Willkommen bei Declassified, einer wöchentlichen Kolumne, die sich mit der leichteren Seite der Politik befasst.
Müssen Sie auf einer Schaumparty eine Gesichtsmaske tragen? Politiker gefragt.
Europas Partyinsel Ibiza (Entschuldigung an den Zweitplatzierten, die Isle of Man) ist zurück in den Nachrichten, weil ein weiterer Politiker seinem Charme nicht widerstehen konnte, Sonnenschein und ein Angebot für flammende Sambucas kaufen, eins bekommen.
Jean-Michel Blanquer, der französische Bildungsminister, stellte seinen Pandemieplan für Schulen eines Colleges in Villefranche-sur-Mer vor. Nein, warte, das ist nicht richtig. Aus seinem Büro? Wieder falsch. Es war von – und Sie sind mir hier voraus – Ibiza.
Blanquer habe „mit seinem Team aus der Ferne gearbeitet“, sagte Regierungssprecher Gabriel Attal und sei „vier Tage in privater Funktion auf der Insel“ gewesen. Eine schnelle Google-Suche zeigt, dass es auf Ibiza keinen Nachtclub namens Private Capacity gibt, obwohl es einen namens Privilege gibt.
Ibiza hat natürlich Form, wenn es um politische Unangemessenheit geht, da es dem Skandal seinen Namen verliehen hat, der die erste, aber nicht die letzte, von Sebastian Kurz geführte Regierung in Österreich gestürzt hat.
Ibiza-Gate, Sie werden sich zweifellos erinnern, verwickelte Heinz-Christian Strache, den rechtsextremen Führer von Kurz’s Junior-Koalitionspartner, der versuchte, öffentliche Aufträge gegen Parteispenden von einer Frau einzutauschen, die er für die wohlhabende Nichte eines russischen Oligarchen hielt. Um Strache gegenüber fair zu sein, lassen Sie diejenigen von uns, die es nicht getan haben versuchte, öffentliche Aufträge gegen Parteispenden einer Frau einzutauschen, die wir für die wohlhabende Nichte eines russischen Oligarchen hielten, warf den ersten Stein.
Der nächste politische Skandal um Ibiza ist schwer vorherzusagen. Wem mache ich was vor, das ist es natürlich nicht. Wenn wir drei, vielleicht vier Tage warten, Filmmaterial von Boris Johnson, seiner Frau, seinem gesamten Kabinett und einem Tory-unterstützenden Popstar – Gary Barlow? – auf Ibiza wird sicherlich auftauchen und Johnson wird behaupten, er habe nicht gewusst, dass eine Schaumparty eine echte Party und keine Arbeitsveranstaltung war.
In Großbritannien werden zweifellos bald stellvertretende Leiter rollen, da Johnson versucht, die Schuld für all das Feiern im Rahmen dessen, was der Premierminister Operation Save Big Dog genannt hat, auf andere abzuwälzen. Es ist ein passender Spitzname für Johnson, da er nicht auf die Möbel in der Downing Street darf, falls er sich beschmutzt.
Aber es ist nicht der beste Spitzname für einen britischen Premierminister, denn das ist entweder „The Turf Macaroni“ – Spitzname von Augustus FitzRoy, Premierminister von 1768 bis 1770 – oder „God’s only error“ – Spitzname von William Gladstone, PM bei vier Gelegenheiten zwischen 1868 und 1894.
Ein anderer Ex-PM, David Cameron – dessen bester Spitzname „Hameron“ ist, weil behauptet wird, er habe als Student seine Genitalien in den Mund eines toten Schweins gesteckt – wurde 2013 dafür kritisiert, dass er Urlaub auf, Sie haben es erraten, Ibiza gemacht hatte .
UNTERSCHRIFT WETTBEWERB
„Die Initiative der Bundesregierung ‚Bring deinen Opa zur Arbeit‘ war nur ein Teilerfolg.“
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Letzte Woche haben wir Ihnen dieses Foto gegeben:
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„Das war das letzte Mal, dass ich mit einem Koala fotografiert wurde“, von Rory Watson.
Paul Dallison ist POLITIK‘S Slot-News-Editor.