier noch?“ Sie konnte sich nicht dazu durchringen, es sofort zu beenden, aber im August 2020 trennten sie sich endgültig.
Die Leute wissen normalerweise, was für sie nicht verhandelbar ist. Experten sagten mir, dass jede neue Information, die dazu führt, dass sich jemand in einer Beziehung deutlich schlechter fühlt, ein Dealbreaker sein kann; alle Enthüllungen, die sie aufgeregter machen oder ihren Glauben an ihre Vereinbarkeit mit ihrem Partner bestätigen, sind wahrscheinlich ein gutes Zeichen. In allen Fällen ist Kommunikation lebenswichtig. Jessica, die in New York im Finanzbereich arbeitet, hat kürzlich diese Gespräche mit ihrem Partner über die unterschiedliche soziale Energie des Paares geführt. (Jessica, die nur mit ihrem Vornamen identifiziert werden wollte, verwendet Sie/Ihnen Pronomen.) Anfang des Sommers, nach einem vollgepackten Wochenende mit Freunden, das in einer Samstagabend-Party gipfelte, war Jessica erschöpft. “Ich habe fast sofort geschlossen”, sagten sie mir. Nachdem sie dies besprochen hatten, stimmten Jessica und ihr Partner zu, dass die beiden planen müssen, sich manchmal getrennt zu treffen. Sie verhandelten die Grenze zwischen ihrem individuellen Leben und ihrem gemeinsamen.
Aber auch das Aufdecken neuer Informationen über einen Partner kann einem Paar helfen, sich besser kennenzulernen. Lauren Cocroft, eine High-School-Sprachtrainerin in Kalifornien, hatte diese Erfahrung mit ihrem aktuellen Partner, mit dem sie letzten Sommer auf Tinder gematcht hat. (Sie sagte, sie habe die App heruntergeladen, weil sie sich zu Hause bei ihren Eltern langweilte; er sagte ihr, er habe eine Premium-Version von Tinder gekauft, nur damit er sie „superliken“ kann.) „Ich ging von ‚Oh, ich habe dich gerade kennengelernt‘. … [to] Vier Tage später furze ich in deinem Bett und wir kichern darüber“, erzählte sie mir von den Anfängen ihrer Beziehung. Während einer Reise nach Los Angeles in diesem Sommer gingen sie zu einem Geschäft, das einen speziellen in Japan hergestellten Denim verkaufte, den Cocrofts Partner liebte. Sie hatte gewusst, dass er ein „Jeanskopf“ war, aber sie hatte ihn noch nie so in seinem Element gesehen, als er über die Feinheiten von Gewicht, Schnitt und Passform mit einem Ladenvertreter sprach, der so sachkundig war wie er.
Dieser kleine Moment könnte die Spannung – und Verbindung – zwischen Vorhersehbarkeit und Neuheit, Inklusion und Abgeschiedenheit, der Sicherheit einer privaten Verbindung und der Frische eines öffentlichen Moments veranschaulichen. Als sie ihren Partner im Laden beobachtete, fühlte ich mich, als wäre ich verknallt“, erzählte mir Lauren. An diesem Abend googelte sie einige der Marken, über die er gesprochen hatte. Sie hatte einen neuen Aspekt seiner Welt kennengelernt und wollte noch mehr lernen.
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