Hallo, aufstrebende Minimalisten, und willkommen zur heutigen Folge von „Cut the Crap!“ – dem Podcast, der Ihnen hilft, sich auf das Wesentliche zu konzentrieren.
Kurze Frage: Fühlen Sie sich im Leben überfordert und mit Unordnung überfordert? Mach dir keine Sorgen! Befolgen Sie einfach diese elegante, lebenserleichternde Regel, die aus elf Unterregeln besteht.
80% Ihrer körperlichen Besitztümer tragen nichts zu Ihrem Glück bei. Besitzen Sie zwanzig Hemden? Wow, das sind so viele. Wie viele braucht man wirklich? Eigentlich nur vier, denn laut Neurowissenschaft kann das Gehirn nur doppelt so viele Hemden verarbeiten, wie man Brustwarzen hat. Los, werfen Sie diese überschüssigen Hemden weg. Ich werde warten.
Zögern Sie und klammern sich an Ihre Fülle an Hemden? Hier ist das Ding . . .
20% Ihrer emotionalen Bindungen verletzen Sie. Der Wunsch, Kleidung zu horten, ist eine giftige Emotion, die Ihr Schlafzimmer in einen verwirrenden Müllhaufen verwandeln wird. Andere toxische Emotionen sind FOMO, Wiederkäuen und Sympathie für Haie (Müll der Natur). Die Reparatur? Inventarisieren Sie Ihre Anhänge, zählen Sie sie und schneiden Sie ein Fünftel ab. Los!
Jetzt sagst du vielleicht: „Aber ich liebe meine Hemden! Ich besitze nicht zu viele! Ich vermiete nur zwei Schließfächer! Haie sind nette Fische! Alles ist gut!” Vertrauen Sie mir, ich habe das alles schon einmal gesagt. Ich war so getäuscht. Dies bringt Unterregel drei hervor. . .
Nur 17% was Sie sagen, ist interessant oder lohnenswert. Die anderen 83 % sind großgeschriebenes „B“ Langweilig und belasten Sie. Minimalisten sagen nur tolle Sachen – sonst nichts. Denken Sie daran, mit Ihren Worten präzise, hilfreich und faszinierend zu sein und niemals etwas Langweiliges oder Überflüssiges zu äußern, während Sie gleichzeitig offen, verspielt und skurril sind, aber niemals auf eine Weise, die die Leute sagen lässt: „Du bist es auch skurril und seltsam, und es ist super nervig.“ Es ist die Ryan-Gosling-Regel: Sei der coole, schrullige, geerdete, verletzliche, starke, ausdrucksstarke, stille Typ.
Tun Sie das, und Sie werden einige machen unglaublich Freunde. Aber mach nicht zu viele. Schließlich . . .
Gerade 30% Ihrer Beziehungen dienen Ihnen tatsächlich. Willst du einen Beweis? Teilen Sie diesen Podcast mit allen, die Sie kennen. Die meisten Leute werden nicht antworten, was ziemlich passiv-aggressiv ist, wenn Sie mich fragen. Es ist an der Zeit, einige Freundschaften ernsthaft zu beenden. Hier ist wie . . .
Das 5 Freunde, die dir bei Begegnungen mit Haien helfen können – basierend auf Schwimm-, Kampf- und CPR-Fähigkeiten – sind die einzigen Freunde, die du brauchst. Ihre anderen Freunde sollten zu gelegentlichen Kaffeefreunden degradiert und aus Ihrem engsten Kreis engmaschiger Hetzer entfernt werden, die Freudenfeuer anzünden und gemeinsam Pilze sammeln. Dasselbe gilt für Tanten und Onkel. Die meisten davon sind sinnlos. Denken Sie daran . . .
1 Ihrer Onkel ist Top Dawg, und Sie sollten ein kleines Foto von ihm an Ihrem Kühlschrank in einem Rahmen mit Eis am Stiel aufbewahren, auf dem steht: „BESTER ONKEL!„Die anderen Onkel sind bescheuert. Beseitigen Sie sie. Hinweis: Der Onkel, der Sie zu dieser „lustigen“ Tauchreise nach Florida eingeladen hat, ist kein guter Mann. Hier ist der Grund . . .
17% aller Haiangriffe auf Menschen ereignen sich in Florida, obwohl der Staat gerade . . .
0,29 % der Weltbevölkerung. Wenn Sie ein einfaches Leben mit weniger rekonstruktiven Operationen wollen, müssen Sie Florida und die giftigen Onkel, die es unterstützen, ausschließen. Schreib das auf.
Nun, hier stolpern viele Möchtegern-Minimalisten. Sie denken, dass sie einfach mit ihrem verrückten Onkel Ray Ray nach Florida fahren, mit seiner Biker-Gang feiern, halluzinogene Drogen nehmen, einen von Hertz gemieteten Subaru an den Strand fahren, ihn anzünden, sich öffentlich zum Beach Master, Lord of Surf und erklären können Sand, und tauchen Sie dann bei Vollmond in haiverseuchte Gewässer ein. Hier ist das Problem. . .
0% der Haie sind sicher. Vertrauen Sie mir, ich habe es auf die harte Tour gelernt: ein langer Krankenhausaufenthalt auf der Haibissstation und eine lästige Störung, bei der das Thema „Kiefer“ in meinem Kopf immer wieder auftaucht. Glaubst du, der Zustrom von Bandagen, Chirurgen und Physiotherapeuten hat mein Leben einfacher gemacht? Es hat nicht. Es ist wirklich anti-minimalistisch. Und wenn Sie im Krankenhaus mit einem riesigen blutigen Biss in Ihrem Oberkörper zu sich kommen, werden Sie wirklich durstig und überhitzt sein. Deshalb . . .
6% Ihres täglichen Flüssigkeitsbedarfs sollte durch das Lutschen von Eiswürfeln gedeckt werden. Einfach. Wirksam. Transformativ. Poetisch. Ketogen. Lebensverändernd. Minimalismus!
Und das ist es. Übrigens, ich hoffe, Sie haben nicht wirklich vor, all das zu tun, was ich gerade gesagt habe. Das wäre total verrückt. Stattdessen . . .
Nimm das Beste 66% von dem, was ich Ihnen heute gesagt habe, und ignorieren Sie den Rest. Das nennt man geistige Unordnung reduzieren. Ignorieren Sie das Florida-Zeug jedoch nicht. Dieser Ort ist ein von Haien verseuchtes Höllenloch. ♦