ich1953, die Briten Kinderarzt und der Psychoanalytiker DW Winnicott begann, über die Idee der „gut genug“-Erziehung zu schreiben – ein Begriff, den er geprägt hat und für den er noch heute berühmt ist. Laut Winnicott brauchen Babys nach der Kindheit keine unermüdlich reagierenden oder aufopferungsvollen Eltern. Tatsächlich, so schrieb er, sei es für Eltern von entscheidender Bedeutung, ihre „aktive Anpassung“ an die Bedürfnisse ihrer Kinder im Laufe der Zeit zu verringern. Dabei bringen sie ihren Kindern bei, „Versagen einzukalkulieren“ und „die Folgen von Frustration zu tolerieren“ – beides notwendige Fähigkeiten in sehr jungen Jahren, wie jeder weiß, der einem Baby beim Krabbeln beigebracht hat.
In seinem neusten Buch Das gut genug Lebenerweitert der Gelehrte und Dozent für Literatur, Avram Alpert, Winnicotts Vorstellung vom Genügen radikal und verwandelt sie in eine umfassende Ideologie. Alpert sieht das Gut-genug-Sein als eine notwendige Alternative zum „Grösse-Denken“ oder der doppelten Überzeugung, dass jeder das Recht hat, sich auf die „persönliche Suche nach Größe“ zu begeben, und dass die wenigen Großen die vielen Mittelmäßigen erheben können. Adam Smiths unsichtbare Kapitalhand ist ein Beispiel für Größendenken; so ist seine neuzeitliche Entsprechung, Trickle-down-Ökonomie. So sind viele Formen von Ehrgeiz: den National Book Award gewinnen zu wollen, eine Revolution zu starten, die Ihr geteiltes und ungleiches Land in eine marxistische Utopie verwandelt, oder ein Sexvideo zu drehen, das Sie zu Weltruhm katapultiert.
Alpert fordert seine Leser nicht auf, ihre Ziele vollständig aufzugeben, aber er bittet uns, die Unwahrscheinlichkeit anzuerkennen, der nächste Kim Kardashian zu werden oder ein Arbeiterparadies zu schaffen. Er argumentiert auch, dass das Festhalten an solchen Träumen auf Kosten kleinerer oder partieller Träume uns sowohl praktisch als auch moralisch versagen lässt: Für ihn ist es egoistisch, insbesondere auf politischer Ebene, ausschließlich nach so großen Veränderungen zu streben sie können unerreichbar sein. Anstatt nach Größe zu streben, fordert Alpert uns auf, zu akzeptieren, dass Frustration und Begrenzung unausweichliche – und manchmal nützliche oder schöne – Teile des menschlichen Lebens sind.
Alpert teilt sein Buch in Viertel auf und untersucht Wege, wie wir in uns selbst, in unseren Beziehungen, in unseren Gesellschaften und in unseren Bemühungen zur Eindämmung des Klimawandels nach „Gut-genug“ streben können. Seine Vision einer ausreichend guten Welt – einer Welt, in der „alle Menschen sowohl Güte (einschließlich Anstand, Bedeutung und Würde) und genug (einschließlich hochwertiger Nahrung, Kleidung, Unterkunft und medizinischer Versorgung)“ – ist anregend, aber darüber hinaus tendieren seine Ideen über Politik und globale Erwärmung stark zu Zusammenfassungen oder Argumenten mit den Analysen anderer Leute. Das ist fair, da er Philosoph und kein Politik- oder Umweltwissenschaftler ist, aber auch nicht besonders interessant. Innovativer und damit spannender sind seine Diskussionen über das gut-genug-Selbst und die gut-genug-Beziehung, allerdings auch im Dialog mit anderen Denkern. Ich fand sie auch nützlich. Seine Argumente dafür, uns nicht an den monolithischen Standard der Größe zu halten, sondern an die scheinbar lockereren Maßstäbe von Güte und Genugtuung, sind, so paradox dies erscheinen mag, Leitlinien für eine entschlossenere Art, die Welt zu bewohnen.
Mirgendeine von Alperts Ideen über ausreichend gute Selbste und ausreichend gute Beziehungen verlangen von seinen Lesern nur, geduldiger und weniger egoistisch zu sein. Das Denken über Größe, argumentiert er, lehrt uns, unsere eigenen Ideen, Zeit und Bequemlichkeit vor allem anderen zu verteidigen; es suggeriert, dass jeder, der sich auszeichnen möchte, seine Zeit und Energie horten und all die kleinen Aufgaben, Verhandlungen und Kompromisse ignorieren muss, die einen so großen Teil des täglichen Lebens ausmachen. (Der Schriftsteller Vladimir Nabokov hat angeblich nicht einmal seine eigenen Briefmarken abgeleckt.) Auf zwischenmenschlicher Ebene deutet das Denken über Größe darauf hin, dass Zwietracht und Reibung, wie das Ablecken der eigenen Briefmarken und das Erledigen eigener Besorgungen, unnötige Zeit kostet – oder schlimmer noch , Anzeichen dafür, dass eine Beziehung in die Brüche geht. Eine große Freundschaft ist nach dieser Denkweise eine ununterbrochene Kameradschaft und totale Harmonie, eine lebenslange Version von Breite Stadt‘s Abbi und Ilana von ihrer engsten Verflechtung. Aber auch weiter Breite Stadt, einer Show, die ganz den Freuden der Freundschaft gewidmet ist, sind Abbi und Ilana in fast jeder Folge uneins, wenn auch nur kurz. Alpert würde sagen, das ist so, wie es sein sollte. Meinungsverschiedenheiten und Kompromisse sind entscheidende Bestandteile einer Freundschaft. Sie lehren uns Offenheit, Akzeptanz und Belastbarkeit. Wenn wir sie zulassen, machen sie uns ganzer.
Das gut genug Leben hat mich oft an meine Freundin Julia denken lassen, die Abbi meiner Ilana, einer Englischlehrerin, mit der ich oft anderer Meinung bin. Sie und ich sind beide Stadtmädchen, bestenfalls neutral gegenüber der Natur, und ich war zum einen immer verblüfft über ihre Liebe zum englischen romantischen Dichter William Wordsworth, der die Vorzüge der Natur und der Einsamkeit über alles andere pries. Sein oft gelehrtes Gedicht „Die Welt ist zu viel mit uns“ mit seiner salzigen Ablehnung des modernen Stadtlebens – „Bekommen und Ausgeben, wir vergeuden unsere Kräfte“ – ärgert mich ohne Ende. Als ich Julia fragte, warum sie nicht ähnlich verärgert sei, sagte sie mir, dass sie die Natur als Wordsworths „Denkstoff“ ansehe – womit er zufällig arbeite, worüber er nachdenke. „Ich glaube nicht, dass dich der Stoff zum Nachdenken öffnet oder dich dazu bringt, den Gedanken zu mögen“, sagte sie. „Ich glaube, es funktioniert umgekehrt.“ Für Julia ist es eine Freude, eingeladen zu werden, „mitzudenken“. Sicherlich ist das eine der Freuden unserer Freundschaft. Wir geben einander immer wieder neuen Stoff zum Nachdenken.
Wir streiten uns auch immer. Wir sind von Natur aus Streiter und streiten gerne, aber wir haben auch eine Reihe tiefsitzender Differenzen und Meinungsverschiedenheiten. Eine Zeit lang frustrierte mich die Tatsache, dass einige unserer Argumente wahrscheinlich unmöglich zu lösen sind. Jetzt ist es einer der Teile unserer 24-jährigen Freundschaft, die ich am meisten schätze. Ich liebe es zu wissen, dass wir uns gegenseitig endlos herausfordern können, während wir einander endlos loyal bleiben. Alpert widmet diesem Wissen viel Zeit, das für ihn „die Wahrheit des Gut-genug“ zeigt: Es gibt keine perfekten Freunde, mit denen Sie eine Stasis der Zustimmung haben würden. Da ist die dynamische Freude, immer wieder zu entdecken, dass dein Freund gut zu dir ist.“ Um diese Entdeckung mit einer anderen Person zu machen, müssen Sie natürlich in der Lage sein, Unvollkommenheit und Disjunktionen in Ihrer Beziehung zu akzeptieren und zu schätzen. Diese Fähigkeit ist der Schlüssel zu Alperts Weltanschauung, die von uns verlangt, zu erkennen, dass „es schwierig und in seinem Angebot beispiellos ist, ein ausreichend guter Elternteil oder Freund oder Liebhaber zu sein“. Es ist erreichbar und nachhaltig – anders als der großartige oder perfekte Elternteil, Freund oder Liebhaber – und erfordert daher Entschlossenheit und Engagement auf lange Sicht.
Entschlossenheit ist die stille Untermauerung und der größte Beitrag von Das gut genug Leben. Es verbindet das Persönliche mit dem Politischen auf eine Weise, die Alpert sonst nicht explizit tut. So wie er von uns verlangt, in unseren intimen Beziehungen entschlossen zu sein, so bittet er uns, in unseren Beziehungen zur politischen Welt entschlossen zu sein – worüber er faszinierenderweise ausführlich in seinem Kapitel schreibt, das dem ausreichend guten Selbst gewidmet ist. An anderer Stelle im Buch, Alpert’s wir ist sehr breit, aber in diesem Kapitel sein wir ist ein Aktivist. Er geht oft davon aus, dass die Leser in irgendeiner Weise daran arbeiten, ihre Gesellschaft zu verbessern, und bittet sie zu akzeptieren, dass ihre Arbeit, wenn sie nur – oder unflexibel – auf das Ideal ausgerichtet ist, wahrscheinlich nicht zu den kleineren, kurzfristigeren Veränderungen führen wird, die wir haben so oft brauchen; und zu akzeptieren, dass das Streben nur nach Größe nach seinen Worten zu keinem von beidem führen kann Güte oder Genüge. Er erinnert uns auch daran, indem er seinen Hut vor WEB Du Bois zieht, dass „die Geschichte des Kampfes [is] ein Weg zum Gut-Genug-Sein“, nicht Utopie; dass wir allzu oft nach Teilen „eines ausreichend guten Lebens … inmitten einer schrecklichen Welt“ suchen müssen.
Lesen Sie dies im Zusammenhang mit der Entscheidung des Obersten Gerichtshofs zum Umsturz Roe v. Wade fühlte sich für mich wie ein Tritt in den Hintern an. Ich war darüber völlig verzweifelt und bin es ehrlich gesagt immer noch, aber Alperts Argument gegen Größe ist im Kern ein Argument gegen das Aufgeben. Schon vorher Dobbs, viel zu viele Amerikaner hätten keinen Zugang zu einer ausreichend guten Abtreibungsbehandlung – was nach meiner Interpretation von Alperts Ideen eine würdige, ausreichende und qualitativ hochwertige Behandlung für jeden bedeuten würde, der eine Schwangerschaft verhindern oder beenden möchte. Eine solche Versorgung wird in den kommenden Jahren und Jahrzehnten vermutlich für viele weitere unerreichbar sein. Das wird unser Land nicht bieten genügend Abtreibungsbetreuung auf absehbare Zeit, auch wenn wir sie anbieten können gut Abtreibungsbehandlung ist an manchen Orten eine schwierige Realität. Dennoch weiß ich Alperts Erinnerung zu schätzen, dass weder Güte noch Genüge leicht zu erreichen sind – und dass wir anpassungsfähig und entschlossen genug sein müssen, um für sie sowohl getrennt als auch gemeinsam zu kämpfen. Das jüngste Votum von Kansas gegen eine Verfassungsänderung, die den Weg für ein Abtreibungsverbot geebnet hätte, ist ein Beispiel für einen Schritt zum Schutz Genüge. Es hat keine Auswirkung auf die Güte Sorgfalt dort, aber es war nichtsdestotrotz eine wichtige Entscheidung.
Fortschritt geschieht langsam und verläuft selten, wenn überhaupt, geradlinig. Das Streben nach einer besseren Gesellschaft erfordert daher nicht nur Geduld und Flexibilität, sondern auch Toleranz gegenüber Diskrepanzen und Widersprüchen. Alpert lädt uns ein, uns mit dieser Tatsache vertraut zu machen. Er lädt uns auch ein, den Widerspruch in unseren eigenen Bemühungen, freundlich und anständig zu leben, willkommen zu heißen. Sie können diese Art der Rücksichtnahme in dem beliebten Newsletter der Food-Autorin Alicia Kennedy sehen, in dem sie ihre Leser wiederholt auffordert und ihnen hilft, sich der Ethik ihrer Ernährung bewusst zu sein, aber ebenso wiederholt anerkennt, dass es keinen Sinn macht, sich nur darauf zu konzentrieren „Individuelle Wahl, wenn es um die ‚Moral‘ der Ernährung geht, statt des ganzen Systems.“ Für Kennedy ist es wichtig, dass die Lebensmittelmedien aufhören zu sagen, dass es „Selbstpflege ist, eine Tüte Lay’s zu essen, wenn die Arbeitsbedingungen in ihren Fabriken historisch grausam waren“; Es ist auch wichtig, die Leute nicht dafür verantwortlich zu machen, dass sie essen, was erschwinglich und zugänglich ist, unabhängig davon, ob das bedeutet, eine Tüte Rüschen zu kaufen oder nicht. Diese beiden Wahrheiten im Kopf zu behalten und nach beiden zu verfahren, ist ein hervorragendes Beispiel für das komplizierte Gut-Genug, für das Alpert plädiert.
Das Schreiben von Lebensmitteln eignet sich passenderweise für das Gute-genug. Im Mehr Hausmannskost, schrieb die Romanautorin und kulinarische Essayistin Laurie Colwin, dass „Kochen wie Liebe ist. Sie müssen nicht besonders schön oder sehr glamourös oder gar sehr aufregend sein, um sich zu verlieben. Man muss sich nur dafür interessieren. Dasselbe gilt für das Essen.“ Das gut genug Leben macht genau das gleiche Argument über die Welt selbst. Sie müssen nicht großartig sein, um ein gutes Leben zu führen; Sie müssen kein moralisches Genie sein, um gut zu leben. Alles, was Sie tun müssen, ist interessiert zu sein, die Augen offen zu halten und nicht aufzugeben. Ehrlich gesagt kann ich mir keine schwierigere Art vorstellen, jeden Tag zu verbringen, aber ich bin trotzdem bereit, danach zu streben.