Lieber Therapeut,
Meine lebenslange beste Freundin hat gerade ihre Scheidung nach 17 Jahren Ehe abgeschlossen. Ich habe mein absolut Bestes getan, um sie zu unterstützen – ich habe zugehört, Ratschläge und Ermutigung gegeben, Geschenke geschickt, rund um die Uhr telefoniert und eine Reise quer durchs Land unternommen, um sie zu sehen. Sie ist von ihrer eigenen Familie entfremdet, daher habe ich das Gefühl, dass meine Rolle als Freundin aufgeladen ist und ich als ihre Mutter, Schwester, Freundin und Cousine fungiere, alles in einem. Das Größte, was ich getan habe, war, meine Erwartungen an unsere Freundschaft zu senken, da ich wusste, dass sie in dieser Zeit wahrscheinlich nicht in der Lage sein wird, sich um mich zu kümmern. Das war ein spürbarer und trauriger Verlust für mich. Ich fühle mich emotional erschöpft von der ganzen Tortur.
Kürzlich hat meine Freundin nach ihrer Trennung meiner Meinung nach schlechte Entscheidungen getroffen. Sie trinkt viel, geht mit mehreren Männern aus und schläft mit ihnen und vermeidet therapeutische Aktivitäten, die ihr helfen könnten, das Trauma zu verarbeiten und eine stabile Zukunft für sie und ihre Kinder aufzubauen. Das ist so schwer zu bezeugen, und ich bin mir nicht sicher, was meine Rolle hier ist. Ich bin enttäuscht und sogar ein bisschen wütend auf sie, dass sie so weitermacht. Es ist besonders schwierig für mich, damit klarzukommen, dass sie vielleicht keine Energie hat, mir zu geben, aber offensichtlich Raum für diese ungesunden Aktivitäten in ihrem Leben schafft.
Stehe ich zu ihr und unterstütze sie, egal was passiert? Äußere ich meine Sorge um ihre Gesundheit und ihr Wohlbefinden (obwohl ich dies getan habe und es ignoriert wird)? Soll ich ihr sagen, dass ich eine Pause von unserer Beziehung brauche? Ist das ein schrecklicher Zeitpunkt für mich, um ihr mitzuteilen, dass ich auch in unserer Freundschaft Bedürfnisse habe?
Ich möchte in ihrer schrecklichen Zeit eine gute Freundin sein, ohne dass es auch für mich emotional so schrecklich ist. Ist das möglich?
Anonym
Lieber Anonymer,
Ich verstehe, warum Sie mit Ihrer Rolle in dieser Freundschaft kämpfen, denn wenn jemand, den Sie lieben, eine herausfordernde Zeit durchmacht, befinden Sie sich auch in einer herausfordernden Situation. Es ist schmerzhaft zu sehen, wie jemand, der dir wichtig ist, leidet und sich auf eine Weise verhält, die ungesund erscheint, und es ist schwer, sich nicht vernachlässigt zu fühlen, wenn dein Freund nicht in der Lage ist, für dich da zu sein.
Sie und Ihr Freund erleben beide gerade Verluste – für Sie ist es der Verlust der Gegenseitigkeit und Nähe zu Ihrem besten Freund; für sie ist es der Verlust des Fundaments, auf dem ihre Stabilität geruht hatte.
Mit der Zeit werden Sie beide sich wahrscheinlich erholen, was bedeutet, dass sich Ihre Freundschaft normalisiert und sie heilen wird – aber wie Sie jetzt mit dieser Zeit umgehen, hat das Potenzial, entweder unausgesprochenen Groll zwischen Ihnen zu hinterlassen oder Ihre Bindung auf sinnvolle Weise zu vertiefen.
Wenn Sie sich weiterhin Unterstützung von Ihrer Freundin wünschen, die sie nicht geben kann, werden Sie ärgerlich, und wenn sie spürt, dass Sie ihre Entscheidungen beurteilen, wird sie ärgerlich. Aber wenn du andere Wege findest, um deine Bedürfnisse zu befriedigen und ihr mehr Mitgefühl zu schenken, dann kannst du deine Verbindung ausbauen, ohne dich selbst auszutrocknen.
Eine Möglichkeit, diese Zeit für dich erträglicher zu gestalten und zu vermeiden, dass du Groll aufbaust, besteht darin, deine kurzfristigen Erwartungen anzupassen und neugierig zu werden, warum dein Freund sich auf eine Weise verhält, die du verwirrend findest. Sie haben sicherlich Ihr Bestes getan, um sie zu unterstützen, aber Ihre Frustration lässt mich glauben, dass Sie vielleicht nicht verstehen, dass sie noch ganz am Anfang eines intensiven Trauerprozesses steht. Sie sagen, dass Ihre Freundin ihre Scheidung nach fast zwei Jahrzehnten Ehe „gerade abgeschlossen“ hat, also ist diese monumentale Lebensveränderung brandneu und daher sehr roh. Eine abgeschlossene Scheidung signalisiert nicht das Ende einer Tortur – für viele Menschen fühlt es sich eher wie der Anfang an. Scheidung wird oft als das zweitstressigste Lebensereignis bezeichnet, das ein Erwachsener erleben kann (das erste ist der Tod eines geliebten Menschen), und was Sie „weitermachen“ nennen, ist ihre Art, mit ihrem akuten Schmerz umzugehen.
Im vergangenen Jahr hat Ihre Freundin mehrere Ebenen von Verlusten erlebt, angefangen bei der Person, die sie viele Jahre lang geliebt hat (und vielleicht immer noch liebt). Sie hat auch die Kameradschaft und die tägliche Intimität verloren, mit jemandem durchs Leben zu gehen. Selbst wenn die Dinge schlecht endeten, gab es eine Zeit, in der jemand sie fragte, wie ihr Tag war, neben ihr schlief und die Details ihrer Tage und die Geschichten ihrer Kindheit kannte. Sie hat die Gewohnheiten und Rituale verloren, die sie und ihr Ehepartner früher geteilt haben. Sie hatten Kinder und vielleicht eingebildete Meilensteine wie Schulabschluss, Hochzeit, Enkel und Ruhestand, die sie gemeinsam erleben würden – auch diese eingebildete Zukunft geht verloren.
Außerdem sagst du, dass deine Freundin sich von ihrer Familie entfremdet hat. Jetzt ist auch die Familie, die sie als Erwachsene gegründet hat, zerbrochen. Sie hat ein Leben verloren, das ihr Anker gewesen war, gut oder schlecht, und ich kann mir vorstellen, dass sie sich ohne es völlig hilflos fühlt – besonders ohne eine Herkunftsfamilie, auf die sie zurückgreifen kann, um Unterstützung zu erhalten. Darüber hinaus fühlt sie sich möglicherweise schuldig wegen der Auswirkungen, die die Scheidung auf ihre Kinder haben könnte, Scham oder Verlegenheit, wenn sie Neuigkeiten über die Scheidung teilt, und der Isolation, die oft auftritt, wenn befreundete Freunde es versäumen, einzelne Personen zu gesellschaftlichen Veranstaltungen einzuladen.
Was viele Menschen an einer Scheidung nicht verstehen, ist, dass sie sich wie ein oder mehrere Todesfälle anfühlen kann – einer Person, einer Identität, eines Lebens und einer Zukunft. Und genauso wie jeder von uns einen Tod auf seine eigene Weise betrauert, gilt dasselbe für die Art und Weise, wie eine Person eine Ehe betrauert.
In diesem Zusammenhang sehen Sie das Verhalten Ihres Freundes vielleicht in einem anderen Licht. Ihre Annahme, dass sie „Energie“ für Verabredungen hat, aber nicht für Sie, verfehlt, was wirklich vor sich geht. Sie gibt ihre Energie nicht an andere ab – wahrscheinlich betäubt sie sich mit Alkohol, Männern und allem, was sie sonst noch durch den Tag bringt. In diesem verletzlichen Zustand hat sie einer anderen Person im Moment wahrscheinlich nichts Wesentliches zu bieten – nicht die Männer, mit denen sie ausgeht, nicht ihre beste Freundin und vielleicht nicht einmal ihre Kinder.
Sie sagen, sie sei eine „lebenslange“ Freundin; Herausforderungen gehören zum Weg eines langen Lebens. Die meisten Freundschaften werden nicht an jedem Punkt auf Gegenseitigkeit beruhen, und schon gar nicht, wenn eine Person ein traumatisches Ereignis erlebt. Ihr Freund befindet sich gerade im Überlebensmodus und hat eine begrenzte emotionale Bandbreite. Sie glauben vielleicht, dass Sie sich in ihrer Situation anders verhalten würden, aber die meisten von uns können schlecht vorhersagen, was wir in einer bestimmten Situation tun würden.
Also, wo lässt dich das zurück? Erstens bedeutet nichts davon, dass Sie Ihre Bedürfnisse nicht erfüllen sollten – es ist nur so, dass es jetzt an der Zeit ist, sich anderen in Ihrem Leben zuzuwenden, während Ihr Freund trauert. Sie sind auch nicht für das Wohlergehen Ihrer Freundin verantwortlich – Sie können Ihre Bedenken teilen, wenn sie offen dafür ist, sie anzuhören, aber was sie damit macht, liegt bei ihr. Darüber hinaus braucht sie im Moment wirklich nur eines von dir: deine Anwesenheit. Da Sie in verschiedenen Städten leben, muss dies nicht Ihre physische Präsenz sein. Du musst einfach sagen, dass ich hier bin, indem du geduldig und liebevoll bist, ohne dich selbst zu erschöpfen.
Du kannst zum Beispiel fürsorgliche Grenzen ziehen, indem du sagst: „Ich bin für dich da, aber ich habe jetzt nur 20 Minuten zum Reden“ oder „Ich weiß, dass dies eine so schwere Zeit ist, und ich liebe dich so sehr, aber ich muss jetzt ins Bett“ oder „Ich wünschte, ich wüsste, wie ich helfen kann, wie ein Therapeut, aber alles, was ich tun kann, ist dein Freund zu sein.“ Sie können auch sensibel sein, indem Sie es vermeiden, sich über Ihren Partner zu beschweren, wenn Sie einen haben, und nicht versuchen, Ihre Situation mit ihrer gleichzusetzen, indem Sie etwas sagen wie „Ich werde auch wie eine alleinerziehende Mutter sein, während mein Mann nicht in der Stadt ist.“ (Viele meiner Therapieklienten erzählen solche Geschichten.) Vor allem können Sie sie in Worten und Taten daran erinnern, dass Sie sie lieben und dass sie liebenswert ist, auch wenn Sie ihr den Schmerz in dieser schrecklichen Zeit nicht nehmen können .
Der Silberstreif am Horizont schwieriger Zeiten ist, dass sie dazu neigen, Menschen einander näher zu bringen. Wenn sie deine Anwesenheit ohne Urteil und deine Liebe ohne Wut spürt, dann wirst du beide in Jahren mit einem tieferen Gefühl dafür herauskommen, was es bedeutet, lebenslange Freunde zu sein.
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