Liebling [Insert Name],
Ich brauche Ihre sofortige Aufmerksamkeit!
Ich sage das nicht leichtfertig. . . .
Ich habe kürzlich beschlossen, meine historische Amtszeit als Sprecher des Repräsentantenhauses zu beenden.
Einige von Ihnen fragen sich vielleicht, bedeutet das, dass ich nicht mehr alle zwei Stunden Spenden-E-Mails mit dem Betreff „Das Ende der freien Welt ist nah! Bitte geben Sie 5 $ ein, um die Demokratie zu retten“? Nein natürlich nicht. Solange es Politiker gibt, werden sie dich mit der gleichen schuldbewussten Theatralik um Dinge bitten wie deine Eltern.
Außerdem kann ich nicht versprechen, dass ich keinen Rückfall erleide und dir um 3 DM schicke BIN das nächste Mal, wenn AOC versucht, den Purple New Deal zu bestehen. Oder grün? Ich weiß nicht; Ich nicht sehen Farbe.
Sicher, es sind viele E-Mails. Ich gebe nicht gerne Dating-Ratschläge, aber wenn Sie mehr von mir hören als von der Person, mit der Sie sich treffen, stehen sie nicht so auf Sie. Ich bin. Ich höre Beschwerden wie: „Ich habe dir letzte Woche Bargeld gegeben – wo ist es hin?!“ Und ich bin ehrlich, wir haben es für hochmoderne Cyborgs für die Polizei ausgegeben, die speziell dafür entwickelt wurden, Zikaden zu vernichten. Wir hatten das Gefühl, dass dies eine Priorität war.
Ich weiß was du denkst. . . .
Nachdem ich die letzten zwei Jahrzehnte als einer der Hauptentscheidungsträger der Demokratischen Partei gedient und einen direkten Putsch überlebt habe, wie kann ich den feuchten Traum eines jeden Republikaners, das Wort „ehemalig“ neben meinem Titel zu sehen, wahr werden lassen? Die Wahl war nicht einfach.
überhaupt für den Kongress kandidieren? Leichte Entscheidung. Mein Vater war Kongressabgeordneter, davor waren er und mein Bruder Bürgermeister. Geld und Macht liegen mir im Blut und auf meinem Bankkonto. Ich war gelangweilt und fror bei einer Amtseinführung des Präsidenten, bevor die meisten von Ihnen überhaupt geboren waren.
Kente-Tuch tragen und auf dem Boden knien? Wieder eine einfache Entscheidung. Es war das coolste, das ich je gesehen habe. Ich habe dieses Bild in meinem Wohnzimmer neben einem von mir, der Barack Obama die Hand schüttelt, nachdem wir den Affordable Care Act verabschiedet haben. Es wurde in der Ecke des Hauses aufgenommen, in der ich mich gerne fotografieren lasse.
Ich werde unverblümt sein – das war keine leichte Entscheidung. Politik war für mich früher einfach. Alles, was ich tun musste, war, mich darauf zu verlassen, dass Konservative moralisch korrupte Dinge konsequent genug machten, dass ich, Nancy Pelosi, standardmäßig ziemlich gut aussah. Und die Konservativen lieferten jede Wendezeit wie ein Uhrwerk. Ich konnte vorsichtig so lange grübeln, wie ich wollte, bevor ich die gleichen Ideen in einer neuen Verpackung präsentierte – ähnlich wie Apple oder James Cameron. Liebe diese Jungs. Aber dann fingen die Leute an, mich dafür zu kritisieren, dass ich „out of touch“ sei, nur weil ich ein Nettovermögen von mehr als hundert Millionen Dollar habe und Geschäfte mit Gemäßigten wie Joe Manchin abschließen wollte, dessen Energie am besten als verlorener alter Mann beschrieben werden kann. at-a-Costco.
Die Zeiten ändern sich und ich denke, es reicht nicht mehr aus, nur gegen den Klimawandel zu sein. Ich muss auch etwas Drastisches tun, und ich schätze, dass irgendetwas das Verteidigungsbudget nicht weiter aufblähen kann, falls die Scheiße seitwärts geht und die Hungerspiele beginnen. . . . Mein Fehler. Vielleicht war das der falsche Weg, einen Haufen postapokalyptischer Filme zu konsumieren.
Also, bevor ich offiziell zurücktrete, um ein Hintergrundakteur in unserer Regierung zu sein, möchte ich Sie fragen . . . ein letztes Mal . . . zufrieden stellen . . . 15 $ spenden. . . JETZT!
Ich werde es nicht beschönigen. Unsere Demokratie verlässt sich auf IHRE $15! Wofür wolltest du es überhaupt ausgeben? Drei Kaffee? Wow. Du denkst, drei mittelgroße Hafermilchlattes sind wichtiger als die Zukunft dieses Landes? Egoistisch! Unsere Vorfahren haben ihr Leben aufs Spiel gesetzt und Sie können nicht einmal auf einen Espresso verzichten?
Ich flehe dich an, [Insert Name]. Wirst du in diesem Moment der Krise einfach nur dasitzen oder wirst du mit mir AUFSTEIGEN und kämpfen?
Nate Silvers FiveThirtyEight hat gerade prognostiziert, dass, wenn Sie diesen Satz zu Ende gelesen haben, nicht mehr als zwei Personen an mich spenden werden. Statistiken lügen nicht. Kann ich mich darauf verlassen, dass Sie das Richtige tun?
Gut, mach was du willst! Es ist (vorerst) ein freies Land, nein danke. Ich hoffe, Sie genießen Ihr koffeinhaltiges Getränk, während die Republikaner unsere Institutionen entweihen und über unsere Kassen pissen.
Was ist das? Sie ändern Ihre Meinung?
OK gut! Danke für die Spende von 15 $, [Insert Name]. Was mache ich damit? Hmm . . . mehr Cyborgs? ♦