Lindsey Konchar kennt ihre beste Freundin Caroline seit Carolines Geburt. Ihre Mütter sind seit der siebten Klasse beste Freundinnen, und obwohl Konchar zwei Jahre älter als Caroline ist und die beiden in ihrer Heimatstadt Eden Prairie, Minnesota, verschiedene Schulen besuchten, gab es kein Entrinnen. „Wir wurden buchstäblich dazu gezwungen, Freunde zu sein“, erzählte mir Konchar. Aber auch nachdem sie aus dem Haus ihrer Mütter ausgezogen waren, hielt die Freundschaft an.
Konchar blieb für das College in Minnesota, während Caroline die Schule in Boston besuchte und dann nach New York City zog, wo sie anfing, jemanden zu treffen. (Caroline wird zum Schutz ihrer Privatsphäre mit einem Pseudonym identifiziert.) Zuerst schien die neue Beziehung wunderbar, „alles Schmetterlinge und Rosen“, erinnerte sich Konchar. Aber im Laufe der Zeit wurden Carolines Updates über die Beziehung weniger fröhlich und vager. Für Konchar, eine Sozialarbeiterin, schien etwas nicht in Ordnung zu sein, und ein Besuch in New York verstärkte nur ihre Bedenken, dass Carolines Partner sie nicht gut behandelte. „Sie war nicht ihr fröhliches Ich“, erinnerte sich Konchar. Am letzten Tag ihres Besuchs beschloss Konchar, ihre Besorgnis über die Beziehung auszudrücken. Sie wählte ihre Worte sorgfältig, stellte sicher, dass sie konkrete Beispiele anführte, „Ich“-Aussagen verwendete und klarstellte, dass sie sich nur zu Wort meldete, weil sie sich Sorgen um die Sicherheit ihrer Freundin machte. Aber Konchar merkte, dass Caroline es nicht hatte. „Ihre Mauern sind hochgegangen“, erzählte mir Konchar. “Wir haben lange nicht geredet.”
Das Dilemma, mit dem Konchar konfrontiert war – ob sie etwas sagen oder sich auf die Zunge beißen sollte – führt zu einer lang andauernden Debatte darüber, was es bedeutet, eine gute Freundin zu sein. Ist es angebracht, einem Freund zu sagen, wenn Sie denken, dass er eine schlechte Entscheidung trifft? Oder besteht die Rolle eines Freundes darin, unerschütterliche und bedingungslose Unterstützung anzubieten und den unaufgeforderten Rat den Eltern, Ehepartnern oder Geschwistern zu überlassen? Diese Parteien fühlen sich vielleicht berechtigter oder verpflichteter, sich zu äußern, weil ihre Beziehungen besser definiert und formalisierter sind. Aber es ist schwierig, über Autorität oder Verpflichtung in einer Freundschaft zu sprechen, die bis zu einem gewissen Grad dadurch definiert wird, was sie nicht ist: Freunde sind diejenigen, die sich dafür entscheiden, im Leben des anderen zu sein, obwohl sie keine bestimmte Rolle erfüllen. Selbst zwischen engen Freunden kann es schwierig sein, genau festzulegen, was zwei Personen einander schulden, wenn überhaupt.
Nach einer Ansicht, wie der des Philosophen Alasdair MacIntyre, ist die Bereitschaft, in solchen Momenten „skrupulös wahrhaftig“ zu sein, der Kern der Freundschaft. Alle Menschen haben blinde Flecken; keiner von uns ist immun gegen schlechte Entscheidungen. Ein wahrer Freund ist laut MacIntyre jemand, der sich genug um unser Wohlergehen kümmert, um uns von diesen Illusionen zu befreien. „Freundschaften überleben und gedeihen nur, wenn sich jeder Freund auf die Wahrhaftigkeit des anderen verlassen kann“, sagte er einmal. Im Gegensatz dazu vertritt eine andere Ansicht die Ansicht, dass es gerade unsere Bereitschaft ist, angesichts des Fehlers eines Freundes den Mund zu halten, die es jeder unserer Freundschaften ermöglicht, zu überleben. „Fast immer beruhen solche menschlichen Beziehungen darauf, dass einige Dinge nie gesagt, ja nie berührt werden; und sobald diese Steine ins Rollen gebracht sind, folgt die Freundschaft nach und zerfällt“, schrieb Friedrich Nietzsche.
Die sozialpsychologische Forschung unterstreicht die Spannung zwischen diesen Perspektiven. Ehrlichkeit ist etwas, was Menschen von engen Freunden erwarten und schätzen. Auf die Frage, was Intimität in einer Freundschaft ausmacht, sagen die Leute Dinge wie „Wenn ich einen Fehler mache, wird mein Freund es mich wissen lassen“ oder „Wenn ich Rat brauche, wird mein Freund ihn geben“, so eine Studie von Beverley Fehr, Psychologieprofessor an der University of Winnipeg. Aber Wahrhaftigkeit ist nicht alles, was die Leute von ihren Freunden erwarten, und sie ist nicht immer mit den anderen Pflichten der Freundschaft vereinbar. Auch die Probanden von Fehrs Studie betonten die Wichtigkeit von Aussagen wie „Egal wer ich bin oder was ich tue, mein Freund wird mich akzeptieren.“ Menschen wollen Ehrlichkeit von ihren Freunden, aber auch bedingungslose Unterstützung und Bestätigung. „Wir haben starke Erwartungen an Freundschaften, aber das bedeutet nicht, dass sie nicht miteinander in Konflikt geraten können“, sagte Fehr zu mir.
Und so wichtig Menschen Ehrlichkeit auch immer nennen, die Forschung legt nahe, dass die meisten von uns sehr zurückhaltend sind, ihre Freunde zu konfrontieren, wenn Probleme auftauchen. In einer anderen Studie fragten Fehr und ihre Kollegin Cheryl Harasymchuk die Teilnehmer, wie sie mit einer Vielzahl von Problemen in romantischen Beziehungen umgehen würden. „Unabhängig vom Thema, sagen die Leute, sollte man mit einem romantischen Partner darüber reden und es nicht einfach so stehen lassen“, sagte Fehr. Auf die Frage, ähnliche Probleme im Zusammenhang mit Freundschaften zu betrachten, entschieden sich die Befragten jedoch für zurückhaltendere Ansätze. Diese fielen im Allgemeinen in eines von zwei Lagern: Loyalität, bei der das Problem abgewartet und gehofft wird, dass es sich von selbst bessert, oder das, was die Forscher als Vernachlässigung bezeichneten. „Du ziehst dich einfach aus der Situation zurück und lässt die Beziehung einen langsamen Tod sterben“, sagte Fehr zu mir. Auf die Frage, was passieren würde, wenn ein Freund ein Problem direkter ansprechen würde, waren die Befragten nicht so zuversichtlich, dass dies viel bewirken würde. Es mag wahr sein, wie MacIntyre betont, dass es manchmal bedeutet, unseren Freunden etwas Gutes zu tun, ihnen Dinge zu sagen, die sie nicht hören wollen, aber Nietzsche hat Recht, dass die meisten Freunde es nicht tun werden.
Die vorherrschende „Kultur der Passivität“, wie Harasymchuk es nannte, die die meisten Freundschaften charakterisiert, macht einen gewissen Sinn. Freundschaft ist eine freiwillige Beziehung, die weder durch Blut noch durch Gesetze gebunden ist, wodurch sie sich leichter auflösen lässt. Da Freundschaft keine formelle Vereinbarung beinhaltet, ist es nicht einmal notwendig, die Beziehung für beendet zu erklären – Sie können sich einfach subtil davon lösen oder sie „am Weinstock verwelken“ lassen, wie Fehr es ausdrückte. Freundschaften sind nicht monogam, betonte Harasymchuk. Falls Sie also von einem Freund nicht das bekommen, was Sie wollen, ist es einfach genug, sich an einen anderen zu wenden. Im Allgemeinen, und vielleicht törichterweise, betrachten die Menschen Freundschaft als etwas entbehrlich, unwürdig des Ärgers einer Konfrontation. Und Tatsache ist, so Fehr, dass viele Freundschaften trotz ihrer Tendenz zur Passivität offenbar gut überleben können. Was die Aufrechterhaltung der Beziehung anbelangt, sind die Risiken, einen Freund anzurufen, hoch; die Risiken des Schweigens sind gering.
Als Leah Goldman, eine zertifizierte professionelle Lebensberaterin aus Massachusetts, eine langjährige Beziehung beendete, nachdem sie herausfand, dass ihr Partner sie die ganze Zeit betrogen hatte, war sie verblüfft darüber, wie viele ihrer Freunde zugaben, Vorbehalte gegen ihren Ex zu haben. Aus ihrer Sicht hatte sie viele Gelegenheiten geboten, solche Bedenken zu äußern – sie hatte oft ihre eigenen Befürchtungen über die Beziehung geäußert –, aber mit einer einzigen Ausnahme hatte niemand dies getan. Als sie ihre Freunde fragte, warum sie sich nie zu Wort gemeldet hätten, sagte sie, die meisten von ihnen hätten ihr gesagt, dass sie einfach nicht das Gefühl hätten, dass dies ihre Aufgabe sei. Die Freundin, die sich zu Wort meldete, lebte im ganzen Land und hatte ihren Partner nie wirklich getroffen. Aber nachdem Goldman einige ihrer Vorbehalte geteilt hatte, sagte die Freundin, dass Goldmans Partner nicht nach einem großartigen Kerl klang und dass sie es wahrscheinlich beenden sollte. Das Gespräch ließ Goldman eher widersprüchlich als verärgert zurück. Goldman glaubt, dass die Erfahrung dazu geführt hat, dass sie es eher jemandem sagt, wenn sie Vorbehalte gegen ihren Partner hat, aber sie hegt keine negativen Gefühle gegenüber denen ihrer Freunde, die dies nicht getan haben. „Ich kann ihren Standpunkt verstehen“, sagte mir Goldman. „Am Ende des Tages waren sie nach der Trennung für mich da, und das war alles, was mir wichtig war.“
Natürlich sind nicht alle Freunde so passiv. Und manche schaffen es, selbst erbitterte Auseinandersetzungen zu überstehen. Langjährige Freundschaften wie die von Konchar und Caroline sind hier von Vorteil. Eine starke Grundlage gegenseitigen Vertrauens erleichtert es Freunden, offen miteinander zu sprechen – und es braucht Zeit, um Vertrauen aufzubauen. Fehr erklärt dies mit etwas, das sie die „Idiosynkrasie-Credits“ nennt. Zu Beginn jeder Beziehung neigen Menschen dazu, sich an gesellschaftliche Normen anzupassen. „Im Grunde wollen wir zeigen, dass wir ziemlich normal sind“, sagte Fehr. „Also verhalten wir uns ziemlich routiniert.“ Aber wenn die Beziehung stärker wird, erwerben wir die Fähigkeit, von solchen Normen abzuweichen. Wenn wir bei einem Freund genügend Guthaben aufgebaut haben, fühlen wir uns vielleicht wohler, wenn wir es ausgeben, indem wir ihm sagen, dass etwas an der Art und Weise, wie sein Partner mit ihm spricht, nicht stimmt oder dass wir uns Sorgen darüber machen, wie viel er oder sie trinkt sie mit jedem schwierigen Thema zu konfrontieren.
Und wenn Sie einem Freund etwas sagen, was er nicht hören möchte, kann dies tatsächlich dazu führen, dass Ihre Beziehung zu ihm leidet, aber es ist möglich, dass Ihr Freund Ihre Ehrlichkeit auf der ganzen Linie zu schätzen weiß. Nach ungefähr sechs Monaten des Schweigens nach ihrer Reise nach New York erhielt Konchar einen Anruf von Caroline. Sie hatte mit ihrem Freund Schluss gemacht und zugegeben, dass Konchar recht gehabt hatte, obwohl sie damals noch nicht bereit war, es zu hören. Als ich fragte, wie sich der Vorfall langfristig auf ihre Beziehung ausgewirkt habe, sagte Konchar, dass der Konflikt seltsam gut für sie gewesen sei; es trieb zunächst einen Keil zwischen sie, vertiefte und festigte aber schließlich ihre Bindung. Hier ist etwas Paradoxes im Spiel: Schwierige Ehrlichkeit ist ein Privileg sehr enger Freundschaften, aber sie gehört auch dazu, was zwei Freunde einander näher bringt.
Aus praktischer Sicht ist es schwer, für eine unerschütterliche Ehrlichkeit zu plädieren, wie es laut MacIntyre gute Freunde tun sollten. Nietzsche hatte in gewisser Weise recht, als er sagte, dass das Zurückhalten unserer wahren Gedanken von unseren Freunden helfen kann, unsere Beziehungen zu ihnen zu bewahren. Denn Freundschaft kennt keine Garantien. Es ist ein Geschenk; nichts wird geschuldet, genau, nur angeboten. Ehrlichkeit oder irgendetwas anderes einem Freund gegenüber auszusprechen bedeutet, das Risiko einzugehen, dass er zurückgewiesen wird. Aber wenn es um Freundschaft der engsten Sorte geht, müssen Sie dieses Risiko eingehen.