Ich bin seit 50 Jahren verheiratet und liebe meinen Mann sehr. Wir haben zwei Kinder zusammen großgezogen und waren immer Vollzeit berufstätig. Ich bin vor sechs Monaten in den Ruhestand gegangen, in der Hoffnung, dass auch mein Mann seinen Job aufgeben würde. Er ist ein harter Arbeiter, der seit März 2020 aus der Ferne arbeitet. Sein Job ist sowohl unvorhersehbar als auch transaktional. Der Geschäftsführer seiner Firma stellt unzumutbare Anforderungen an ihn und seine Zeit und ruft ihn auch dann an, wenn wir im Urlaub sind.
Auch wenn mein Mann von der Intensität seiner Rolle in einem erfolgreichen Privatunternehmen zu profitieren scheint, bin ich zutiefst beunruhigt über diese toxische Situation. Seine Vergütung hat sich seit über einem Jahrzehnt nicht verändert und seine Beiträge zum Unternehmen werden nicht anerkannt. Ich kann nicht verstehen, warum er sich das gefallen lässt, und ich habe zu lange versucht, mit der Situation geduldig zu sein.
Wir haben im Laufe der Jahre viele Höhen und Tiefen erlebt und die Stürme überstanden. Jetzt, da wir über 70 sind, mache ich mir Sorgen, dass wir nie von der Tyrannei des Jobs meines Mannes befreit werden. Er weigert sich, über seine Ruhestandspläne zu sprechen oder mir einen Zeitrahmen dafür zu nennen. Ist es unvernünftig, von mir zu erwarten, dass er meine Gefühle respektiert und Pläne schmiedet, um uns die Zeit zu verschaffen, das zu genießen, was von den kommenden Jahren noch übrig ist? Obwohl er ein großzügiger Mensch ist, habe ich das Gefühl, dass er egoistisch ist, wenn er darauf besteht, dass er nicht bereit ist, in den Ruhestand zu gehen. Habe ich nicht zumindest das Recht, darauf zu bestehen, dass er seiner Arbeit Grenzen setzt und seine Arbeitszeit begrenzt?
Wir sind mit einer einigermaßen guten Gesundheit und einem stabilen Finanzprofil gesegnet, aber ich bin zutiefst enttäuscht und verletzt, dass wir uns nicht auf einen Plan für den Rest unseres gemeinsamen Lebens einigen können. Glauben Sie, dass Ehepartner verpflichtet sind, bei dieser wichtigen Lebensentscheidung Kompromisse einzugehen? – Name zurückgehalten
Vom Ethiker:
Kompromisse beginnen mit der Kommunikation. Wenn Sie sagen, dass Sie „in der Hoffnung“ in den Ruhestand gegangen sind, dass Ihr Ehepartner das Gleiche tun würde, sagen Sie nicht, dass Sie die Angelegenheit damals mit ihm besprochen haben. Wenn er Ihnen versichert hätte, dass er im Ruhestand mit Ihnen zusammen sein würde, hätten Sie über ein gebrochenes Versprechen geschrieben. Vielleicht haben Sie damit gerechnet, dass Sie sich in der Argumentation, die Sie jetzt vorbringen, durchsetzen würden. In einer liebevollen Beziehung auf Augenhöhe wäre es jedoch besser gewesen, die Dinge im Voraus zu besprechen – auch wenn das einfach bedeutet hätte, dass man sich in dem Wissen zurückzog, dass er nicht vorhatte, ihm zu folgen.
Sie nennen zwei Gründe, warum er seinen Job aufgeben sollte. Einer davon ist, dass sein Arbeitsplatz giftig ist: Sein Chef ist tyrannisch und schätzt seine Beiträge nicht. Was Sie berichten, klingt schrecklich. Sie sagen jedoch auch, dass Ihr Ehepartner bei seiner Arbeit erfolgreich ist. Vielleicht fehlt ihm die Selbstachtung, um auf eine angemessene Behandlung zu bestehen. Oder vielleicht sieht er die Situation nicht so wie Sie.
Ein zweiter Grund, den Sie nennen, ist, dass Ihr Ehepartner es Ihnen und vielleicht sich selbst schuldig ist, sich Zeit zu nehmen, damit Sie die verbleibenden Jahre damit verbringen können, Dinge gemeinsam zu unternehmen. Es ist sicherlich verständlich, dass Sie möchten, dass er Ihrer Beziehung an dieser Stelle Priorität einräumt. Aber auch seine Zurückhaltung, seine Rolle in seinem Unternehmen aufzugeben, ist verständlich. Viele Menschen beziehen ihr Selbstwertgefühl so sehr aus der Arbeit, dass ihnen die Aussicht auf ein Leben ohne sie Angst macht. Depressionen treten bei Rentnern häufiger auf als bei Gleichaltrigen, die noch arbeiten, und Rentner sind deutlich häufiger depressiv als die Gesamtbevölkerung.
Denken Sie auch darüber nach, wie sich der Ruhestand auf Ihre Beziehung auswirken wird. Sie haben ein halbes Jahrhundert damit verbracht, zusammenzuleben, aber getrennt zu arbeiten. Das bedeutet, dass Sie es nicht gewohnt sind, so viel Zeit miteinander zu verbringen. (Obwohl Ihr Mann aus der Ferne gearbeitet hat, verbringt er vermutlich stundenlang in einer Art Heimbüro und kommuniziert mit Kollegen.) Wie sehr Sie einander auch ergeben mögen, Ihr Ehepartner wird möglicherweise nicht von der Aussicht auf lange, ununterbrochene gemeinsame Tage angezogen .
Ja, jede erfolgreiche Beziehung erfordert Kompromisse. Was wir jedoch richtigerweise als Kompromiss bezeichnen, bedeutet nicht, dass ein Ehepartner einfach tut, was der andere Ehepartner will. Ein Kompromiss könnte darin bestehen, einen gemeinsamen Urlaub zu planen, bei dem er sich bereit erklärt, die Anrufe des Chefs unbeantwortet zu lassen. Der Ruhestand erscheint Ihrem Mann wahrscheinlich attraktiver, wenn Sie ihm zeigen können, dass ihm die Aktivitäten, die Sie gemeinsam unternehmen möchten, Freude bereiten würden.
Ich hoffe, dass er besser darin wird, mit Ihnen darüber zu sprechen, was er sich vom Leben wünscht. Im Moment ist es, als ob der schreckliche Chef das dritte Mitglied Ihres Haushalts wäre; Ich verstehe, warum du ihn am liebsten an den Straßenrand treten würdest. Aber das ist keine Lösung, die Sie alleine lösen können.
„Niemand soll glücklich sein, bis er tot ist“, lautete ein bekanntes Sprichwort im antiken Athen: Ein Leben musste als Ganzes beurteilt werden. Doch Philosophen, die über das menschliche Gedeihen schreiben – das zentrale Thema der klassischen Ethik –, haben über die späteren Phasen des Lebens meist nicht viel zu sagen. Denken Sie also daran, dass die üblichen sozialen Skripte nicht für jeden funktionieren. Wenn die Arbeit Ihres Ehepartners seinen Tagen Form und Bedeutung verleiht, können Sie ihm nicht einfach sagen, dass er falsch liegt. Sie können ihn ermutigen, andere Formen des Zwecks zu finden; Sie können ihn dazu ermutigen, die Arbeit auf die Arbeitszeit zu beschränken oder auf eine Teilzeitstelle umzusteigen. Aber Margaritaville ist nicht jedermanns Sache.
Leser antworten
Die Frage der vorherigen Kolumne stammte von einem Leser, der Zeuge eines Vorfalls körperlicher Misshandlung in seiner Familie war. Sie sahen, wie ihre Eltern ihr jüngeres Geschwisterchen, das damals noch ein Kleinkind war, brutal schlugen; Die daraus resultierenden Verletzungen wurden auf einen Sturz zurückgeführt. Unser Leser schrieb: „Im Laufe der Jahre habe ich mich gefragt, ob ich offenlegen sollte, was ich weiß. Ich glaube, dass meine Eltern unter enormen Schuldgefühlen leiden, aber ich weiß nicht, ob die Offenlegung Erleichterung oder Scham bringen würde. Ich frage mich, ob die Offenlegung meiner Geschwister eine Antwort auf ihre Angstprobleme geben würde.“
In seiner Antwort bemerkte der Ethiker: „Die erste Frage ist, welche Konsequenzen Ihre Offenlegung voraussichtlich haben wird. Auch wenn diese Verletzung eine lebenslange Angststörung verursacht hat, weiß ich nicht, dass es für solche Zustände „Antworten“ gibt. In Psychothrillern aus der Mitte des Jahrhunderts wie „Spellbound“ würde die Aufdeckung einer lange vergrabenen Wahrheit eine Heilung bringen, aber die klinischen Beweise bieten keine derartigen Zusicherungen. Das Einzige, dessen wir uns ziemlich sicher sein können, ist, dass diese Enthüllung Ihre familiären Beziehungen stören wird. Es wird Vorwürfe, Wut und Schmerz geben. … Der Anspruch Ihrer Geschwister auf diese Wahrheit ist, das gebe ich zu, eine gewichtige Überlegung. Aber wenn es um etwas geht, das Sie als einen einmaligen Vorfall beschreiben, der viele Jahrzehnte zurückliegt, sollte Ihre erste Priorität darin bestehen, das zu tun, was für Ihr Geschwisterkind am besten ist.“ (Lesen Sie die vollständige Frage und Antwort noch einmal Hier.)
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Ich liebe das immer Die Antwort eines Ethikers auf diese heiklen Fragen. Als Therapeut habe ich das Gefühl, dass die älteren Geschwister, die den Missbrauch des kleinen Geschwisters miterlebten, durch das Ereignis selbst traumatisiert waren. Ich möchte den Briefschreiber ermutigen, zunächst tiefer über die Bedeutung dieses Ereignisses für sich selbst nachzudenken und besser zu verstehen, warum er jahrelang geschwiegen daran festgehalten hat. — Lisa
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Der Briefschreiber sollte reden Zuerst erzählten sie ihren Eltern von den Schlägen, die sie miterlebt hatten. Es ist wichtig, dem Verantwortlichen zunächst die Chance zu geben, Verantwortung zu übernehmen. Alles könnte passieren: Verleugnung, Geständnis, Erklärung, Versöhnung oder alles oben Genannte in einer Reihe von Reaktionen. Die Entscheidung darüber, was als nächstes zu tun ist, kann dann davon abhängen, wie sich die Dinge mit den Eltern entwickeln. — Nelle
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Das ist ein abscheulicher Vorfall und es ist unwahrscheinlich, dass es sich um einen einzigen Missbrauchsfall handelt. Auf jeden Fall hat das Geschwisterkind ein frühes Lebenstrauma erlitten, an das es sich somatisch in seinem Körper, wenn nicht sogar in seinem Bewusstsein erinnern wird. Es besteht ein moralisches Gebot, diese Wahrheit zu teilen, was die Verarbeitung eines eventuellen Traumas erleichtern und die Selbstvorwürfe beider Geschwister verringern kann. — Jenny
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Der Ethiker hat absolut Unrecht Hier. Die Angst der jüngeren Geschwister hängt wahrscheinlich mit diesem traumatischen Ereignis zusammen, an das sie sich nicht erinnern können. Dass dieses Wissen die Angst möglicherweise nicht „heilt“, steht außer Frage, und ehrlich gesagt auch nicht, wie ein Trauma oder die Genesung davon funktioniert. Den Geschwistern sollte es erzählt werden, damit sie die Möglichkeit haben, die Wahrheit zu verstehen und einen Weg zur Heilung einzuschlagen. — Rachel
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Ein weiterer wichtiger Punkt Zu dieser Situation gehört offensichtlich die nachhaltige Wirkung auf den Briefschreiber. Sie waren Zeugen eines traumatischen Ereignisses und haben seitdem mit ihrer eigenen Reaktion zu kämpfen. Bitte sprechen Sie mit Ihren Familienangehörigen über das, was Sie gesehen haben, einschließlich des Täters, und suchen Sie bitte selbst eine Therapie auf. Vielleicht ist das Einzige, was für ein Kind noch schlimmer ist, als misshandelt zu werden, hilflos zuzusehen, wie ein anderes Familienmitglied misshandelt wird. — Carol