Laut Internet ist es sehr wahrscheinlich, dass ich „mitabhängig“ bin. Versuche ich, die Probleme meiner Lieben zu lösen? Manchmal ja. Opfere ich „wer ich bin“ in meinen Beziehungen zu meinem Mann, meinen Kindern und meinen Eltern? Wenn man es so ausdrückt, wahrscheinlich. Könnte das Maß an Verantwortung, das ich für andere empfinde, als „übertrieben“ eingestuft werden? Uff – vielleicht.
Co-Abhängigkeit bedeutet laut einigen TikTok-Talkern, Ratgeberkolumnisten, Prominenten und Befürwortern der psychischen Gesundheit, sich zu sehr darum zu kümmern, zu versuchen, andere zu kontrollieren und schrecklich mit Grenzen umzugehen. Darüber hinaus können die Diagnosekriterien etwas unklar sein. Die Selbsthilfegruppe Co-Dependents Anonymous bietet eine lange Liste von Merkmalen an, darunter zu unterwürfig, zu herrisch, zu sensibel und zu vermeidend, und sagt auf ihrer Website: „Die einzige Voraussetzung für die Mitgliedschaft ist der Wunsch nach gesunden und liebevollen Beziehungen.“ ” Das sagt unterdessen die gemeinnützige Organisation Mental Health America Co-Abhängigkeit ist ein anderer Begriff für „Beziehungssucht“.
Diese Unklarheit besteht teilweise, weil Co-Abhängigkeit nicht im Diagnostischen und Statistischen Handbuch für psychische Störungen enthalten ist; Es gab auch keine umfangreiche Forschung zu diesem Konzept. Manche Menschen halten es vielleicht für ein nützliches Hilfsmittel, um schlechte Beziehungsgewohnheiten zu erklären, aber die Beliebtheit des Begriffs deutet auch auf etwas Besorgniserregendes hin: die Vermeidung von Verletzlichkeit und den natürlichen Asymmetrien in Beziehungen. Ein Mensch zu sein bedeutet, von anderen Menschen abhängig zu sein, vielleicht auf unglaublich unbequeme Weise. „Codependent“ ist eine ziemlich genaue Beschreibung des menschlichen Zustands.
Wir befinden uns jedoch im Zeitalter der Grenzen. „Es liegt etwas im Zeitgeist, dass Menschen sich wirklich von Beziehungen trennen wollen“, sagte mir Darby Saxbe, Psychologieprofessor an der University of Southern California, und bezog sich dabei beispielsweise auf die zunehmende familiäre Entfremdung. Manchmal, etwa in ungesunden oder sogar missbräuchlichen Beziehungen, ist emotionale Distanz sinnvoll. Aber eine ständige Beschäftigung mit der Distanz ist es nicht. „Wir sind der Ansicht, dass Beziehungen zu chaotisch, herausfordernd, fordernd oder bedrohlich sind und dass es sauberer und einfacher ist, alleine durch die Welt zu gehen“, sagte Saxbe. „Aber das stimmt nicht mit dem überein, was wir über das Gedeihen des Menschen wissen.“
Das Konzept der Co-Abhängigkeit gewann in den späten 1980er Jahren an Bedeutung, unter anderem aufgrund des Bestsellers der Selbsthilfeautorin Melody Beattie. Keine Co-Abhängigkeit mehr: So hören Sie auf, andere zu kontrollieren und beginnen, für sich selbst zu sorgen. Laut Beattie haben wohlmeinende Angehörige von Menschen mit Drogenabhängigkeit einen eigenen ungesunden Zwang: anderen zu helfen. „Eine co-abhängige Person ist jemand, der sich vom Verhalten einer anderen Person beeinflussen lässt und besessen davon ist, das Verhalten dieser Person zu kontrollieren“, schrieb sie.
In Kreisen der Suchthilfe wurden auch „Enabler“ – die Angehörigen von Suchtkranken – als schuldig angesehen. Solange sie sich weiterhin um ihren geliebten Menschen kümmerten, würde diese Person niemals den Tiefpunkt erreichen und die Inspiration finden, aufzuhören. In der Zwischenzeit wäre der Wegbereiter so besessen davon, das Leben eines anderen zu verändern, dass er riskiert, seine eigene finanzielle und emotionale Sicherheit zu gefährden. Offenbar wäre es für alle besser, wenn sich der Wegbereiter vom Süchtigen distanzierte und die Kette der ungesunden gegenseitigen Abhängigkeit durchbrach. Neuere Forschungsergebnisse stellen diese Denkweise in Frage und zeigen, dass Menschen mit Substanzmissbrauch tendenziell von starken sozialen Beziehungen profitieren, wohingegen Einsamkeit die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass sie überhaupt süchtig werden.
In den folgenden Jahren verlagerte sich die Co-Abhängigkeitsrhetorik vom Suchtfeld in die Mainstream-Selbsthilfekultur. Es zeigte sich insbesondere, dass sich ein weibliches Publikum in einer Welt zurechtfindet, in der sich die Standarderwartungen, eine engagierte Ehefrau und Mutter zu sein, verändern. Der Begriff Co-Abhängigkeit bot diesen Frauen ein Werkzeug, um festzustellen, in welche ihrer Beziehungen sie zu ihrem Nachteil zu viel investiert hatten. Dies gab Anlass, die Annahme abzulehnen, dass sie Betreuer sein sollten, vielleicht auf Kosten der Selbstfürsorge.
Dieser Impuls war verständlich. Es gibt Grenzen dafür, wie viel Pflege jemand leisten kann, und lange Zeit wurde von Frauen erwartet, dass sie zu viel geben. Einige Feministinnen der 90er-Jahre erkannten jedoch die Probleme bei der Nutzung von Co-Abhängigkeit zur Neudefinition der Rollen von Frauen und wiesen darauf hin, dass das Konzept die Fürsorge pathologisiere und wie die Überzeugung von Frauen, dass sie das Problem seien, den umfassenderen Sexismus verschleiern könne. Im Jahr 1990 beschrieben die Therapeuten Jo-Ann Krestan und Claudia Bepko die Einführung der Co-Abhängigkeitssprache als „ein soziales Phänomen, das eine globalere Suche nach Benennung und Artikulation von Schmerz widerzuspiegeln scheint.“
Heutzutage hat die Rede von Co-Abhängigkeit in den sozialen Medien, die von einfachen Diagnosen komplexer menschlicher Schmerzen leben, einen angenehmen Platz gefunden. In Memes und kurzen Videos, Co-Abhängigkeit bleibt eine Abkürzung für die Angst von Frauen, zu emotional von anderen abhängig zu sein und dadurch ihre Unabhängigkeit und Individualität zu verlieren. Diese Gespräche werfen tiefe menschliche Fragen darüber auf, wie viel von uns selbst wir schützen und wie viel wir geben sollten. Aber selten wird die Tatsache anerkannt, dass wir, wenn wir anderen etwas geben, auch von ihnen empfangen. „Die Dinge sind auf eine Weise verdreht, die jede Sorge schlecht macht“, erzählte mir Saxbe.
Die eigenen Bedürfnisse mit denen anderer in Einklang zu bringen, ist tatsächlich eine universelle Herausforderung. Die Co-Abhängigkeit zum Sündenbock zu machen, hilft bei dieser Aufgabe nicht weiter. Wir haben uns dazu entwickelt, eine Bindung zu anderen Menschen aufzubauen, weil Menschen ganz einfach nicht alleine überleben können – schon als Baby sind wir auf unsere Eltern angewiesen. Diejenigen, die denken, dass sie co-abhängig sind und daher die Schuld tragen, verpassen möglicherweise wichtige Hinweise darauf, was sie wirklich in einer Beziehung wollen, Amir Levine, Neurowissenschaftler, außerordentlicher Psychiatrieprofessor an der Columbia University und Co-Autor von Beigefügt, erzählte mir. Wenn eine Frau zum Beispiel befürchtet, dass ihr Partner nicht genügend Zeit mit ihr verbringt, könnte das nur ein Zeichen von Unvereinbarkeit sein. Ihr Wunsch nach seiner Aufmerksamkeit macht sie nicht unbedingt emotional ungesund oder kontrollierend; Ihre Erwartungen stimmen möglicherweise einfach nicht überein.
Einige Merkmale der sogenannten Co-Abhängigkeit sollten ernst genommen werden. Beispielsweise könnte eine tiefsitzende Angst vor dem Verlassenwerden in Kombination mit anderen Symptomen wie impulsivem und selbstzerstörerischem Verhalten ein Zeichen für eine Borderline-Persönlichkeitsstörung sein. Und selbst wenn die Bezeichnung Co-Abhängigkeit keine psychische Störung verbirgt, kann der Begriff dennoch hilfreich sein. „Es ist wichtig, diesen Begriff zu bestätigen Co-Abhängigkeit kommt bei manchen Menschen wirklich gut an“, sagte mir Kimberly Calderwood, Professorin für Sozialarbeit an der Trent University in Kanada, auch wenn „Co-Abhängigkeit nicht getrennt von anderen existierenden Bezeichnungen existiert.“ Dennoch können diejenigen, die sich damit identifizieren, davon profitieren, herauszufinden, ob sie an einer spezifischeren und diagnostizierbaren Erkrankung leiden. Wenn nicht, könnten sie darüber nachdenken, ob die Vermeidung der sogenannten Co-Abhängigkeit sie davon abhält, die harte und letztlich unvermeidliche Arbeit zu leisten, zwischenmenschliche Beziehungen zu meistern.
Stellen Sie sich das so vor: Gegenseitiges Vertrauen ist eine genaue Definition einer gesunden Beziehung. Je mehr wir die Abhängigkeit von anderen und die Abhängigkeit von anderen als ein Leid empfinden, desto weniger sind wir nicht nur auf die Erziehung und Fürsorge, sondern auch auf eine langfristige Freundschaft oder romantische Partnerschaft vorbereitet. Wenn jemand depressiv oder krank ist, braucht er genau die Art von unverhältnismäßiger Fürsorge, von der uns die Co-Abhängigkeitssprache rät, die Finger davon zu lassen. Ich für meinen Teil, 15 Jahre nach der Ehe, kann Ihnen versichern, dass das Schiff nie in der Mitte ist. Man kann nur hoffen, dass das Trinkgeld den Bedürfnissen beider Partner entspricht.
Beim Nachdenken über unsere tiefsten Beziehungen bevorzugt Levine das Konzept der gegenseitigen Abhängigkeit, das unsere Interkonnektivität als Spezies betont. Es sei wichtig, sich daran zu erinnern, sagte er, dass wir nicht glauben sollten, dass wir vollständig ausgebildete, emotional sichere Individuen sein müssen, bevor wir eine Bindung eingehen können. Oft etablieren wir uns durch eine Bindung. In meinen Zwanzigern habe ich viele Solowege zur Selbstfindung ausprobiert: Meditationsretreats, Wanderungen, Rucksacktouren um die Welt. Bei keiner dieser Herausforderungen habe ich so viel über mich selbst gelernt wie beim Kindererziehen, Heiraten oder der Unterstützung meiner Lieben in schwierigen Zeiten. Erst dann wurde die Kluft zwischen der Person, die ich zu sein glaubte, und der Person, die ich bin – oder werden könnte – vollständig offenbart. Indem ich den Bedürfnissen anderer Aufmerksamkeit schenkte, wurde ich zu einem genaueren Beobachter meiner eigenen Bedürfnisse. Wer auch immer ich vor einer sinnvollen Beziehung war, wurde durch die persönliche Verbindung herausgefordert und verändert. Und wenn ich es nicht gewesen wäre, welchen Sinn hätte es gehabt? Wir verwirklichen uns nicht nur selbst, wir verwirklichen uns gemeinsam. Das macht das Menschsein interessant.
Von Anon Anon
Von Amir Levine und Rachel Heller
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