‘Weil ich es gesagt habe!’ Wie oft haben Sie als Kind diesen Satz von Ihren Eltern gehört, die es gewagt hatten, die Weisheit erwachsener Autorität in Frage zu stellen?
Ich würde viel wetten. Vielleicht wurde Ihnen häufig gesagt: „Tun Sie einfach, was Ihnen gesagt wird!“
Oder Sie erinnern sich vielleicht daran, wie Sie einen strengen Countdown hörten – „3…2…1…“ – und fürchteten, einen schnellen Schlag auf die Rückseite Ihrer Beine zu bekommen, wenn er auf Null ginge.
Ich bin Mutter von vier Kindern und arbeite seit zwei Jahrzehnten als Coach und Expertin für Kinderbetreuung mit Eltern zusammen.
Wenn ich Klienten auffordere, sich an Zeiten des Ungehorsams aus ihrer eigenen Kindheit zu erinnern, stößt die Übung immer auf Lachen und liebevolles Kopfschütteln.
Sarah Ockwell-Smith, Autorin von Because I Said So! Warum die Gesellschaft kindisch ist und wie das Durchbrechen des Kreislaufs der Diskriminierung die Welt verändern kann, wendet sich gegen traditionelle Formen der Disziplinierung von Kindern (Stockbild)
Sie glauben, dass sie die sogenannte Disziplin verdient haben. Sie sagen mir, dass sie „eine rechte Hand voll“ oder „ein ungezogenes Kind“ waren, und lächeln, während sie sagen: „Ah, aber es hat mir nie geschadet!“
Sie liegen falsch.
Diese Misshandlung von Kindern – den schwächsten Mitgliedern der Gesellschaft – ist weder lustig noch gerecht. Es ist Kindismus.
Kindismus unterscheidet sich nicht von jeder anderen schädlichen Diskriminierung – zum Beispiel Rassismus oder Sexismus.
Das Wort wurde erstmals 1975 von den Ärzten Chester Pierce und Gail Allen in einer psychiatrischen Fachzeitschrift verwendet.
Sie definierten es als „die automatische Annahme der Überlegenheit jedes Erwachsenen gegenüber jedem Kind; Dies führt dazu, dass die Bedürfnisse, Wünsche, Hoffnungen und Ängste des Erwachsenen unbestritten Vorrang vor denen des Kindes haben.
Childismus ist schlicht und einfach ein Vorurteil gegenüber Kindern. Das Problem ist, dass dieses Vorurteil in unserer Gesellschaft tief verwurzelt ist.
Wir feiern es, Babys nachts alleine weinen zu lassen, im Namen des Schlaftrainings und „um ihnen beizubringen, sich selbst zu beruhigen“, auch wenn es in einem so jungen Alter entwicklungsbedingt unmöglich ist, sich selbst zu beruhigen.
Sarah sagt, dass gängige Formen der Disziplinierung einem „Kindismus“ gleichkommen, der sich nicht von jeder anderen schädlichen Diskriminierung unterscheidet (Stockbild)
Mit versteinertem Gesicht führen wir Kleinkinder zurück zu ihren Betten, aus Angst, dass ihre Umarmung als Belohnung für das Aufwachen und Verlassen ihres Zimmers angesehen werden könnte.
Wir setzen Kinder auf ungezogene Stufen, stecken sie in „Isolationskabinen“ in der Schule, nehmen ihnen ihre Lieblingssachen weg, um ihnen „Respekt beizubringen“.
Aber diese Strafen funktionieren nicht; Alles, was ihnen gelingt, ist, das Kind zu traumatisieren und oft einen geschädigten Erwachsenen hervorzubringen.
Allzu häufig treffe ich Eltern, die damit prahlen, ihrem Kind die Xbox wegzunehmen oder die Spielzeugkiste auszuleeren, um sie dazu zu bringen, sich daran zu halten. Aber alles, was sie wirklich tun, ist, das Kind durch Angst zu kontrollieren.
Ja, es scheint zu funktionieren, wenn sie klein sind – aber warten Sie, bis sie im Teenageralter sind, dann werden sie entweder furchtbar rebellieren, voller Groll, oder sich in gelassene Menschenliebhaber ohne jegliches Selbstwertgefühl verwandeln. Ich habe beides gesehen.
Der Childismus zieht sich durch die Ideen, die heute vielen Ratschlägen zur Kinderbetreuung zugrunde liegen, die wiederum aus den kindlichen Ratschlägen männlicher Kinderbetreuungsexperten der letzten zwei Jahrhunderte stammen.
Experten wie der Schlafpsychologe Richard Ferber, der in den 1980er Jahren den Prozess des kontrollierten Weinens entwickelte, der als Ferberisierung bekannt ist und heute noch beliebt ist, riet Eltern, ein Gitter an der Schlafzimmertür ihres Kleinkindes anzubringen, damit sie nicht zu ihren Eltern gelangen konnten ‘ Zimmer in der Nacht.
Laut Sarah funktionieren Strafen wie das Sitzen von Kindern auf unanständigen Stufen oder das Einsperren in „Isolationskabinen“ in der Schule nicht; Alles, was ihnen gelingt, ist, das Kind zu traumatisieren und oft einen geschädigten Erwachsenen hervorzubringen.
Die vorherrschende Weisheit über das Verhalten eines „guten“ Kindes ist, dass es oder sie:
A) Die ganze Nacht in ihrem eigenen Zimmer schlafen, unabhängig davon, wie verängstigt oder einsam sie sich fühlen;
B) Iss alles auf seinem Teller, auch wenn er keinen Hunger hat oder es nicht mag;
C) Keine Wutanfälle bekommen, wenn sie klein sind, und keine Streichhölzer, wenn sie ein Teenager sind, unabhängig von schwierigen Gefühlen;
D) Antworten Sie niemals, egal wie wichtig oder gültig ihr Standpunkt auch sein mag.
Aber was die Gesellschaft wirklich von einem „guten“ Kind erwartet, ist, schwierige Gefühle zu vergraben und zu verbergen, um seine Bedürfnisse, Erwachsenen zu gefallen, außer Kraft zu setzen.
Der unausgesprochene Glaube ist, dass ein Kind, das solche Bedürfnisse oder Schwierigkeiten äußert, „ungezogen“, „unhöflich“ oder „respektlos“ ist. Ah, Respekt.
Wie oft haben Sie gehört, dass „Kinder heutzutage Respekt lernen müssen“?
Aber Kinder lernen keinen Respekt und Erwachsene lehren ihn nicht – wir müssen ihn uns verdienen.
Respekt wird kategorisch niemals durch Scham, Bestrafung, Ausgrenzung oder Schuldgefühle erreicht.
Sie glaubt, dass eines der Probleme darin besteht, dass die Gesellschaft von einem guten Kind erwartet, dass es schwierige Gefühle verbirgt und verbirgt und seine Bedürfnisse außer Kraft setzt, um Erwachsenen zu gefallen (Stockbild)
Ich habe mit Müttern gearbeitet, deren Mittel, ihr Kind bei der Stange zu halten, darin bestehen, ihnen Schuldgefühle zu machen, indem sie sagen, wie „unglücklich“ ihr Verhalten sie macht.
Es ist wahrscheinlich so, wie sie selbst erzogen wurden, aber es belastet das Kind nur und hinterlässt Narben, was wiederum zu potenziell schwerwiegenden psychischen Gesundheitsproblemen führt.
Tatsächlich sind die meisten Formen der Disziplinierung, die wir anwenden, kindisch. Eine Studie mit mehr als 2.000 Eltern von Kleinkindern ergab, dass 65 Prozent regelmäßig „Konsequenzen“ annahmen, wenn sich ein Kind schlecht benahm, am häufigsten ein Spielzeug oder ein Leckerli wegnehmend.
Aber unlogische Konsequenzen wie das Verbot eines Tablets zum „Zurückreden“ oder das zu lange Wegbleiben bringen dem Kind nichts über sein Verhalten bei (oder darüber, wie es es beim nächsten Mal besser machen kann).
Es handelt sich lediglich um Strafen, die oft von gestressten, wütenden und ungeduldigen Erwachsenen verhängt werden.
Meine Kinder sind jetzt erwachsen, aber Sie werden überrascht sein zu hören, dass mein Standardinstinkt, als sie jünger waren und „ungezogen“ waren, darin bestand, sie anzuschreien. Das liegt daran, dass meine Mutter mir das angetan hat.
Ich musste mich oft zurückhalten, weil ich wusste, egal wie schlecht sie sich benahmen, das Letzte, was sie brauchten, war, dass ich gegen sie kämpfte.
Tatsache ist, dass wir alle durch den Childismus, dem wir als Kinder begegnet sind, ein wenig geschädigt sind.
Der ungezogene Schritt ist eine weitere Form der kindlichen Bestrafung. Alles, was Kinder lernen, wenn sie in einer solchen „Auszeit“ sitzen, ist, dass ihre Eltern und Betreuer in den Momenten der größten Not (wenn ihre überwältigenden Emotionen dazu führen, dass sie ihr Verhalten nicht kontrollieren können) einfach nicht für sie da sind.
Eine Studie mit mehr als 2.000 Eltern von Kleinkindern ergab, dass 65 Prozent regelmäßig „Konsequenzen“ anwendeten, wenn sich ein Kind schlecht benahm, am häufigsten ein Spielzeug oder ein Leckerli wegnehmen (Stockbild)
Oder denken Sie an den Untersuchungsraum oder die Isolierkabine in der Schule. Anstatt herauszufinden, warum sich ein Kind schlecht verhält, liegt der Schwerpunkt wiederum darauf, dem Kind den Kontakt zu anderen zu verweigern.
Erwachsene werden nur dann in „Umzugsräumen“ untergebracht, wenn sie sich in Polizeigewahrsam oder im Gefängnis befinden.
Zugegebenermaßen hat sich das Wort „Kindismus“, als es vor 50 Jahren geprägt wurde, nicht durchgesetzt. Der große Unterschied besteht heute jedoch darin, dass die Wissenschaft nun beweisen kann, dass harte Behandlung im Kindesalter tatsächlich langfristigen Schaden anrichtet.
Studien zeigen, dass traumatische Erfahrungen, beispielsweise im Säuglingsalter, die Entwicklung der HPA-Achse (Hypothalamus-Hypophyse-Nebennieren-Achse) beeinflussen können, einem System, das dabei hilft, die Ausschüttung von Hormonen wie Cortisol zu regulieren – wichtig für den Umgang mit Stress.
Kindern wird nicht beigebracht, wie man mit Emotionen umgeht, sondern man tadelt sie dafür, dass sie sich zu Erwachsenen entwickelt haben, die sich impulsiv verhalten, über ein vermindertes Maß an Demut und Empathie verfügen und sich selbst zu überstrapazierender Erziehung hingezogen fühlen. Der Zyklus geht weiter.
Was kann ich stattdessen fördern? Keine sogenannte freizügige Erziehung. Dies ist das Verhalten der Mütter und Väter, die man auf dem Spielplatz sieht, wenn sie ihre Kinder mit Leckereien überschütten, versuchen, ihre Freunde zu sein, und zu viel Angst haben, sie jemals zu disziplinieren oder zum Weinen zu bringen. In vielerlei Hinsicht ist das genauso schlimm wie Kindismus.
Nein, es gibt einen Sweet Spot in der Mitte, dort sitzt der „sanfte“ Elternteil. Ich setze mich seit mehr als einem Jahrzehnt für eine sanfte Erziehung ein.
Sanfte Erziehung betrachtet die Beziehung zwischen Eltern und Kind nicht als einen Kampf, der durch die Angst ausgelöst wird, dass die kleinen Tyrannen im Laufe ihres Heranwachsens zu unkontrollierbaren Monstern werden.
Sarah plädiert stattdessen für eine „sanfte Erziehung“, die logische oder natürliche Konsequenzen nutzt, um kleinen Kindern ihr Verhalten beizubringen – zum Beispiel das Aufräumen von etwas, das durch Unachtsamkeit verschüttet wurde (Stockbild)
Stattdessen nutzt es logische oder natürliche Konsequenzen, um kleinen Kindern ihr Verhalten beizubringen – etwas aufzuräumen, das durch Nachlässigkeit verschüttet wurde; Die Darstellung, wie ein Buch absichtlich in die Badewanne geworfen wurde, ist jetzt unleserlich – und zeigt, dass Jugendliche, die sich schlecht benehmen, keine Unruhestifter sind, sondern Menschen, die versuchen, ein Problem zu kommunizieren.
Ich habe zum Beispiel festgestellt, dass sich das Verhalten meiner Kinder jedes Jahr im September verschlechterte (vielleicht finden Sie das Gleiche jetzt auch), aber anstatt sie zu bestrafen, sprachen wir darüber, wie es sich anfühlte, nach einem Sommer voller Hitze plötzlich sechs Stunden am Tag still sitzen zu müssen Freiheit.
Wir wenden altersgerechte Methoden der Kontrolle und Disziplin an, mit dem Ziel, sie zu unterrichten und nicht zu bestrafen.
Wenn wir Kindismus nur genauso sehen könnten wie andere Diskriminierungen, und genauso hart daran arbeiten könnten, ihn auszurotten.
Wenn Sie in Ihrer Kindheit mit „Weil ich es gesagt habe“ angebellt wurde, wenn Sie in eine Ecke gestellt oder auf einer Stufe sitzen mussten oder gezwungen wurden, Essen zu essen, das Sie hassten, bis der Teller sauber war, seien Sie jetzt freundlich zu sich selbst.
Du kannst deine Eltern lieben, weißt aber, dass sie dich hart behandelt haben und dass du dafür gelitten hast. Lassen Sie uns verhindern, dass Ihren Enkelkindern so etwas passiert.
- Weil ich es gesagt habe! „Warum die Gesellschaft kindisch ist und wie das Durchbrechen des Kreislaufs der Diskriminierung die Welt verändern kann“ von Sarah Ockwell-Smith (£14,99, Little Brown) ist heute erhältlich