Roshni Ray Ricchetti war 16 Jahre alt, als sie mit perfekten SAT-Ergebnissen und „vielen, vielen“ AP-Punkten am MIT ankam. Sie sagte, ihre Eltern hätten sie dazu gedrängt, das Beste aus ihren Talenten zu machen. „Ich war ein sehr, sehr leistungsstarker Schüler, der, ehrlich gesagt, abgestürzt und verbrannt ist. Ich habe das MIT abgebrochen. Und trotzdem ging es mir gut“, sagte mir der Wissenschaftsredakteur aus Illinois. Doch während sie sagt, sie wolle von ihren eigenen drei Kindern nicht zu viel erwarten, macht sich Ricchetti Sorgen, dass ihre Tochter in nichts „außergewöhnlich“ sein könnte. “Es macht mich wahnsinnig, dass sie in der Khan Academy nicht zwei volle Jahre voraus ist, was ich meinen Kindern nebenbei mache”, sagte sie. “Sie ist der Klassenstufe nur etwa ein Jahr voraus.”
Psychologen haben einen Begriff für das, womit Ricchetti sich auseinandersetzen könnte: am anderen orientierter Perfektionismus. Menschen mit dieser Art von Perfektionismus richten ihre unrealistischen Erwartungen nach außen, etwa an ihren Partner, ihre Kollegen – und ihre Kinder. Viele fremdorientierte Perfektionisten scheinen sich selbst als makellos und andere als fehlerhaft wahrzunehmen. Wenn das Leben nicht so verläuft, wie sie es sich vorstellen, werden diese Wahrnehmungen zu Vorwürfen: Wenn nur Sie Hätte ich alles richtig gemacht, wäre ich glücklicher, erfolgreicher. „Dies sind Menschen, die dazu neigen, nicht sehr zufrieden zu sein“, sagte mir Gordon Flett, Psychologieprofessor und Forscher an der York University in Kanada. Paul Hewitt, der das Perfectionism and Psychopathology Lab an der University of British Columbia leitet, fasste die Fassade des andersorientierten Perfektionisten so zusammen: „Ich bin es nicht; du bist es.” Aber unter dem fremdorientierten Perfektionismus liegen Unsicherheit und oft Narzissmus. „Es lenkt die Aufmerksamkeit von persönlichen Problemen ab, sodass der Fokus auf den Unzulänglichkeiten anderer liegt“, sagte Flett.
Ein Elternteil mit dieser Art von Perfektionismus ist wahrscheinlich ständig unzufrieden und schafft eine angespannte und kontrollierende häusliche Umgebung. Darüber hinaus riskieren Mütter und Väter, wenn sie ihre Kinder an strenge Standards halten, diese Tendenz an die nächste Generation weiterzugeben, damit sich der Zyklus wiederholt. Für ein in Kürze erscheinendes Buch schrieb er mit Hewitt – derzeit betitelt Perfektionismus in Kindheit und Jugend: Ein Entwicklungsansatz– Flett sagte, sie hätten 10 Studien analysiert, die zusammen darauf hindeuten, dass eines von drei Kindern und Jugendlichen jetzt eine „eindeutig maladaptive“ Form des Perfektionismus hat. Obwohl sich ein Großteil der Forschung in diesem Bereich auf Mütter konzentriert hat, zeigen auch Väter einen kindorientierten Perfektionismus – nicht überraschend, da die Raten des allgemeinen am anderen orientierten Perfektionismus bei allen Geschlechtern ähnlich zu sein scheinen, so Konrad Piotrowski, Assistenzprofessor für Psychologie an der SWPS University , in Polen.
Aber fremdorientierter Perfektionismus kommt nicht nur von den Eltern, die von ihnen Makellosigkeit verlangen. Flett sagte mir, dass Kinder diese Einstellung auch entwickeln können, wenn sie in einer „sehr wertschätzenden“ Familie aufgewachsen sind, die routinemäßig Dinge wie Filme, Restaurantessen und andere PTA-Mitglieder auseinandernimmt. Alternativ könnte ein Elternteil ein selbstorientierter Perfektionist mit Grenzproblemen sein: Wenn sie perfekt sein müssen, um in Ordnung zu sein, und das Kind eine Erweiterung von ihnen ist, muss das Kind auch perfekt sein. Um sich selbst nicht fehlerhaft zu fühlen, sagte Hewitt, würden diese Eltern „irgendwie die Perfektion anderer Menschen ausleihen“. Und ein häufiger Weg zu fremdorientiertem Perfektionismus sind Vertrauensprobleme durch Enttäuschung in der Kindheit. Wenn es zu schmerzhaft ist, verwundbar zu sein, könnten die Leute Kleinigkeiten und Kritik üben, um andere auf Distanz zu halten, sagte Hewitt.
Die Forschung zeigt, dass fremdorientierte Perfektionisten, selbst wenn sie versuchen, jemand anderem zu helfen, andere oft anschreien oder erniedrigen, um sie dazu zu bringen, Dinge so zu tun, wie sie es für am besten halten. In einer Studie aus dem Jahr 2016, die in der Zeitschrift für Kinder- und Familienforschung, Mütter, die leistungsorientierte Ziele für ihre heranwachsenden Töchter hatten, engagierten sich eher für die Kontrolle der Elternschaft. Im Extremfall kann kritische Erziehung zu Missbrauch führen. Aber ein noch weniger schwerwiegender Perfektionismus bei Eltern wurde mit zwei Phänomenen in Verbindung gebracht, die wiederum mit unerwünschten Ergebnissen für Kinder in Verbindung gebracht wurden: Helikopter-Erziehung und autoritäre Erziehung.
Zwei Geschichten stechen aus Ricchettis Kindheit heraus. In der achten Klasse rief sie ihren Vater an, um ihm zu sagen, dass sie die Wissenschaftsolympiade ihrer Schule gewonnen hatte. „Seine erste Frage war: ‚Oh, was hast du bekommen?’ Und ich sagte: ‘Ich habe 96 von 100.’ Und das zweite, was er sagte – es gibt keine Glückwünsche oder so – ‚Oh, was ist mit diesen vier Punkten passiert?‘“, sagte sie. Als sie beiläufig erwähnte, dass sie als Heranwachsende vielleicht ein Buch schreiben würde, war die erste Antwort ihres Vaters, dass sie für den Booker Prize in Frage kommen würde.
Ricchetti sagte, ihre Eltern seien wundervolle Menschen und sie wusste immer, dass ihre Ermutigung von einem Ort der Liebe kam, besonders wenn ihr Vater sagte: „Es ist mir egal, was du tust, aber was immer du tust, du musst der Beste sein daran.” Aber trotz seiner guten Absichten entwickelte sie das Gefühl, dass sie es nicht wert ist, wenn sie nicht die Beste ist. “Ich kann nicht einmal Selbstwertgefühl von Perfektion trennen”, sagte Ricchetti.
Ihr Vater, Animesh Ray, 66, steht immer noch zu seinen Worten. Über den Booker Prize und die Vier-Punkte-Kommentare sagte er mir: „Diese unglücklichen Aussagen können auf viele verschiedene Arten ausgelegt werden, aber sie waren wirklich Scherz.“ Er sagte, er hätte nicht gesagt „Du haben der Beste zu sein“, sondern „Du solltest Versuchen der Beste zu sein.” Abgesehen von dieser Klarstellung sagte er: “Ja, das sage ich immer und ich glaube es immer noch.” Obwohl er wusste, wie sich das auf seine Tochter auswirkte, sagte Ray: “Ich würde es nicht anders formulieren, denn wenn sie denkt, dass sie in etwas nicht das Beste erreicht hat, dann hat sie es nicht sehr gut versucht.”
Als ich ihr den kindlichen Perfektionismus beschrieb, sagte Ricchetti: „Ich vermute, dass ich als Elternteil daran schuld sein könnte.“ Sie hat seit ihrer Jugend mit Depressionen zu kämpfen, wahrscheinlich verstärkt durch hohe Erwartungen. „Ich mache mir wirklich Sorgen, meine Unsicherheiten über mein Versagen auf meine Kinder zu übertragen“, sagte sie mir.
Die Autoren einer 2020-Metaanalyse von 14 Studien fanden einen kleinen, aber statistisch signifikanten Zusammenhang zwischen „perfektionistischen Bedenken“ wie extremer Selbstkontrolle bei den Eltern und psychischen Belastungen bei Kindern, einschließlich Angstzuständen und depressiven Symptomen. Wenn diese Kinder am Ende selbst mit Perfektionismus zu kämpfen haben, können sie, so Hewitt, „lernen, in der Außenwelt nach ihrem eigenen Sein zu suchen“. Die Elterncoach Sarah Rosensweet sagte mir: „Der Schlüssel zur Belastbarkeit besteht darin, dass Sie damit umgehen können, wenn Sie Probleme haben. du denkst nicht, ‘Oh, ich bin ein schrecklicher Mensch.’“
Nicht nur Kinder leiden unter perfektionistischen Eltern. Piotrowski stellte in einem 2020 veröffentlichten Papier fest, dass kindlicher Perfektionismus zu mangelnder Zufriedenheit mit der Elternschaft und zu einer Belastung durch die Elternrolle führen kann. Diese Belastung kann so groß werden, dass Eltern es bereuen, überhaupt Eltern geworden zu sein. In dem Papier fasste Piotrowski auch die Ergebnisse einer anderen seiner Studien zusammen, die besagten: „Je höher der allgemeine Fremdheitsperfektionismus der Mutter, desto stärker ist ihre Überzeugung, dass es ein Fehler war, Eltern zu werden.“ Nichts in der wissenschaftlichen Literatur deutet darauf hin, dass diese Ergebnisse nicht auf Eltern aller Geschlechter zutreffen würden, sagte mir Piotrowski.
Nachdem sie ihre Neigung zu kindlichem Perfektionismus anerkannt hatte, sagte Ricchetti: „Der größte Einzelkämpfer, den ich dafür habe, ist mein Ehemann … Seine Philosophie bei der Kindererziehung ist, dass ich alles überdenke, und es wird ihnen gut gehen.“ Ihn während der Pandemie zu Hause zu haben, hat sie dazu gebracht, sich zurückzuziehen. Ricchetti verlagerte auch die Arbeitszeiten ihres Kindermädchens – sie delegierte das Frühstücksmanagement und das Lunchpaket an sie –, damit sie weniger gestresst und weniger anspruchsvoll sein konnte, wenn sie sechs Tage die Woche das morgendliche Klavierspiel beaufsichtigte. Als ihr Kindermädchen kündigte, beschloss sie, ihre Arbeitszeit zu reduzieren. “Ich denke, die Kinder sehen tatsächlich ein besseres Gleichgewicht”, sagte sie.
Nachdem Ricchetti mir erzählt hatte, dass der Klassenvorteil ihrer Tochter in der Khan Academy nicht ausreichte, ertappte sie sich. „Wenn ich es laut ausspreche, erkenne ich die offensichtliche Absurdität dessen, worüber ich rede, aber ich spreche über meine Gefühle dazu.“ Um ihrer Kinder willen drängt sie sich gegen diese innere Stimme. Nachdem ihre Tochter für das Sommer-Intensivprogramm der Joffrey Ballet School auf die Warteliste gesetzt worden war, sagte Ricchetti: „Ich konnte meine Enttäuschung erfolgreich ausspielen: ‘Das ist wirklich schwer zu bekommen, und Sie wurden auf die Warteliste gesetzt, und es ist COVID-Jahr , und sie nehmen noch weniger Leute auf.’“
Aber Eltern müssen den kindlichen Perfektionismus nicht im Alleingang bekämpfen. Im Was Ihnen niemand sagt: Ein Leitfaden für Ihre Emotionen von der Schwangerschaft bis zur Mutterschaft, Alexandra Sacks und Catherine Birndorf schrieben: “Wir möchten Sie ermutigen, darüber nachzudenken, Ihr Baby als ein gutes Kind zu akzeptieren.” In der Praxis kann das wie das Mantra aussehen, das Kelly Corrigan in beschrieben hat Erzähl mir mehr: Geschichten über die 12 härtesten Dinge, die ich zu sagen lerne. Ihr Vater würde ihr sagen: “Ein Paar gewinnt hier und es gibt genug.” Viele Eltern wenden sich möglicherweise einer Therapie zu, um die Wurzeln ihres Perfektionismus zu finden. „Letztendlich müssen Sie herausfinden, was sie motiviert“, sagte Hewitt.
Kein Elternteil kann die Dinge unfehlbar loslassen, Enttäuschungen als Chance nutzen, Unvollkommenheit als Tatsache des Lebens akzeptieren, Bemühungen belohnen, die Autonomie eines Kindes unterstützen und seine eigenen Probleme lösen. Diejenigen, die zu kindlichem Perfektionismus neigen, werden ihre Kinder unweigerlich kritisieren, und was als nächstes kommt, ist auch wichtig. „Immer wenn ich gemein zu den Kindern bin“, sagt Ricchetti, tut sie alles, um den Schaden zu reparieren, erkennt ihren Fehltritt an, entschuldigt sich und setzt das Kind zurück, indem sie das Kind auf ihren Schoß zieht und all die wunderbaren Eigenschaften auflistet, die sie darin sieht.
Was Eltern anstreben sollten, sagte Flett, ist ein Kind, “das weiß, dass es diesem Elternteil wichtig ist und das weiß, dass es keine perfekten Noten haben muss, um sich so zu fühlen.” Letztlich geht es darum, bedingungslose Wertschätzung zu vermitteln, was sehr nach der Antithese zum Perfektionismus klingt.
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