Mein älterer Sohn hat vor kurzem einen Automaten aus einem Karton gebaut. Meine Tochter hat aus Papier und Klebeband Kleidung für ihre Barbies kreiert. Mein Baby ging durch den Flurschrank und beschrieb die Schuhe in einem Gebrabbel, das nur ein Achtel Englisch war. Alle drei nehmen an einer Steampunk-inspirierten eigenen Welt namens Gearton teil, für die sie aus Bilderbüchern Burgen und einen Glockenturm bauen. Wenn ihre Spiele gut laufen, murmeln die Kinder und sagen zueinander: „Tut so, als ob wir…“ oder „Was wäre, wenn wir…“ oder „Die Königin muss ermordet werden“. Es wird auch viel geschrien. Inzwischen löse ich das Kreuzworträtsel.
Ich habe drei Kinder unter 10 Jahren, die nicht erwarten oder gar nicht mit mir spielen wollen. Es brauchte etwas Übung, aber mit der Zeit haben wir alle gelernt, dass wir besser dran sind, unser eigenes Ding zu machen: die Kinder, ohne schwerfällige elterliche Einmischung, und mein Mann und ich, losgelöst von der Annahme, dass wir spielen müssen, um anwesend zu sein .
Es war nicht immer so. Wenn mein erstes Kind als Kleinkind nicht im Müll wühlte oder auf den Sofakissen kaute, wütete es mit einer imaginären Waffe durch das Haus. Er hat nie zugehört. Er versuchte, in den Verkehr zu geraten. Das ständige Gerangel und die Wachsamkeit waren so anstrengend, dass mein Mann und ich nicht die Energie hatten, so zu spielen, wie mein Sohn es bevorzugte – alles, was Ganzkörperkontakt beinhaltete oder Gewalt vortäuschte. Stattdessen sagte ich nein und hörte den ganzen Tag lang auf, und als mein Schelten in das Spiel eindrang, fühlte ich mich schuldig und frustriert. Ich war eine schreckliche Spielkameradin, eine müde Mutter, die außer Behinderungen nicht viel tat.
Aber als mein Sohn ungefähr 3 Jahre alt war, wurde mir klar, dass seine fiktiven Welten lebendig genug waren, um ohne mich weiterzumachen. Zuerst brauchte er nur einen Zuhörer. Nach einer Weile würde er allein in sein Schlafzimmer gehen, um es in den Ort zu verwandeln, der in seinem Kopf lebte. Es war Freiheit – für uns alle. So begann ein Experiment mit Erwartung: Nach und nach verlängerten mein Mann und ich die Zeit, in der unser Sohn sicher alleine spielen konnte.
Ein Jahr später wurde meine Tochter geboren. Sie ist schüchtern und launisch, und sie ist damit zufrieden, alleine zu spielen, seit sie krabbeln kann. Ich habe noch nie ein selbstbesesseneres Kind getroffen – sie sagte mir immer, wenn sie ein Nickerchen brauchte. Sie mochte nie die Art von Spielen, die ihr Bruder bevorzugt, und das Spielen zwischen ihnen war immer eine Verhandlung. Die Spiele, die sie entwickelt haben, kombinieren seine Liebe zu Fantasy und Drama mit ihrem Bedürfnis nach Realismus; Als sie ihre vorgetäuschte Yak-Farm mit Kissen und Stofftieren einrichten, genießt sie einen imaginierten Sonnenuntergang, während ihr Bruder sich um Raubtiere sorgt, die diese irdische Ebene noch beehren müssen.
Ich war eine schreckliche Spielkameradin, eine müde Mutter, die außer Behinderungen kaum etwas tat.
In der Vergangenheit, wenn sie sich nicht auf die Richtung eines Spiels einigen konnten, versuchte ich zu helfen, nur um es noch schlimmer zu machen: Ich war ein Reality-TV-Moderator und sah hilflos zu, wie meine Kandidaten bei einem Show-Reunion Beleidigungen austauschten. Wenn Mama da ist, um zuzuhören, werden sie defensiv und gemein; Wenn ich sage: „Finde es heraus“, tun sie es. Ich weiß, dass ich Glück habe, dass sie miteinander spielen können, und deshalb habe ich mir selbst beigebracht, mich zurückzuhalten. Ich sage mir, dass sie etwas über Kompromisse und Grenzen lernen. Genau wie ich. Ich bin von der Arbeit (und dem Leben) abgelenkt. Ich habe schlechte Laune. Ich kann kritisch sein. Und ich mag es nicht zu spielen, besonders nicht so zu tun, oder irgendetwas mit Puppen oder Figuren oder irgendwelchen Spielen, die mich auffordern, eine Nerf-Pistole zu verstecken oder zu führen. Mein Motto ist „Mütter spielen nicht“. (Der andere Kontext gilt auch: Ich spiele nicht.) Unser drittes Kind kam mit diesem System in die Familie und ist, wie die meisten dritten Kinder, bemerkenswert unabhängig.
Ich kann nicht sagen, dass mein Ansatz für jeden richtig ist. Ich weiß, dass es für mich zum Teil so klingt, weil ich aufgewachsen bin. Ich habe keine Erinnerungen daran, dass meine Eltern mit mir gespielt haben. Ich kann mich erinnern, dass sie zusammen gelesen und mit mir im Meer geschwommen sind, aber sie waren nicht an den Modenschauen beteiligt, die ich mit meinen Schwestern gedreht habe, und sie halfen mir auch nicht, meine Zeitschrift Kid Stuff zu machen. Sie haben nicht ein einziges Mal in meinem fiktiven Restaurant gegessen.
Dies ist keine Beschwerde; es ist Dankbarkeit. Sie sind vielleicht kein Teil dieser Erinnerungen, aber sie waren auch nicht abwesend. Sie waren an den Rändern – da, aber nicht dort. Meine Eltern erlaubten mir private Welten, die ich selbst geschaffen hatte, und sie respektierten sie. Ich stelle mir vor, dass sie dieselbe Freude verspürten wie ich, wenn ich meine Kinder beim Spielen ohne mich beobachte; Meine Tochter eröffnet eine Bäckerei, während ihr älterer Bruder auf einem riesigen Gummiball hüpft. Das Baby füllt seinen Müllwagen mit Blöcken. Jeder von uns betritt seine eigene Sphäre. Das ist, wie mir klar geworden ist, mein Lieblingsteil der Mutterschaft. Mein Wegschauen und dann Beobachten.
Wenn meine Kinder und ich aufhören, unsere eigenen Sachen zu machen und zusammenkommen, dann weil wir es wollen. Die gemeinsamen Aktivitäten machen uns allen Freude; wir entscheiden uns ein und haben deswegen tatsächlich Spaß. Ich spiele vielleicht nicht, aber ich bin albern und liebevoll, und ich liebe es, über Gefühle zu sprechen. Ich liebe es auch zu unterrichten: wie man zählt, wie man liest, wie man Guacamole macht. Es fühlt sich gut an, auf diese spezielle Weise mit meinen Kindern zusammen zu sein und mich dabei sein zu lassen. Es hat einige Zeit gedauert, aber ich habe gemerkt, dass ich nicht jede Art von Mutter sein kann. Ich kann nur einer sein. Ich kann nur ihrer sein.
Edan Lepucki ist Autor der Romane „California“ und „Woman No. 17“.