Ich ging ohne Maske in den Supermarkt. Ich fühlte mich befreit. Ich war frei. Ich habe mir eine Grippe eingefangen. Ein altmodischer Schnupfen mit geschwollenen Augen. In den letzten siebzehn Monaten hatte ich all die Nicht-COVID Sachen da draußen, die dich bekommen können.
Hier ist eine Auffrischung einiger dieser Gefahren.
Piraten: Sie haben jahrhundertelang geplündert, Naturkatastrophen und Peter Pan überlebt, also was lässt Sie glauben, dass diese neueste Pandemie sie angerichtet hätte? Sie gedeihen, segeln unter dem guten alten Jolly Roger über die Meere, duschen nie, zahlen nie Steuern und trinken nie Rum aus etwas anderem als großen Tonkrügen. Sie haben gerade ihre Zeit abgewartet und darauf gewartet, dass Sie Landratten eine Kreuzfahrt buchen, einen Jetski mieten oder endlich das Paddleboard ausprobieren. Und wenn Sie das tun, fesseln sie Sie, stehlen Ihre Starbucks-Geschenkkarte und schicken Sie direkt zu Davy Jones’ Schließfach.
Schächte: Dies sind Löcher in der Straße, die von Versorgungsarbeitern genutzt werden, um unter die Erde zu gehen und Dinge zu reparieren. Sie sind normalerweise mit Kanaldeckeln verstopft, aber manchmal vergessen die Arbeiter nach einem langen Tag, die Abdeckung wieder aufzusetzen, und hinterlassen ein Loch, in das Sie leicht fallen können, wenn Sie SMS schreiben, Tagträumereien oder sich wie eine Zeichentrickfigur verhalten . Ich bin mir nicht sicher, was da unten ist, aber ich kann mir nur vorstellen, dass es dich wahrscheinlich umbringen wird, da dir die richtige Ausbildung fehlt.
Rasendarts, Badminton und Krocket: Du hast dieses Zeug wahrscheinlich nicht benutzt, als du ganz allein in deinem Garten warst, aber jetzt, wo die Leute vorbeikommen und sie nicht so viel zu erzählen haben – denn wer tut das heutzutage wirklich? – wirst du brauchen Aktivitäten, und Sie sollten sich daran erinnern, wie unglaublich gefährlich sie sind. Rasendarts gehen durch die Herzen so vieler Menschen, dass es so ist, als ob sie es mit Absicht versuchen würden. Badminton ist so langweilig, dass die Spieler aufhören, den dummen Federball zu schlagen, und sich nur zum Spaß gegenseitig ins Gesicht schlagen. Und jeder weiß, dass ein Krockethammer im Kofferraum eines Autos oder im Umkreis von zehn Meilen von einer Leiche definitiv als Mordwaffe verwendet wurde. Ziehen Sie einen Liegestuhl hoch und seien Sie dort draußen vorsichtig.
Gluten: Ich erwähne es wirklich ungern, aber ich hörte beim Mittagessen jemanden am Nebentisch darüber reden, und du solltest einfach wissen, dass es wieder da ist.
Vielfraße: Im Gegensatz zu Werwölfen sind diese echt, haben wirklich große Zähne, und ich habe gerade einen im Internet gesehen. Ich bin mir nicht sicher, wo sie leben, aber sie sehen nicht nach viel Spaß aus, und sie sind nur eines von vielen Dingen, die im Dunkeln lauern, sich hinter Bäumen verstecken und darauf warten, sich auf uns zu stürzen. Berglöwen, Höhlengrillen und Hammerhaie sind ebenfalls echte Dinger und sehr gruselig. Ebenso Stachelschweine, Gauner und Steueranwälte. Seien Sie also vorbereitet und lassen Sie sich gegen Tollwut impfen.
Andere Leute: Sie sind überall. Ich saß in der Lounge des Flughafens Portland in meinem designierten, sterilisierten Sessel, und sie waren alle um mich herum – das Teenager-Mädchen in Flip-Flops mit einem Prinzessin-Leia-Haarschnitt; der Typ mit einer Waffel im Mund, als wäre er ein Bär und es wäre ein frisch gefangener Lachs; die Frau in Business Casual niest sich lässig in die Hände und wischt sie an ihrer dehnbaren Anzughose ab. Sie sind alle zurück, und nach vielen Monaten ungezügelten Lebens haben sich ihre Manieren nicht verbessert.
WLAN anderer Personen: Gehst du in die Welt hinaus? Schön für dich. Weißt du noch, wie es ist, auf das WLAN anderer Leute zuzugreifen? Es ist eine lebende Hölle. Es wird Werbung zum Anschauen, Passwörter und Apps geben, die Sie nicht haben. Wenn Sie endlich alles, was Sie wissen und lieben, online für ein paar Minuten opfern, werden Sie höchstwahrscheinlich in das dunkle Web gesogen und in digitale Währung verwandelt. Viel Glück und halten Sie Ihre Kreditkarte bereit.
Jazz: Jeder mag ein bisschen Jazz, bis man einem Trompeter begegnet, der sich hinreißen lässt und immer und immer wieder die gleiche Note spielt. Ich bin sicher, es muss sich wirklich gut anfühlen, wenn Sie auf D-flat vibrieren, aber wenn Sie gezwungen sind, sich das beim Abwaschen anzuhören, besteht eine gute Chance, dass Sie eine ganze Flasche Dawn-Geschirrspülmittel trinken mit einem Brillo-Pad-Chaser.
Giftiger Efeu: Dies ist das Zeug, das draußen im Wald auf Sie wartet, normalerweise dort, wo Sie es am wenigsten erwarten – neben einem schönen Weg, an einem idyllischen Picknickplatz oder wo immer Sie sich draußen befinden. Sie wandern entlang, denken, Sie genießen die Natur, und einen Tag später –bam– die Rückseite Ihres Beines, direkt hinter Ihrem Knie, ist mit Blasen bedeckt. Es wird Sie wahrscheinlich nicht töten, aber es wird Sie dazu bringen, wieder hineinzulaufen, wo Sie hingehören, sicher vor anderen natürlichen Killern wie Zecken, Süßwasseraalen und der Sonne.
Schlangenöl-Verkäufer: Sie reisen vielleicht nicht mehr in aufwendigen Holzkarren herum, aber sie sind immer noch da draußen, mit Websites und Werbebudgets, und sie werden Sie dazu bringen, ihre Waren zu kaufen. Sie versprechen eine gesunde Zukunft und ein besseres Ich, mit besseren Beziehungen und weißen Zähnen, aber lassen Sie sich nicht täuschen. Ein Gefühl von Depression und Schmerzen ist normal, und alles, was darüber oder darunter liegt, kann nicht mit einer Salbe, einem Öl oder einer elektrischen Haarbürste geheilt werden.
Sonnenbrände: Was haben Tagestrinken, Poolpartys und Kanufahrten gemeinsam? Sie alle sind lustige Möglichkeiten, um einen Sonnenbrand dritten Grades zu bekommen. Die Sonne hasst uns jetzt anscheinend, und egal wie sorgfältig Sie diesen Sonnenschutz auftragen, Sie werden am Ende eine rote, kürbisartige Nase bekommen und nach Aloe riechen.
Lachen: Es gibt einen Grund, warum es den Begriff „vor Lachen sterben“ gibt. Es beschreibt einen Zustand, der durch so viel Freude verursacht wird, dass Sie tatsächlich so viel lachen, dass Ihnen der Kopf abspringt. Es entstand in den achtzehnhunderten, als die Leute nie lächelten, nie aus den Kohlengruben kamen und keine Witze hörten. Wenn etwas wirklich Lustiges passierte – wie ein reicher Kerl, der eine Treppe hinunterstürzte oder jemand mit einem dieser albernen Riesenfahrräder zusammenbrach –, lachten die Zuschauer so sehr, dass sie starben.
Zu viel Spaß ist nie gut. Also senken Sie Ihre Erwartungen, behalten Sie eine Maske in der Tasche und genießen Sie den Sommer.
Mehr Humor
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