Strictly läuft mit uns durch. Nächste Woche begrüßen alle das Viertelfinale. Es ist also höchste Zeit, Sie über die Tränen und Wutanfälle zu informieren, die wöchentlich in der mit Pailletten übersäten Strictly-Garderobe ausbrechen.
Die Garderobe der preisgekrönten Designerin Vicky Gill ist das Herzstück der Show.
Es bietet Zuflucht für die Liebeskummer. Aus den Puffs aus Tüll und besticktem Chiffon sind häufig Schluchzer zu hören. Wenn Sie dringend über wichtige Gerüchte informiert werden müssen – insbesondere über romantische Verstrickungen, unerwiderte Anbetung und die Frage, wer wem während der obligatorischen wöchentlichen Bräune was antun wollte – tun Sie so, als gäbe es ein Problem mit Ihrem Saum, und hängen Sie einfach in Vickys farbenfrohem Reich ab.
Ich war verblüfft, mehr als nur ein paar weibliche Prominente und Tänzerinnen zu sehen, deren Namen ich nicht preiszugeben wagen würde, die Vicky und ihre treuen Assistenten anprangerten und verlangten, dass ihre Kostüme in Stücke gerissen würden.
„Ich möchte kürzer – viel kürzer. Nehmen Sie den Federbesatz ab. Entfernen Sie die Perlen von meinem Dekolleté. Ich muss mehr Fleisch zeigen“, schrie jemand, der in der Öffentlichkeit nicht untergehen würde.
Vicky hat trotz ihrer umgänglichen Art die Kostümführung in der Hand. Sie ist unter enormem Druck unerschütterlich. Keine Diva-Forderungen, ganz gleich wie Drohungen und Fußstampfen auch immer sein mögen, können ihren eisernen Designs nichts anhaben.
Die Teilnehmer lernen schnell, dass das richtige Kostüm über Erfolg oder Misserfolg einer Routine entscheiden kann. Frauen wollen schwebend, romantisch, ätherisch oder höllisch sexy, alles, was matronenhaft oder komödiantisch ist, ist der Todeskuss.
Als in meiner Serie von 2013 die schöne, anmutige Rachel Riley in einem wenig schmeichelhaften Farbblock-Hosenanzug auftauchte, befürchteten wir, sie würde zum Ausgang gehen. Wir hatten Recht!
Wenn man sich am Samstagabend nur auf die Kostüme konzentriert hätte, hätte man ziemlich gut ahnen können, dass Layton und Nikita sowie Angela und Carlos zum Tanzabend aufbrechen würden.
Layton war in einer pinkfarbenen Kreation, weder Fisch noch Geflügel. Es war kein Full-Drag, aber auch kein richtiges Outfit für einen Kerl. Seiner unglaublichen Figur hat das nicht viel gebracht und ehrlich gesagt hat Nikitas grasgrüne Schluppenbluse ihm auch keinen Gefallen getan.
Angela wurde am Morgen nach der Nacht zuvor wie Donna Summer ausgetrickst und die Haarabteilung klebte für zusätzlichen Pastiche-Faktor einen riesigen Ingwersirup auf ihren Hintern.
Lassen Sie uns einen Schleier über Carlos’ lächerlichen lilafarbenen, paillettenbesetzten Busen ziehen.
Vergleichen Sie die Kleidung der Tanzpaare mit Annabels wunderschönen Flamenco-Volants oder Katyas frechen, halb Dessous, halb zerknitterten Bettlakenwirbeln, und Sie verstehen, was ich meine.
Wenn Sie Ihre Garderobe dabei haben, sind Sie zum Überleben bestimmt. Wenn Sie fertig sind wie ein Hundeessen, könnten es durchaus Vorhänge sein.
Angela musste gewusst haben, dass die Glocke geläutet hatte. Die Richter sahen streng und beleidigt aus. Ganz gleich, ob sie ihre Karriere als Profi-Schauspielerin in der Besetzung von „River Dance“ begann, sie verfielen nie ganz in Angelas Bann. Sie würden zugeben, dass sie „wunderbar weiche Knie“ habe, es aber schaffen, wehmütig zu wirken, als hätte sie absichtlich eine wichtige Zutat zurückgehalten.
Offensichtlich ging Layton nirgendwo hin. Egal, ob er den Glitzerball hebt oder nicht, er ist der beste Tänzer im Raum – eine Handvoll Profis. Shirley sagte der Form halber, sie hätte Angela gerettet, aber erst nachdem Laytons Platz fest verankert gewesen wäre.
Es ist eine Schande für Angela, die ziemlich sicher gewesen sein muss, dass sie im Finale einen guten Erfolg haben wird.
Bobbys und Diannes Hommage an seine verstorbene Mutter Jade Goody ließ uns unkontrolliert schluchzen. Ich kannte Jade und sie wäre außer sich vor Stolz auf ihren überaus talentierten und gutmütigen Sohn gewesen.
Ellie und Vito wurden gezeigt, wie sie mit ihren Eltern auf dem Sofa kuschelten. Die unausgesprochene Botschaft: Wir sind verliebt und die greifbare Chemie ist auf der Leinwand zu sehen, damit das Publikum daran teilhaben kann.
Wer schafft es nächste Woche und ins Viertelfinale? Ich denke, Nigel und Annabel müssen befürchten, dass die Schrift überall an der Wand hingekritzelt ist.
Ich hoffe, dass Annabel nicht als nächstes dran ist. Sie ist der Schmetterling, der aus der Puppe schlüpft. Sie findet Freude nach allumfassendem Kummer und wir haben das Privileg, ihre Reise in Richtung Gelassenheit zu teilen.
Richter, bitte aufgepasst. Wir wollen nicht, dass Annabels lebensbejahende Strictly-Odyssee zu früh endet.