Mit 50 wurde ich eine sexuelle Unterwürfige. So hat es mein Leben verändert.

Mit 50 fielen die Mauern, hinter die ich meine Sexualität stellte, und ich ging raus.

Ich hatte gerade eine unglückliche Ehe hinter mir und dieser Meilenstein hat etwas in mir freigesetzt. Ich habe nicht mehr auf die Erlaubnis von irgendjemandem gewartet. Ich fing an, zu mir selbst zu sagen, anstatt zu allen anderen. Jetzt oder nie, Ich dachte. Ich ging mit Aufregung, Freude und Beklommenheit durch. Ich wollte sexuelle Erfahrung und ich wollte es jetzt, also ging ich auf Swingerpartys, Sexclubs und hatte One-Night-Stands, Dreier und Sex mit Paaren. Ich war ein Kind, das auf einem riesigen Spielplatz herumtollte.

Ich hatte diese Mauer Stein für Stein gebaut, um mich zu schützen. Ab 5 wurde ich von einem Familienmitglied belästigt. Ich kam zu der Überzeugung, dass ich für Sex geschaffen war, dass dies der einzige Teil von mir war, der wertvoll war. Ich bin schließlich entkommen, als ich zum College ging. Meine Umstände änderten sich, mein Selbstwert jedoch nicht. Es dauerte drei Jahre, bis mir klar wurde, dass ich schwer verletzt worden war und dass physische Flucht nicht ausreichte.

Es folgten jahrelange Therapien und ich wusste immer noch nicht, wohin mit meiner Sexualität in meinen 20ern und frühen 30ern – ich war hauptsächlich mit Frauen zusammen, interessierte mich aber verhalten an Männern. Dies führte zu sieben Jahren Zölibat und weiteren Therapien, während ich herausfand, wie und mit wem Sex seinen rechtmäßigen Platz einnehmen könnte. Diese Arbeit auf der Couch ermöglichte es mir, ein Leben jenseits der Nachwirkungen des Inzests zu finden – eines, in dem mein sexueller und emotionaler Schaden nicht mehr im Vordergrund stand.

Ich war nicht genau fixiert, aber ich war funktionsfähig. Ich mochte Sex, okay. Tief im Inneren fühlte es sich jedoch nicht natürlich, angenehm oder befriedigend an. Ich fühlte mich nicht wie ich selbst ― nicht ganz. Ich verabredete mich, bekam ein Baby, heiratete, gründete ein Familienleben und ließ mich dann scheiden. Ich habe meine Tochter großgezogen und gearbeitet und gelesen und Freunde gesehen. Aber ich wusste, dass mir ein zentraler Teil von mir fehlte.

Ich rang mit meiner Vorstellung davon, wie die Mutterschaft aussehen sollte und wie ich das mit einem Sexualleben vereinbaren konnte. Ich war mein ganzes Leben lang ein gutes Mädchen gewesen, weil ich dachte, es würde mich an die Orte erheben, an die ich gehen wollte – aufs College, einen produktiven Job, eine schöne Wohnung, einen Kumpel, gute Schuhe. Und es hat irgendwie funktioniert. Mutterschaft erforderte keine Güte an sich. Es erforderte Selbstlosigkeit, Beständigkeit, Spaß und ein Bollwerk gegen das Chaos. Ich war in den meisten Fällen gut.

Obwohl ich bei der Geburt 44 Jahre alt war und 20 Jahre lang ein volles Berufsleben und tolle Zeiten mit Freunden hatte, war ich in mancher Hinsicht noch ein Teenager. Es gibt eine Theorie, dass Sie zum Zeitpunkt eines schweren Traumas in der Entwicklung stecken bleiben. Ich hatte vor 50 noch keine Zeit gehabt, Sexualität zu erforschen, und dann verfolgte ich sie mit dem Eifer eines hormonabhängigen Jugendlichen. Ich passte dazu, als meine Tochter bei ihrem Vater übernachtete. Ich schrieb Männern eine SMS, nachdem sie im Bett lag. Ich war verrückt, als ihr Vater sie in den Urlaub mitnahm.

Es gab Polizisten und Buchhalter, Bauunternehmer und IT-Freaks, unglückliche Anwälte und glückliche Ex-Anwälte. Manche waren verheiratet, manche ledig, manche in offenen Beziehungen. Groß, dunkel, klein und rund, weiß, schwarz, Latino, poetisch, sanft, machohaft, intellektuell. Wenn ich einen Typ hätte, war es jemand, der mich zum Lachen bringen und meine Witze verstehen konnte. Ich war auf der Suche nach Licht.

Nach drei oder vier Jahren des Experimentierens bin ich direkt nach dem anderen mit zwei Männern ausgegangen, die außergewöhnlich waren. Ich war mir naiv nicht bewusst, dass jeder ein Dominant war, der mich als unterwürfig ansah. Ich wusste nur, dass ich beim Sex verprügelt werden wollte und sagte es auch. Sie gingen noch weiter: bestanden darauf, dass ich ihnen tief in die Kehle kehle, erwartete, dass ich sie serviere („Gib mir einen Drink. Nicht zu viel Limette. Viel Wodka. Nein, das ist zu viel Eis.“) nicht-konfrontatives Verhalten. Ich beendete beide Beziehungen, weil ich ihre Erwartungen als unangenehm und in gewisser Weise beleidigend empfand. Ich war Feministin. Ich war unabhängig. Ich hatte kein Interesse daran, so behandelt zu werden. Aber etwas blieb. Ich wusste, dass ein Teil von mir physisch und emotional auf ihr Verhalten reagierte, obwohl ich es nicht wollte.

Ich war auch neugierig. Diese beiden Männer blieben mir im Gedächtnis, während ich versuchte herauszufinden, was sie dazu veranlasst hatte, mich so zu behandeln. Es konnte kein Zufall sein. Was konnte ich aus dem Unbehagen lernen, das ich fühlte? Was hatte ich getan, außer mit Anerkennung auf die Tracht Prügel zu reagieren? War was dran? Könnte ich unterwürfig sein, ohne es zu wissen? Ich habe alles, was ich über Dominanz und Unterwerfung (D/s) erfahren konnte, durch das Lesen und schließlich aus den Foren auf FetLife – Kinks Facebook-Version – gelernt, indem ich Kurse bei einer örtlichen Sexualerziehungsorganisation besuchte und an D/s-Diskussionsgruppen teilnahm.

Es ist möglich, dass ein frühes sexuelles Trauma mir ein traditionelles Sexualleben unmöglich machte, mich dazu veranlasste, Gefühle und Empfindungen zu suchen, die sehr weit von meinen ersten sexuellen Erfahrungen entfernt waren. Ich wollte das Exotische und das Verbotene haben. Ich musste einen unkonventionellen Weg gehen, um Verbindung und Intimität in ihrer rohesten Form zu spüren.

Ich trödelte ein paar Jahre herum, bis ich beschloss, dass ich Unterwerfung erleben wollte, und ich erkundete mit ein paar dominanten Männern, um die richtige Passform für mich zu finden. Es gab viele Fehlstarts. Ich fand schließlich einen fürsorglichen Dom, der es liebt zu unterrichten und der sich D/s intellektuell, physisch und emotional nähert. Wir haben uns auf einer Mainstream-Dating-Site gefunden und neben der sexuellen Komplementarität gab es noch viel zu entdecken.

Ich lasse mir langsam vertrauen und unterwerfe mich ihm. Er hat mich sanft über den Punkt hinausgeschoben, von dem ich ursprünglich dachte, dass ich gehen könnte. Wir achten sehr darauf, unsere Grenzen zu beachten und unser „Spiel“ gemeinsam zu erweitern. Vier Jahre später nenne ich ihn Meister und trage sein Halsband. Er und andere bringen mich dorthin, wo ich hingehen muss, um mich vollständig zu fühlen, und geben mich mir hin, wie ich mich ihnen hingebe. Ich erlebe enorme Ruhe und Befriedigung, wenn ich unterwürfig bin und für die Stunden danach.

Es ist sexuelle Befriedigung, sicher, aber ich fühle auch die Freude und Sicherheit, den Raum zu bewohnen, den ich wähle und einem Mann zu geben, der meine Sicherheit und mein Vergnügen heilig hält. Es ist so anders als das Geschlecht zwischen 5 und 18, das ich nicht gewählt habe ― nicht besitzen.

Die Unterwerfung beruhigt auch mein beschäftigtes Gehirn und befreit mich von Negativität, Ablenkung und Stress. Die Flut von Endorphinen erzeugt einen Geisteszustand, der als „Unterraum“ bezeichnet wird, in dem sich die Untergebene schwebend, frei von Schmerzen oder Sorgen fühlt und der Meister die Verantwortung für das Wohlbefinden der Unterwelt übernimmt. Ich werde gekuschelt und gestreichelt, sanft angesprochen. Das Vertrauen und die Sorgfalt haben mein Gehirn neu verdrahtet, denke ich. Ich habe keine Angst vor Vergnügen oder vertrauensvollen Männern. Ich kann mein ganzes Selbst in meine Interaktionen einbringen, anstatt für immer auf der Hut zu sein.

Es ist schwer, viele Informationen über den Zusammenhang zwischen sexuellen Übergriffen oder Missbrauch und Knicken zu finden. Gibt es eine Kausalität? Korrelation? Zufall? Es gibt nicht viel wissenschaftliche Literatur zu diesem Thema, und ich konnte auf FetLife nur ein oder zwei Beiträge dazu finden. Aber ich weiß aus Gesprächen mit Leuten in der Kink-Welt, dass es bei Subs (oder tatsächlich in der allgemeinen Bevölkerung) nicht ungewöhnlich ist, frühen Missbrauch zu überleben. Ich weiß, dass dies umstritten ist – wer möchte glauben, dass seine sexuelle Identität teilweise durch ein Trauma geformt wurde? Und natürlich gibt es viele Menschen, die Teil dieser Gemeinschaft sind, die keine Vorgeschichte von Missbrauch haben. Aber ich denke, dass ein Trauma für mich nicht nur zu Knicken geführt hat, sondern Knick hat auch zu einer tiefen Heilung geführt. Es hat einen Reiz, meine Macht wegzugeben, anstatt sie mir entreißen zu lassen. Es impliziert Eigentum und Handlungsfähigkeit.

Das Leben ist natürlich nie eine Sache – ganz gut oder schlecht. Ich habe jahrelang darum gekämpft, eine Sexualität zu finden, die sich auserwählt und im Kern anfühlt. Ich habe es gefunden. Aber ich habe diese Tochter, für deren Sicherheit und volle Entfaltung ich verantwortlich bin. Mein bester Freund, der eine verallgemeinerte Version meines Dating- und Sexuallebens kannte, fragte einmal: „Kannst du nicht einfach warten, bis R. aus dem Haus ist?“ Warte sechs Jahre, um Sex zu haben. Ich war erstaunt. Sie kannte meine Kämpfe in den letzten Jahrzehnten, um eine Sexualität wiederzuerlangen, die sich nach dem Missbrauch wie meine anfühlte.

Meine Freundin ist Feministin, aber ich bin mir nicht sicher, ob sie einem Mann dieselbe Frage gestellt hätte. Das Ausmaß, in dem von Frauen erwartet wird, dass sie ihre Ganzheit opfern, um Mutter zu sein – noch heute – macht mich fassungslos. Ich möchte glauben, dass ich ein Leben führen kann, das eine verantwortungsvolle Mutterschaft und eine Sexualität beinhaltet, die mich erdet und erfüllt. Dass nicht alles geopfert werden kann. Dass meine Tochter eines Tages zu schätzen weiß, dass ich mich nicht geopfert habe.

Ich habe daran gearbeitet, meine Tochter vor Sex zu schützen. Ich wurde früh sexualisiert und würde alles tun, um sie vor diesem Schicksal zu bewahren. Sie lebt jedoch in der Zeit von Internetpornos und seriellen Sexualverbrechen, die wöchentlich ausgestrahlt werden.Kriminelle Gedanken.“ Ich tat, was ich meiner Meinung nach tun sollte, um sie vor Raubtieren zu schützen, und beobachtete jeden Lehrer und jeden Trainer auf Anzeichen von unangemessenem Interesse. Ich habe mit ihr in verschiedenen Altersstufen mehrmals „das Gespräch“ geführt: Wenn dir jemand Unbehagen bereitet, entschuldige dich und verschwinde; Ihre privaten Teile sind nur für Sie; Versuchen Sie, einen Freund mitzubringen, anstatt mit einem Erwachsenen allein zu sein. Aber ich habe mir auch eine sexpositive Zukunft für sie gewünscht. Als sie älter wurde, wechselte ich zu einer ermutigenderen Herangehensweise an ihre Sexualität: dass es zu ihrem Vergnügen war, dass sie sich jemandem nahe fühlen sollte, bevor sie es teilte, und wie man die Geburtenkontrolle erreicht. Mehr als alles andere wollte ich, dass sie sich auf eine Weise sicher fühlt, die ich nie hatte.

Ich schäme mich nicht, versaut zu sein. Ich begrüße meine unterwürfige Sexualität und betrachte meine Entdeckung als eine der positivsten Entwicklungen in meinem Erwachsenenleben. Es ist ein Aufblühen des Verlangens und eine Heilung dieses frühen Bruchs. Ich hatte nicht erwartet, dass Unterwerfung mich heilt, aber sie hat es getan. Kaputte Stellen wurden repariert. Zarte Stellen gehärtet. Ich bin weniger zerbrechlich und unsicher. Ich umarme meinen Körper und seine Anziehungskraft.

Die Unterwerfung hat mir die Möglichkeit gegeben, zu entscheiden, was mit mir sexuell passiert, und mir die Verantwortung für mein Schicksal zu übertragen. Dies ist kontraintuitiv, da die Unterwerfung auch eine Form der Abgabe von Kontrolle ist. Aber für mich hat die Unterwerfung unter jemanden, den ich liebe und dem ich vertraue, mir eine Art von Macht und Selbstakzeptanz gegeben, die ich nie zuvor hatte. Ich stimme allem, was mir passiert, aktiv zu und habe die Möglichkeit, mit einem einzigen (Sicherheits-)Wort dafür zu sorgen, dass es aufhört. Jedes Mal, wenn ich mich unterwerfe, kann ich spüren, wie Elektrizität zu den Verletzungen von vor langer Zeit fließt, die Schaltkreise neu entzündet und ein leuchtendes Glühen erzeugt. Ich kann spüren, wie sich jeder Teil meines Körpers und meines Geistes in Richtung Ausdruck und Ganzheit wölbt. Endlich bin ich voll präsent.

Stella Gardiner ist ein Pseudonym, das die Autorin verwendet, um die Privatsphäre ihrer Familie zu schützen. Sie lebt in Washington, DC

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