Wenn ich im Lotto gewinne, werde ich jedem, der es jemals gewagt hat, an meinem Plan zu zweifeln, im Lotto zu gewinnen, meinen Gewinnschein zeigen – vor allem dem einen Lehrer, der mir immer vorgeworfen hat, ich hätte zu viel Potenzial, um mich nur auf Glück zu verlassen.
Wenn ich im Lotto gewinne, werde ich meinen Job kündigen, auch wenn es für mich keine „Arbeit“ ist, weil ich das mache, was ich liebe, und außerdem arbeitslos bin.
Wenn ich im Lotto gewinne, kämpfe ich im Käfig gegen Mark Zuckerberg, Elon Musk und jeden anderen reichen Kerl, der ein Stück von mir will (oder nehme einfach den einfachen Weg und verlasse die Stadt, aber nicht bevor ich mit dem schönen Robo-Ring geflirtet habe). Mädchen).
Wenn ich im Lotto gewinne, miete ich jedes Studio-Apartment, das ich möchte – vielleicht sogar ein Ein-Zimmer-Apartment.
Wenn ich im Lotto gewinne, investiere ich in das Einzige auf dieser Welt, das wirklich unbezahlbar ist: Aktien.
Wenn ich im Lotto gewinne, werde ich den Reichtum verbreiten, indem ich eine Schule gründe, die Kindern beibringt, wie man im Lotto gewinnt. (Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie einfach ein paar Tickets kaufen müssen?)
Wenn ich im Lotto gewinne, werde ich bestimmte Leute dafür bezahlen, dass sie alles Peinliche vergessen, was ich jemals getan habe. Sie wissen, wer sie sind, und sie sollten besser schnell handeln, denn wer weiß, wie lange mir ein paar Hundert Millionen reichen, besonders wenn ich erst einmal in den „Bestechungs-Zilla“-Modus geraten bin.
Wenn ich im Lotto gewinne, gebe ich meinen Eltern Geld, damit sie das Licht in der Küche so lange anlassen können, wie sie wollen – so können wir endlich dafür sorgen, dass sie mich großziehen.
Wenn ich im Lotto gewinne, werde ich die besten Wissenschaftler der Welt damit beauftragen, herauszufinden, ob Geld essbar ist. Natürlich werde ich derjenige sein, der leckere Benjamins isst, aber sie können die Recherche durchführen. (Ich glaube, das nennt man „Jobschaffender“?)
Wenn ich im Lotto gewinne, werde ich im Eigenverlag ein Buch über meine Erfolge mit dem Titel „Make Your Own Luck“ veröffentlichen, in der Verfilmung mitspielen und am Eröffnungsabend im Alleingang alle Plätze im Theater besetzen, sofern Wissenschaftler dort sind Bis dahin sollten sie mit dem Klonen beginnen.
Wenn ich im Lotto gewinne, werde ich eindringlich zum Ausdruck bringen, dass es im besten Interesse der Wissenschaftler liegt, die sich nicht mit Klonen und geldverschlingender Forschung beschäftigen, sich mit Dingen zu befassen, die die Welt zu einem besseren Ort machen, selbst wenn es dabei nur um den Aufbau einer Welt geht App, die den Superreichen sagt, wie sie Plebejern aus dem Weg gehen oder sie zumindest tolerieren können, wenn sie unsere Kronleuchter liefern und uns das Blut der Jugend injizieren. Das ist eigentlich eine großartige Idee – ich werde das tun und dann für das Amt des Präsidenten kandidieren. Ratet mal, wer schon einen Urlaub im Weltraum braucht?
Wenn ich im Lotto gewinne, gehört das Universum mir.
Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich sofort ein weiteres Los. Tut mir leid, wenn das gierig klingt, aber wer weiß, wie lange ich die heiße Hand noch haben werde? Und jeder weiß, dass gute Dinge paarweise kommen.
Wenn ich ein zweites Mal im Lotto gewinne, werde ich weiter Lotto spielen, aber nur zum Spaß. Wenn ich merke, dass mein Glück aufgebraucht ist, werde ich versuchen, mich nicht allzu schlecht zu fühlen, und mich auf all die guten Zeiten konzentrieren, die ich hatte, zum Beispiel als ich Elon Musk und Mark Zuckerberg verprügelt habe.
Wenn ich ein drittes Mal im Lotto gewinne, werde ich nach besten Kräften in den Ruhestand gehen, einen Teil des Robo-Unterhalts zahlen und – nun ja, verhexen wir es nicht. ♦