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Gesprochen von künstlicher Intelligenz.
Willkommen bei Declassified, einer wöchentlichen Humorkolumne.
Jeder liebt gute politische Memoiren. Zumindest würden sie es tun, wenn die überwiegende Mehrheit von ihnen nicht völliger Blödsinn wäre. Da er unehrlich ist und die großen Zahlmeister, die es jetzt in einer Denkfabrik gibt, nicht verärgern möchte, findet man selten ein Post-Politik-Buch, das ein echter Pageturner ist.
Der Journalist Walter Bagehot fragte seine Leser einmal über den ehemaligen britischen Premierminister Robert Peel: „Gab es jemals einen so langweiligen Mann? Kann jemand ohne Entsetzen die Lektüre seiner Memoiren vorhersehen?“ (Peel hat seine Memoiren tatsächlich in drei Teilen mit dem Clickbait-Titel geschrieben „Memoiren des ehrenwerten Sir Robert Peel.“)
Doch das könnte sich bald ändern, als bekannt wird, dass Liz Truss nächstes Jahr ein Buch herausbringt. Leser mit einem besonders guten Gedächtnis werden sich daran erinnern, dass Truss nur 44 Tage lang britischer Premierminister war (und es wäre vielleicht kürzer gewesen, wenn die Königin nicht unglücklicherweise gleich nach ihrem Amtsantritt gestorben wäre).
Truss‘ Buch – und vielleicht möchten Sie sich für diesen Teil hinsetzen – wird den Titel „Zehn Jahre zur Rettung des Westens“ tragen. Verständlicherweise wurde dieser Titel häufig zum Gegenstand von Spott nach dem Motto: „Sie hat ein Land in weniger als sieben Wochen in die Knie gezwungen, stellen Sie sich vor, wie viel Schaden sie in einem Jahrzehnt anrichten könnte!“ Bisher steckt der Salat, der bekanntermaßen Truss überdauerte, in Verhandlungen mit großen Verlagen fest. Mein vorgeschlagener Titel für seine Memoiren: „Iceberg, right ahead: Wie ich einen Premierminister besiegte und meine Salattage genoss.“
Während wir mit angehaltenem Atem auf Truss‘ Hauptwerk warten, gibt es ein weiteres politisches Buch zu lesen. Nicolas Sarkozys neuestes – „Die Zeit des Kampfes„(Die Zeit der Schlachten) – ist ein Monster mit einer Länge von 560 Seiten (hör auf, Witze zu machen, „damit er darauf stehen kann, wenn er Carla Bruni küssen will“). Sarko ist ein alter Profi und weiß, dass man ein wenig kontrovers sein muss, um Exemplare zu verkaufen. Deshalb nutzte er ein Interview, um für das Buch zu werben, um Wladimir Putin zu verteidigen und die Ukraine aufzufordern, die russische Besetzung der Krim zu akzeptieren andere umstrittene Gebiete.
Sarkozy verschärfte die Kontroverse und nutzte diese Woche ein Interview, um zu sagen: „So etwas wie Polizeigewalt gibt es nicht“ und fügte hinzu, dass dies „zwei unvereinbare Wörter“ seien. Natürlich muss er das sagen, denn die Polizei kommt regelmäßig zu ihm nach Hause, um sicherzustellen, dass er die elektronische Marke, die er tragen muss, nachdem er wegen Korruptionsvorwürfen für schuldig befunden wurde, nicht entfernt hat.
BILDUNTERSCHRIFT WETTBEWERB
„Wenn ich also den Wolf finde, der meine geliebte Dolly getötet hat, werde ich seinen Schädel auf diese Weise mit meinen Händen zertreten. Und das ist alles für die Rede zur Lage der Nation.“
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Vielen Dank für alle Einträge. Hier ist das Beste aus unserem Postbeutel – es gibt keinen Preis außer dem Geschenk des Lachens, und ich denke, wir sind uns alle einig, dass es weitaus wertvoller ist als Bargeld oder Alkohol.
„Ich weiß, dass meine Hand in letzter Zeit gezittert hat, aber ich wollte schon immer mal sehen, ob ich ein guter Chirurg sein würde. Außerdem wird es eine großartige Nachrichtenmeldung sein“, von Ewelina Załuska.
Paul Dallison ist POLITISCH‘s Slot-News-Editor.