Hallo, süßes Ding.
Tschüss, Motherfucker!
Schön, dich kennenzulernen. Mein Name ist Cruella.
Ich hasse es, deinen Hund gehen zu sehen, aber ich liebe es, ihn gehen zu sehen.
Mein anderer Hund ist ein Auto.
Und dieses Auto ist ein Hund.
Hier ist meine Nummer, falls du mal mit Hündchen chatten willst.
Deins ist so süß! Ich kannte mal jemanden, der auf dem College genau so roch.
Wie viel für Ihren Hund? Ich wette, ich könnte ihn für das Doppelte umdrehen.
Wie viel kostet das Hündchen im Fenster? (Tausendmal gesagt, immer lauter.)
Er sieht genauso aus wie du. War es eine leichte Geburt?
Ich mache mir immer Sorgen, dass ich zu früh mit dem Stillen aufgehört habe.
Was für ein schöner Dalmatiner! Ich habe hundert zu Hause und suche nur noch einen.
Tut mir leid, mein Hund trägt normalerweise einen Maulkorb, aber er hat ihn im letzten Block gefressen.
Sein Fell glänzt so sehr, seit wir sein Wasser durch Olivenöl ersetzt haben.
Sein Atem ist so viel besser, seit wir wieder mit dem Stillen begonnen haben.
Er hat letzte Woche seinen ersten Milchzahn verloren – ich wollte ihn retten, aber es ist so schwer, ihm zu widerstehen.
Ach, das? Es ist kein Nerz. Es ist Shih Tzu.
Und diese ist mein Haustier Nerz.
Aber ich suche einen neuen Pelzmantel.
Ich bin auch auf der Suche nach einem neuen Fursona.
Ich liebe deinen Hund, und das bin ich in Liebe mit deinem Hund.
Also, wie viel wiegst du?
Ich benutze diese Leine auch, um mit meinem Partner Gassi zu gehen.
Achtung, dieser kleine Kerl hat eine Vorliebe für Muttermilch.
Was würde ich dafür geben, an diesen Pfoten zu lutschen.
Wir teilen uns einen Pinsel.
Ich habe meine eigene Forschung zu Impfstoffen für Hunde und Menschen betrieben.
Wir haben seinen Mikrochip entfernen lassen, weil 5G ihn ungezogen gemacht hat.
Die Regierung nennt es „Hundefutter“, weil sie nicht wollen, dass wir wissen, wie lecker es ist.
Wir verwenden keine Tüten, wir verwenden es nur mit bloßen Händen – es ist gut für trockene Haut.
Gib mir fünf?
Händedruck?
Zungenkuss?
Wir sollten unbedingt irgendwann brunchen.