Möchten Sie Ihre Ehe retten? Hören Sie auf, Ihren Mann zu belästigen!

Als sich das Paar vor mir niederließ, fielen mir sein makelloser Anzug, seine teuren Schuhe auf – und das elektronische Rechteck in seiner Hand, von dem er seinen Blick kaum abwenden konnte. Er war mit seiner Frau dort, weil die Ehe in Schwierigkeiten steckte, doch während der gesamten Sitzung nahm er einen Anruf nach dem anderen entgegen, bevor er schließlich sagte: „Ich muss das mit nach draußen bringen“, und ließ mich und seine Frau mit traurigen Augen schweigend auf seine Rückkehr warten , ich hilflos, sie hoffnungslos.

Vergiss die andere (echte) Frau. Heutzutage sind Telefone das dritte Rad in unseren Beziehungen und konkurrieren ständig um unsere Zuneigung. Aufgrund ihrer Natur und Allgegenwart spielen unsere Geräte eine Hauptrolle in Geschichten über Spannung und Unsicherheit, gesuchte oder vereitelte Intimität, Verbindung oder Verrat, respektierte oder überschrittene Grenzen.

Ich bin Psychotherapeutin und Cyberpsychologin und Autorin eines neuen Buches darüber, wie Sie Ihr Leben in einer technikbesessenen Welt zurückgewinnen können.

Wenn ich mich an alle Paare erinnere, die ich in den letzten 15 Jahren zur Therapie gesehen habe, waren drei Viertel zumindest teilweise wegen eines Telefons dort.

Letzten Monat sind noch mehr Forschungsergebnisse aufgetaucht, die bestätigen, was Therapeuten wie ich seit langem wissen: dass das wiederholte Brüskieren eines Partners, indem man auf sein Telefon schaut, anstatt auf ihn zu achten (was als „Phubbing“ bezeichnet wird), einer Beziehung einen tödlichen Schlag versetzen kann. Oder zumindest das Gefühl von Intimität, Vertrauen und Selbstwertgefühl verringern.

Das Wissenschaftlerteam der Nigde Omer Halisdemir-Universität in der Türkei, das 712 verheiratete Menschen untersuchte, sagte, das Phänomen sei „in den heutigen technologisch fortgeschrittenen Gesellschaften überall weit verbreitet“ und „Ehekonflikte entstehen hauptsächlich dann, wenn Menschen von denen, die sie wertschätzen, ignoriert werden“.

Tatsächlich steht „Phubbing“ seit 2012 im therapeutischen Lexikon, dem Jahr – und das ist sicher kein Zufall –, in dem die weltweiten Smartphone-Verkäufe um 45 Prozent explodierten.

Einst als unhöflich und beleidigend angesehen, als Verstoß gegen gesellschaftliche Normen, ist die Nutzung Ihres Telefons in der Gesellschaft heute ein völlig normaler Vorgang, der in jedem Umfeld ständig vorkommt.

Es gibt Hinweise darauf, dass wir eher dazu neigen, diejenigen zu phuben, die wir lieben, ein Phänomen, das manche Forscher Pphubbing nennen, mit einem zusätzlichen „p“ für „Partner“, und dass wir uns sogar im Schlafzimmer gegenseitig am Telefon beschimpfen.

Schließlich laden die meisten Smartphone-Besitzer ihre Geräte neben sich auf, während sie schlafen – trotz guter physischer, psychologischer und relationaler Gründe, dies nicht zu tun – und viele von uns sagen, dass wir aufgrund von Phubs oder Phubbings körperliche Intimität verpasst haben unser Partner.

Sex kommt häufig zu kurz, wenn die Technologie das Bett zu einem Ort der Arbeit und der Kommunikation mit der Außenwelt umgestaltet hat.

Was auch immer im Bett passiert oder nicht passiert, die Augen sind immer noch die Fenster zur Seele. Schon in unseren frühesten Tagen ist Augenkontakt wichtig für das Gefühl der Nähe und Zugehörigkeit zu anderen. Ein Partner, der Sie anstarrt, gibt Ihnen das Gefühl, attraktiv und beliebt zu sein; Die Abneigung gegen diesen Blick ist mit Desinteresse verbunden.

Es überrascht nicht, dass Partner-Phubbing mit mehr Eifersucht zwischen Liebespartnern, verminderter Gesprächsqualität und Depressionen verbunden ist. Menschen, die nicht mitbekommen, was auf dem Telefon ihres Partners passiert, die sich ausgeschlossen fühlen, geben möglicherweise auf und nutzen ihre eigenen Geräte zur Ablenkung, was zu einer Abwärtsspirale der gegenseitigen Trennung führt.

Oder der Phubbee macht sich möglicherweise Sorgen, dass der Partner unzufrieden ist und dass sein Engagement für die Beziehung ins Wanken gerät.

Wenn Sie ihrem Blick folgen, schauen Sie auf ihr Telefon und fragen sich, was – oder wer – überzeugender ist als Sie.

Unsere Geräte sind zu „Techno-Referenzen“ geworden – einer großen Ablenkung in unseren Beziehungen. Es ist natürlich nicht nur das, was wir uns vorstellen. Auch ein tatsächlicher romantischer Wettbewerb wird durch unsere Telefone leicht erleichtert, und das habe ich bei vielen Paaren mit Klienten gesehen.

Ein Ehemann, den ich traf, war sowohl süchtig nach Online-Pornos als auch nach Dating-Seiten. Ich traf mich mit dem Paar, das während eines Kapitels seiner langen Geschichte, in der es darum ging, wieder Vertrauen aufzubauen, zu mir kam.

Dazu gehörte die Suche nach Systemen, um den Ehemann hinsichtlich seiner Technologie zur Rechenschaft zu ziehen. Seine Frau hatte seine Passwörter und sie hatten vereinbart, dass sie sein Telefon jederzeit überprüfen konnte, aber sowohl dieser Aufwand als auch die Verantwortung, die sie für seine Handlungen übernahm, erschöpften sie.

Die Dynamik hatte sich von einer Beziehung auf Augenhöhe zu einer Beziehung zwischen Bewährungshelfer und Täter verändert. Wenn sie zu Bett ging, blieb er oft unten. Er könne nicht schlafen, sagte er. Sie fragte sich, was er tat, aber sie konnte es auch nicht.

Wenn er mit seinem Telefon nach oben gekommen wäre und sie es vielleicht benutzt hätten, um sich etwas anzusehen, das ihnen beiden Spaß macht, dann hätte die sexuelle Befriedigung und die Beziehung verbessert werden können. Aber eine Vorliebe für Pornos oder freche Gespräche mit Dritten zerstört die Stimmung in einer Beziehung.

Was auch immer sich dadurch auf die Dynamik ihrer Beziehung auswirken würde, dieses Paar hatte sich auf eine transparente Richtlinie für Telefongespräche geeinigt. In anderen Fällen kann sich der eine oder andere einer Sache schuldig machen, die man nur als „Schnüffeln“ bezeichnen kann.

Eine Frau kam in Not zu mir, weil sie eines Tages, als er unter der Dusche stand, das Telefon ihres Freundes hell leuchtend auf dem Bett liegen sah, alle Symbole sichtbar, die Passwort-Anforderung noch nicht aktiviert war. Sie nahm das Telefon und tat, was so viele von uns tat In intimen Beziehungen kann sie nicht widerstehen: Sie tauchte in ein Kaninchenloch.

In seinen Kontakten fand sie eine Information, zu der sie nie Zugang hatte – den Nachnamen seiner Ex-Freundin, die wir Sarah nennen werden.

Sie wechselte zu ihrem eigenen Telefon und gab Sarahs Namen in LinkedIn ein. Als sie ihr Profil fand, sank das Herz meiner Klientin. Sarah war wunderschön und auch erfolgreich.

Jetzt kehrte sie zum Telefon ihres Geliebten zurück, diesmal um nach Kontakten mit seiner Ex zu suchen. Zuerst fand sie E-Mails aus ihrer gemeinsamen Beziehung. Ihre lockere und liebevolle Intimität löste nun starke Neidgefühle aus.

Auf WhatsApp fand sie Sarahs perfektes Gesicht, neben einer Nachricht von vor einem Monat. Vor einem Monat! Wollte er am Donnerstag einen Kaffee trinken, hatte Sarah gefragt. „Lass mich in meinem Tagebuch nachsehen“, hatte er geantwortet. Und dann – nichts. Haben sie sich getroffen? Ist der Kaffee passiert? Hatte er nachfolgende Nachrichten gelöscht? Das ist nicht richtig, dachte mein Mandant. Irgendwas stimmt nicht.

Es stellte sich heraus, dass dies nicht der Fall war. Ihr Partner betrog sie nicht und war sogar völlig hingebungsvoll. Auf dem Sofa mir gegenüber brach sie in Tränen aus. In der Zeit, die ihr Geliebter zum Duschen brauchte, war sie von einer glücklichen und aufgeregten Frau über ihre Zukunft zu einem emotionalen Wrack geworden.

Sie sagte mir, wenn man ihr nicht zutrauen könne, seine Privatsphäre zu respektieren, hätte sie vielleicht keine liebevolle Beziehung verdient. Ihre Schamgefühle überwältigten sie.

Wenn wir die Grenzen eines Partners überschreiten, liegt das manchmal daran, dass er oder die Beziehung uns egal ist. Aber häufiger ist es das Gegenteil: Wir sind so engagiert, dass wir, mit oder ohne Berechtigung, Angst haben, sie zu verlieren oder dass sie uns verletzen.

Wir fühlen uns so unsicher oder ängstlich, dass ein entsperrtes Telefon einfach eine unwiderstehliche Versuchung darstellt.

Das Problem ist, obwohl es paradox erscheint, dass es sehr schwierig ist, zwischen zwei Menschen eine gesunde Intimität ohne Grenzen zu haben.

Beziehungen brauchen klare Linien, die definieren und respektieren, wo eine Person aufhört und die andere beginnt; das die individuelle Autonomie, den Raum und die Privatsphäre schützt.

Der Grund, warum Technologie eine solche Bedrohung darstellen kann, liegt darin, dass sie unsere Schaffung und Beobachtung unserer eigenen Grenzen und der Grenzen anderer Menschen so stark beeinflusst hat. Tatsächlich haben unsere digitalen Geräte und die Art und Weise, wie wir sie nutzen, eine neue Situation geschaffen, in der Paare nicht sicher sind, wie viel Zugriff sie – wenn überhaupt – auf die Telefone des anderen haben dürfen, und stattdessen auf heimliche Überwachung oder Schnüffelei zurückgreifen.

Wenn wir zum Beispiel von der chaotischen Beziehung zwischen dem ehemaligen Fußballer Ryan Giggs und seiner Ex-Freundin Kate Greville lesen, können wir sehen, wie ihre Telefone zu der Störung beigetragen haben.

„Tick tack“, sagte er ihr, wenn sie nicht schnell genug auf eines seiner elektronischen Schreiben reagierte. Das Paar würde soziale Medien als Überwachungsinstrumente nutzen, um den emotionalen Zustand und den physischen Aufenthaltsort des anderen zu verfolgen.

Wenn es um klargestellte Grenzen geht, respektieren manche Menschen diese und manche überschreiten sie. Wenn ein Respektant und ein Eindringling oder zwei Eindringlinge in einer Beziehung miteinander stehen, können alle möglichen ungesunden Beziehungsdynamiken und Konflikte entstehen.

Als Therapeutin sehe ich Menschen, die – wie der Geschäftsmann, der den Hörer nicht aus der Hand legen konnte, um sich auf seine zerfallende Ehe zu konzentrieren – in einen gedankenlosen Umgang mit Technologie verfallen sind, der sie von ihren Werten abbringt.

Alternativ könnten sie ihre Geräte nutzen, um die Botschaft zu übermitteln, dass sie nicht mutig genug sind, direkt mit ihrem Partner zu kommunizieren. Manchmal halten sie sie in ihren Händen und erzählen mir von ihren Schwierigkeiten, sich von Instagram zu lösen oder ihre Aufmerksamkeit auf irgendetwas oder irgendjemanden zu richten.

Der vertrauliche Therapieraum, der Esstisch, das Schlafzimmer – unsere Geräte durchbrechen ständig die Grenzen, die wir früher als unantastbar betrachteten.

Aber wir sind nicht so hilflos, wie wir annehmen. Wir haben die Macht, die Beziehung, die wir zur Technologie haben – und zu den Menschen, die sie auch nutzen – zu gestalten. Ob Phubber oder Phubbee, unten finden Sie Tipps, die Ihnen dabei helfen, Ihre Romantik zurückzugewinnen.

ANGEPASST von „Reboot: Reclaiming Your Life In A Tech-Obsessed World“ von Elaine Kasket (Elliott & Thompson Limited, £16,99). © Elaine Kasket 2023. Um für 15,29 £ zu bestellen (Angebot gültig bis 21.08.2023; versandkostenfrei in Großbritannien bei Bestellungen über 25 £), gehen Sie zu mailshop.co.uk/books oder rufen Sie 020 3176 2937 an.