Aufgrund der jüngsten Regenfälle warnen wir Schwimmer, Watvögel, Surfer, Fischer, Paddler, Bootsfahrer und Menschen, die die Schönheit der Natur mit offenem Mund bewundern, um nicht dem Meerwasser ausgesetzt zu sein. Bakterien, Chemikalien, SS Georgie, Vogelskelette, Windeln, Blätter, zurückgewiesene Verlobungsringe, Äste, Knöpfe, Kot, Einwegplastik, Cola-Ringe der Marke Turtle-Choker™, Benzin, verlorene Sonnenbrillen und Sondermüll können kontaminiert werden das Wasser und macht jeden Menschen krank, der damit in Berührung kommt. Hinweis gültig bis Freitag.
Aufgrund einer kürzlich erfolgten Verletzung von Abfallentsorgungseinrichtungen warnen wir alle Surfer, Kajakfahrer, Triathleten, Menschen, die durch die Nase atmen, Sporttaucher und Unterwasser-Elektroschweißer, sich nicht unserem normalerweise spirituell heilenden Meerwasser auszusetzen. Papier, Bandwürmer, Spargelpipi, Haarbürstenhaare und abgelaufene Tylenole können das Wasser verunreinigen und jeden Menschen, der damit in Kontakt kommt, ungesellig stinkend und möglicherweise zu einem giftigen Rächer machen. Beratung bis Mittwoch gültig.
Aufgrund der jüngsten unerwarteten Regenfälle warnen wir Windsurfer, Nemos, Offshore-Spieler, Tweens, die unter Wasser den Atem anhalten, um sich endlich den Respekt ihrer älteren Geschwister zu verdienen, Schiffswracktaucher, Meerjungfrauen, die unter Identitätskrisen leiden, Eisbären (sowohl Menschen als auch Ursidae), Strandsammler, Kreuzfahrtdirektoren und erste Offiziere, um den Kontakt mit Meerwasser zu vermeiden. Straßenabfluss und nicht kompostierbarer Kompost wie gekochtes Fleisch kontaminieren wahrscheinlich das Wasser und erwecken möglicherweise eine uralte Bestie mit einem Kiefer so groß wie Torpfosten. Hinweis gültig bis Montag oder immer dann, wenn der Höllenschlund geschlossen wird.
Da eine Ölraffinerie kürzlich ausgelaufen ist, die die natürliche Schönheit in alle Richtungen verschmutzt, warnen wir alle Lebewesen, die zu mindestens zwanzig Prozent aus Wasser bestehen, davor, dem Ozean ausgesetzt zu sein. Giftgas und ein hypnotisierender Glanz locken ahnungslose Matrosen in ihre wässrigen Gräber. Hinweis gültig bis Sonntag.
Beamte des öffentlichen Gesundheitswesens und das Beach Advisory Committee haben einen Fall von zwei Schwimmern bestätigt, die bei Mondschein in der Shark’s Buffet Bay knuddelten. Hinweis gültig bis alle Leichenteile gesammelt wurden oder Dienstag.
Ein gemeldeter Fall einer asymptomatischen COVID-19-positiver Surfer, der einem Pelikan ins Gesicht hustet, um ihn „zu besitzen“. Pelikan ist in Quarantäne. Beratung in Kraft, bis wir wieder schöne Dinge verdienen.
Mehr Regen? Bist du sicher? Ich schätze, geh nicht ins Wasser, denn alles, was du gestern draußen gesehen hast, was heute nicht da ist, ist jetzt im Maul einer Möwe. Beratung in Kraft, bis das Wasser keinen schleimigen Schlamm auf der Haut hinterlässt.
Aufgrund des Regens der letzten Zeit und seiner willkommenen Sättigung des trockenen Landes, aber alarmierenden Auswirkungen von Auswaschungen und Entwässerungen, die in den Ozean münden – die das Wasser wahrscheinlich vorübergehend oder dauerhaft kontaminieren, aber zumindest ist es nicht so, dass wir dieses Zeug trinken – raten wir Ihnen Begrenzen Sie überschüssigen Wasserfluss im Haus und denken Sie an die kostbaren Ressourcen, die wir haben, nicht nur für uns selbst, sondern für zukünftige Generationen. Beratung in Kraft, bis das Trinkwasser aufgebraucht ist oder 2032 – ha ha, nur ein Scherz. . . .
Aufgrund der jüngsten Verdunstung von Trinkwasser raten wir allen Einwohnern, Meerwasser zu trinken. Aber mit viel Vorsicht, da es wahrscheinlich kontaminiert ist und jeder Kontakt auf den menschlichen Körper Auswirkungen hat. Beratung gültig bis zum Ende der menschlichen Existenz.