Nun, das Jahr 2024 ist da und bevor es richtig losgeht, möchte ich innehalten und Ihnen meine Prognosen darüber geben, was wir von diesem aufregenden neuen Jahr erwarten können.
Während der Krieg in der ehemaligen Ukraine für die zukünftigen Bürger Russlands sauer wird und sich der Krieg im ehemaligen Gazastreifen auf den Libanon, den Jemen, Saudi-Arabien, den Iran, die Harvard-Universität, das Fantasieleben von AOC und einen Falafel-Stand auf 53 ausweitetrd Straße, der leere Ort in den Köpfen von College-Studenten, an dem Wissen wäre, wenn sie jemals etwas gelernt hätten, und irgendwo sonst, wo es Mitglieder der Hamas oder Unterstützer der Hamas oder Kunden am Falafel-Stand gibt, die fragen: „Wie viel?“ und es klang irgendwie wie „Hamas“ oder wie jemand, der einen dieser finsteren schwarz-weißen Schals trägt und nicht beweisen kann, dass er ein Statist im Remake von „Lawrence von Arabien“ ist, oder wie jeder, der daran gedacht hat, „Lawrence von Arabien“ neu zu machen „War eine gute Idee. Ich denke, wir können damit rechnen, dass China die Gelegenheit nutzt, um in Taiwan einzumarschieren.“
Das amerikanische Militär wird natürlich sofort mit einer entzückenden transgender-musikalischen Extravaganz reagieren, bei der die gemeinsamen Stabschefs in passenden plissierten Gewändern eine Kickline bilden. In der Pause nimmt sich die chinesische Armee Zeit, um am Stand 53 eine leckere Falafel zu genießenrd Straße, nachdem sie mit dem Einmarsch in New York City fertig sind, wo sie natürlich von den Israelis völlig ausgelöscht werden. Danach wird das siebte Siegel geöffnet, die Sonne wird schwarz wie ein Sack aus Ziegenhaar und die Menschen werden sich in Höhlen verstecken und um den Tod beten, bevor sie dem zornigen Gericht des Lammes Gottes gegenüberstehen.
Dann, im Februar, wird sich Präsident und korrupter Zimmermann Joe Biden plötzlich im Bett aufrichten und „Eiscreme!“ rufen. Als ihm endlich die Antwort auf die Frage einfällt: „Was ist Ihr Lieblingsessen?“ was Ryan Seacrest ihn am Silvesterabend fragte.
ANSEHEN: Die Andrew Klavan Show
Im April wird Biden bekannt geben, dass er sich nicht mehr zur Wiederwahl stellen wird, sondern nach seinem Tod im vergangenen Juli im Staat liegen wird. Kamala Harris wird ebenfalls zurücktreten, nachdem Mexiko sie für ihre Arbeit bei der Grenzsicherung mit einem eigenen Kartell belohnt hat. Bekannt unter ihrem mexikanischen Spitznamen „El Stupido Beyond Believamente“, wird Kamala dann Geschichte schreiben, indem sie als erste schwarze Frau eine multinationale Verbrecherorganisation leitet, ohne Fentanyl zu buchstabieren.
Nach einigen parteiübergreifenden Auseinandersetzungen wird Gavin Newsom der Kandidat der Demokraten werden und unter dem Motto „Lasst uns alles zu Kalifornien machen“ kandidieren, begleitet von einem Bild eines wunderschönen blauen Himmels mit einer lächelnden Sonne, die auf eine brennende Toilette scheint. Newsom wird sein Engagement für die öffentliche Sicherheit unter Beweis stellen, indem er verspricht, jeden Amerikaner zum Tragen einer Maske zu verpflichten, es sei denn, er plündert einen Walmart. In diesem Fall besteht keine Notwendigkeit.
Schließlich wird Donald Trump im November wieder zum Präsidenten gewählt und feiert seinen Sieg, indem er ein Poster von Rita Hayworth an die Wand seiner Gefängniszelle hängt und dann spurlos verschwindet, bis Wärter hinter das Poster schauen und feststellen, dass Trump ein Plastik verwendet hat Löffel, um einen Tunnel zum Oval Office zu graben. Dort wird Trump bereits hart daran arbeiten, seine Regierung mit Leuten zu füllen, die ihn absolut verabscheuen und alles, was er tut, sabotieren wollen. Dennoch wird Trump in seinen ersten hundert Tagen den Bau eines spektakulären neuen Hauptquartiers für das FBI in Washington DC anordnen, damit das FBI seine wichtige Arbeit fortsetzen kann, gegen Trump wegen der von Hillary Clinton begangenen Verbrechen zu ermitteln. Trump wird eine Durchführungsverordnung unterzeichnen, die es transsportlichen Sportlerinnen erlaubt, an Pisswettbewerben in Damentoiletten im ganzen Land teilzunehmen, und er wird eine zweite Operation Warp Speed ankündigen, um die Herstellung seines perfekten Impfstoffs voranzutreiben, bis Dr. Fauci die Pandemie verkündet über.
Unterdessen werden Trump-Anhänger feiern, dass Trump die Freiheit besitzt, indem sie den perfekten Impfstoff erhalten und dann an Herzinfarkten sterben.
Im Sport können wir uns darauf freuen, dass NFL-Schiedsrichter verkünden, dass die Chiefs im Super Bowl letztes Jahr im Abseits standen und die Eagles nun der Meister von 2023 sind. Und die linke Dokumentarfilmerin Sharmeen Obaid-Chinoy wird einen neuen feministischen „Star Wars“-Film inszenieren, um zu beweisen, dass es etwas gibt, das noch leerer ist als der Weltraum, nämlich Kinos, in denen der neue Star Wars-Film der linken Dokumentarfilmerin Sharmeen Obaid-Chinoy gezeigt wird.
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Andrew Klavan ist der Moderator der „Andrew Klavan Show“ bei The Daily Wire. Er ist der Bestsellerautor der Cameron Winter Mystery-Reihe. Der dritte Teil, „Das Haus der Liebe und des Todes“, ist jetzt erhältlich. Folge ihm auf X: @andrewklavan
Dieser Auszug stammt aus dem ersten satirischen Monolog von „The Andrew Klavan Show“.
Die in diesem satirischen Artikel geäußerten Ansichten sind die des Autors und spiegeln nicht unbedingt die von The Daily Wire wider.