MEMO DES BÜROS FÜR SONDERPROJEKTE DES WEISSEN HAUSES:
Jetzt, da die Parlamentswahlen sozusagen hinter uns liegen, sind wir uns meiner Meinung nach alle einig, dass die Heilung unserer zersplitterten Nation die Aufgabe Nr. 1 ist. Und wie könnten wir unsere Wunden besser heilen, als ein aufregendes neues Programm für unsere Spitze zu entwickeln? Jugendliche?
Meine Herren und Ivanka, ich präsentiere die Trump Scouts!
Da die ursprünglichen Pfadfinder gezwungen waren, nicht nur Mädchen, sondern auch schwule Mädchen, nicht-binäre Sexuelle (ist das dasselbe wie Bisexuelle?) und alles dazwischen aufzunehmen, besteht ein dringender Bedarf an einem traditionellen Programm, das uns Grundwerte vermittelt heranwachsende Jungen. (Außerdem haben wir die 18- bis 35-Jährigen stark verloren. Wenn wir also eine Chance auf eine Amtszeit für Don Jr. haben wollen, brauchen wir die jugendliche, außerkonstitutionelle Energie der Mittelschüler.)
Stellen Sie sich, wenn Sie so wollen, tausende rotwangige Trump Scouts vor, die sich in den Wäldern tummeln, in reißenden, eisigen Flüssen schwimmen und „My Old Kentucky Home, Good-Night!“ singen. um ein Lagerfeuer. Vorstadtkinder sind schwach, faul und „aufgewacht“ geworden. Die Trump Scouts werden sie in eine frühere Zeit zurückversetzen, als Männlichkeit bedeutete, eine Forelle auszuweiden und ihre Innereien auf kreischende Weicheier zu schleudern oder nackt nach einem Bad herumzulaufen und die Weicheier mit scharfen Stöcken auf völlig heterosexuelle Weise zu jagen. Sie backen jeden Morgen Eichelpfannkuchen, verwenden heiße Steine als Grillplatte und bestreichen sie dann mit Tante Jemima! (Was für eine geniale Idee Präsident Trump hatte, eine Durchführungsverordnung zu unterzeichnen, die die Rückkehr von Amerikas beliebtestem Ahornsirupimitat vorschreibt!)
Am ersten Tag erhält jeder Scout ein Exemplar von „The Art of the Deal“ und fünf Dollar. Nach drei Wochen wird der Junge, der am Ende das Geld aller anderen hat, der „Boss“ Scout sein.
Die Uniform: Aus irgendeinem Grund sehe ich Braun, zumindest bei den Hemden, aber wir sollten Ivanka beim Design freien Lauf lassen.
Das Jamboree: Der Höhepunkt eines jeden Jahres wird ein Treffen aller Pfadfinder aus dem ganzen Land zu einem einwöchigen Jamboree sein. Am letzten Abend wird der Auftritt des Scout-in-Chief in die Geschichtsbücher eingehen. Auf einem Bison oder einem Panzer reiten? Von einer Art schwebendem Space-Force-Prototyp abgesenkt? Und hier werden wir die besondere Galauniform enthüllen, an der er seit seinem ersten Tag im Oval Office gearbeitet hat. Es besteht aus all den Orden, Bändern, Schulterklappen und Schärpen, die von in Ungnade gefallenen Generälen beschlagnahmt wurden (so viele!), und wird jeden Zentimeter von ihm, von der Gamasche bis zum Hut, mit Ruhm bedecken. Und der Umhang! Warten Sie, bis Sie den Umhang sehen.
Sturgis, South Dakota, scheint der logischste Ort für das Jamboree zu sein, da die Stadtbewohner dort an einen jährlichen Zustrom großer Menschenmengen gewöhnt sind. Und jetzt ist ihr traditioneller Kundenstamm größtenteils tot.
Ränge: Unser Team hat noch nicht genau herausgefunden, wie die verschiedenen Trump Scout-Ränge aussehen werden, aber wir beginnen mit Apprentice und gehen bis zum Grand Wizard. Genau wie in der inzwischen in Ungnade gefallenen BSA können sich Trump Scouts Verdienstabzeichen verdienen – allerdings nur in Fächern, die tatsächlich nützlich sind, um diese Nation auf dem Weg zur Größe zu halten. Hier sind nur einige davon.
Landvermessung: Jede Nacht ist Taco-Nacht, wenn Sie unter den Sternen an den südlichsten Rändern von Texas, Arizona und New Mexico campen. Es sind nur Sie und ein Stativ mit einem piratähnlichen Fernglas darauf, einem Sturmgewehr und vielleicht ein paar Holzpfählen, die Sie in den Boden schlagen können.
Kommunikation: Jetzt, da One American News auf dem Weg ist, NBC zu übernehmen und zu OANBC zu machen, brauchen unsere Freunde dort Moderatoren, Reporter, Kameras – was auch immer, was auch immer. Da die Mitarbeiter von MSNBC planen, nach Norden zum CBC zu fliehen, sitzen die ersten Trump Scouts, die sich anmelden, möglicherweise sogar an Rachel Maddows altem Schreibtisch! Genieße die Winter in Toronto, Rachel – was?
Privatdetektiv: Lösen Sie einen echten Fall, genau wie ein echter Privatdetektiv! Scouts erhalten nicht nur ein mit glänzendem Metallfaden besticktes Verdienstabzeichen, sondern auch das Kopfgeld, das Präsident Trump für den Aufenthaltsort der First Lady ausgesetzt hat. Der glückliche Junge, der sie findet, erhält außerdem ein Praktikum in der Anwaltskanzlei von Rudolph Giuliani und eine bevorzugte Einschreibung am ukrainischen Igor-Sikorsky-Polytechnischen Institut in Kiew.
Und denken Sie nicht, dass wir das schöne Geschlecht vergessen haben. Mädchen verdienen eine eigene traditionelle Organisation, komplett mit Uniformen und jingoistischem Mitsingen. Deshalb freuen wir uns auch, die Trump Little-Lady Scouts bekannt zu geben: eine landesweite Brigade hochschlagender Cheerleader! Die einzige Voraussetzung ist, dass Sie größer als 1,60 m sind und weniger als 50 kg wiegen. POTUS Er selbst hat sich freiwillig bereit erklärt, die Outfits zu entwerfen. Gib mir ein T! ♦